Анекдоты

[ARAGOND]

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
— Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники
— Владимир Владимирович, но вы же были президентом
— Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали



Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне.
Тут женщина заметила,начала отчитывать! а я говорю:
- ну что Вы на самом деле?! мы все за Владимир Владимировичем!...
Она замолчала,обняла меня:
- срите тогда,где хотите! - и заплакала
И я заплакал и собака...



Ребёнок (4 года) спросил:
- Пап,ты знаешь,кто такие Смешарики?
- конечно,это мультяшные персонажи
- а откуда они?
- нет,не знаю
И тут мне открылся большой секрет:
- это дети колобка, он сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди)))

[анатолич]

Товарищ прислал, и я поймал себя на мысли, что я всё это помню.

[sancho67]

Компания по производству туалетной бумаги "Zewa" поглотила Аpple

[LOCO]

чувак был такои низким что его лицо имеет запах ног

[Челябинский Мужик]

‼️Внимание‼️
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям ....... как!
2) постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал!

[Sergius der Stahlhelm]

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

- Опишите, как она выглядела.
- Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи ...

В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

[sancho67]

[Sergius der Stahlhelm]

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?


Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.

[sancho67]

[VSG]

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие....

[ARAGOND]

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

*****************

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

*****************

Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?

*****************

Женщина дала объявление в газету:
- "познакомлюсь с мужчиной,что-б не бил,по бабам не ходил и меня удовлетворял!"
На следующий день звонок в дверь.
Открывает,а на пороге - мужичок,без рук,без ног...Она в шоке,а он спрашивает:
- вы объявление давали?
- да
- ну,вот он я! бить я вас не смогу - у меня рук нет, по бабам ходить - ноги нужны...
- так я же ищу мужчину,который бы меня удовлетворял!!!
- ну я же в дверь как-то позвонил!

*****************

[Sergius der Stahlhelm]

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

[Sergius der Stahlhelm]

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Если вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.


Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!


Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

[ARAGOND]

В нашей стране уживаются две фразы:
"Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту — на сентябрь"



Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего)))



Люди очень боятся заразиться.
Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают



Лечение за границей депутатов отменяется,впервые за 28 лет.
Теперь их будет лечить то, что ими и создано

[Sergius der Stahlhelm]

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

[KOKA]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Гуси, - собаки! Весь огород ископали, - свиньи!

[Юнус]

Встречаются два приятеля.
Первый - Давай раздавим бутылочку
Второй - Не, у меня жена сварливая, ругается, когда выпью
Первый - А ты делай, как я, только ругаться начинает, я ее на х.. посылаю
Второй - Ладно, давай
На следующий день встречаются, у второго фингал под глазом и нос картошкой. Первый спрашивает - Что случилось-то.
Второй - да ну тебя с твоими советами
Первый - А ты что, вслух послал?

[KOKA]

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать @уй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

[КАВ]

[Sergius der Stahlhelm]

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...



А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое...

Девушки помните: из вашего лифчика получатся две маски.