Анекдоты

[ARAGOND]

Ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл учитель.
- не клюёт? - спросил он
- не клюёт - со вздохом сказали ученики
- и не будет - сказал учитель - у рыб нет клюва
Потрясённые такой мудростью учителя, ученики перестали маяться ху*нёй и притащили сеть.

За все это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому — лень спускаться, а этому — лень подниматься!

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

[Sergius der Stahlhelm]

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

[sancho67]

   Цитата:

Leva63

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

это типа
"Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои. "

Добавлено через 5 минут 44 секунды
"Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х:::ем в очереди не стояла..."

[sancho67]

[caballero]

   Цитата:

sancho67

ARAGOND, мой комсомольский не в трусах, но имеется

И мой имеется. Не в трусах. Хотя трусы тех времен уже были бы музейным экспонатом.

[Postal]

[ARAGOND]

Едет Медведев на своем новеньком AURUS по России. Вдруг, визг тормозов, и удар. Медведев выходит из машины, видит на асфальте лежит сбитый баран. Видимо дорогу перебегал.
Он позвал водителя и говорит:
- Ты возьми этого барана, и иди вот в эту деревню. Узнай, чей он. Мы на его хозяина починку авто и повесим.
Водитель взял барана и ушел. Нет его час, два, три… Через четыре часа идет – точнее еле плетется, на ногах не стоит, песни распевает.
Медведев:
- Ты чего так долго? Узнал?
Водитель пьяным голосом:
- Неа… Я сделал все, как вы сказали…. Взял барана, по пути нашел мешок, положил барана в мешок и зашел в деревню. Иду, кричу: «Я водитель Медведева, я сбил этого барана…» Так местные налетели, тут же к столу меня потащили, и давай песни петь, меня поить и радоваться…

Тетка звонит в службу спасения:
— у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...

[KOKA]

Еврей заходит в бар, садится и заказывает себе несколько напитков по скидке, затем видит китайца и бьет его по лицу.
- Для чего это было? - говорит китаец.
- Это было... за Перл-Харбор - говорит еврей.
- Но я китаец!
- Китаец, японец... какая разница?... и еврей садится за свой столик.
Через некоторое время китаец подходит к еврею и бьет его по лицу.
- Ой! За что?
- Это было за Титаник, - говорит китаец.
- Но это был айсберг!
- Айсберг, Гольдберг..., какая разница?

[didos]

21-ый век: голосовая помощница Алиса.

19-ый век: голосовой помощник Заха-а-а-ар.

[sancho67]

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

[ARAGOND]

В некоторых индейских племенах считалось,что если ты съешь медведя,то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму,то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю,может мы слишком много баранины едим???

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком...
Непростые — с министром обороны.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО

Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лени в руках 4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

[sancho67]

Встречаются 3 барышни и спорят с кем лучше... баться со студентом, с солдатом или с колхоэником.
Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями
1 говорит: со студентом х-ня снала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит: c колхозником тоже х-ня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.
3 говорит ни х-я себе погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от патруля бегали... вечером меня раком к забору поставил я говорю:
''Погоди хоть колготки сниму'', он - херня я и так перелезу.

Добавлено через 7 минут 4 секунды

Решил мужик в публичный дом сходить.
Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается.
Служащий говорит: — У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в темный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются.
Смотрит и говорит соседу: — Ну классно!
А сосед отвечает: — Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

[sklva]

Приходит учительница после бурной ночи в класс. Вчера было очень хорошо, а сегодня очень плохо. Она медленно садиться за парту, и потирая виски спрашивает у первоклашек: Дети, какой у нас сегодня урок?
Математика, Марья Ивановна!
Хорошо, записывайте условие задачи: Три интеллигентные, молодые женщины, выпили три бутылочки вина… Спрашивается, на кой х…. они приняли предложение от парней за соседним столиком выпить еще и бутылочку виски?

[ARAGOND]

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

*************

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

*************

Больной:
– Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
– Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
– Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

*************

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

[KOKA]

Баян, нет...
IMG-f336bbe9b4c668970e309ab25ddfab8d-V.jpg

[KOKA]

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой бил! Колдоёбин на колдоёбин!
Его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоёбин, а выбоин.
— Вот мне подсказывают, даже виибан кто-то бил на том дорога!

[Sergius der Stahlhelm]

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

[Сергей Васильевич]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"


Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..


Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[Bruno]

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

Добавлено через 1 минуту 33 секунды
- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....

[Berner]

Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем–чем. Индусом, конечно!