Анекдоты

[sancho67]

[ARAGOND]

Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц.
Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову.
Тот размахнулся - один раз попал мне в жбан.
Упал лежу, но чувствую, что по очкам веду.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... е... твою мать!!!

СССР.
Муж задержался на работе (политинформация была, лектор приезжал). Жена спрашивает: И что вам рассказали? Муж , грустно: "Там у них на западе клубы есть где женщины под музыку раздеваются..."
Жена смекнула, тут же включила магнитофон и стала перед мужем раздеваться.
Муж сидит, погрустнел еще сильнее.
Жена спрашивает:"В чем дело?"
Муж: "Прав был товарищ лектор, омерзительное зрелище!"

[Sergius der Stahlhelm]

- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы сама гражданка была не против...

[Sergius der Stahlhelm]

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

[ARAGOND]

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
— Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
— Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гипер пупер звуковая ракета, способная поразить Америку. Но это еще не все! У россиян еще есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Мужик в автобусе матерится:
- ох*еть, да ну на*уй!!!
Рядом сидящая женщина:
- молодой человек, как вам не стыдно,здесь же люди и дети!!!
Мужик ей:
- у меня жена тройню родила!
Женщина:
- ох*еть!
- и все негритята!!!
Весь автобус: - ДА НУ НА*УЙ!!!

[Sergius der Stahlhelm]

После секса:
- Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. Насчет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать с собой по две бутылки».

[KOKA]

Рейс в Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушёл.
.. И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!! 69.gif

[ARAGOND]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь
— Муж! — вскрикивает женщина — Прыгай в окно
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь



Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!



Отец, швыряя дневник на стол:
- и в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- в тебя!
Мать:
- не груби отцу,он то тут причём?

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

Экскурсовод с Одессы был, не?

[Sergius der Stahlhelm]

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

Из корпоративного чата.
Саша:
- А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
"Саша" уходит из общего чата. Появляется "Александр".
Александр:
- Всем привет!

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...

[sancho67]

*****************
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
*******************
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[ARAGOND]

-Дима! У тебя есть счета за бугром?
- Ну, что ты Вова?
- Не боись, я просто спрашиваю... Продолжай... работай.. Но людям больше не говори, что денег нет. Говори - деньги есть и скоро вы их увидите ( но иметь вы их не...)
Ладно последние слова говорить не обязательно. Ты дорогой ведь уже давно работаешь, а не научился глазки строить. Давай учись. Ну, а насчет ЕР. С ней что-то надо делать. Думаю мы её переименуем . Единая Неделимая- думаю подойдет. Зачем с кем то еще делится. Да и поговори со своими министрами - пусть меньше светятся с "зарплатами" А то не красиво, так Выпячиваться перед народом. Пусть СМИ урежет им зарплату.
Вот только, что делать с триллионом, который Всплыл так некстати . Неужели его нельзя было куда нибудь прибрать. Это ваши недоработки. А то Миронов требует отдать его народу. Ты чё не знаешь , что надо сделать...
Ну ладно на сегодня пока хватит. Работаем...

И смешно и грустно...

[Sergius der Stahlhelm]

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

[Artalex]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли? anekdotov.net

[ARAGOND]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая:
- "Свинья везде грязь найдет!!!



Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!



Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!



Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле.
Тут заходит его коллега и спрашивает:
- подскажи,где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог,не прекращая работы:
- сначала выходишь на проспект,потом сразу на право,затем на втором перекрёстке налево,упираешься в клумбу,потом вокруг неё...
Тут раздаётся сдавленный стон.
Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- вам плохо?
- а? нет,пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы...

[КАВ]

Новый год. Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

[Sergius der Stahlhelm]

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 55-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Добавлено через 1 минуту 32 секунды

[Sergius der Stahlhelm]

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наотрез…

[ARAGOND]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз* уйте на работу...



Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущенный голос мужа:
— Если, я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить ...



— Оленька, вы же — женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за cекс поговорим.
— Давайте ... Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончится в стране это б...ство?



Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча ТВ и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

[Sergius der Stahlhelm]

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Наши девушки рано познают радость материться.