Анекдоты

[Матроскин]

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Два уставших трейдера возвращаются домой с работы, Один говорит другому: "Слушай уже 3 часа, метро закрылось"; второй: "А по чем"?

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - продавайте!"

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

Агентство "Чечен-Пресс" сообщает котировки на сегодня.
За освобождение одного журналиста:
Американские журналисты: $500 000
Немецкие журналисты: $600 000
По Российским журналистам торги сегодня не проводились.


Оффтопик

Почему женщина – акционерное общество.

Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.

Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.
Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
И еще: финансисткам на заметку
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7)
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

[scorpio]

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка.
- Резиночка?!
- Я ей пачки денег перетягиваю.

Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё
и чудо-косметику,
которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня - 500$ за ночь.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались
стырить высоковольтный кабель

Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский,
итальянский
и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем
эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями.
Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы,
в знак протеста,
объявили бессрочную обжираловку.

[Dru77]

ilya, Баян какой то

[Crazy !ceman]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

**********

Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.

[Bronco]

Выражение "помеха справа" я осознал в полной мере лишь когда со мной на пассажирском сиденье начала ездить жена...

[Dr_Agon]

   Цитата:

Bronco

Выражение "помеха справа" я осознал в полной мере лишь когда со мной на пассажирском сиденье начала ездить жена...

[Ваван]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

[scorpio]

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!


"Белая ночь" - это когда дамы приглашают на ночь.


- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем
вы носки сняли?
- Чтобы ноги дышали, Ваша Честь.
- Да? А вот Рабинович задохнулся!

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

[Ваван]

Анжелину Джоли иметь могут два человека, Брэд Пит и охранник в музее восковых фигур мадам Тюссо.

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
взято с женских форумов:

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Тарас Бульба - это наш ответ 300 спартанцам. Если у них гладко выбритые накачанные, с шестью кубами на прессе атлеты, то у нас волосатые, немытые, пьяные, вонючие, пузатые дядьки!

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
с инета..
<ххх> а вдруг ты искусственный интеллект?
<luxodijka> не, я натуральная тупизна!!!

Добавлено через 1 минуту 28 секунд
Прикол в трамвае. Чувак достает яблоко из сумки, а оно такое большое оказалось, а рядом мама с мальчиком лет 5, и мальчик исполняет - "Мама ты глянь какое у дяди яблище". Все кто рядом плакали

Добавлено через 5 минут 20 секунд
Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Добавлено через 2 минуты 27 секунд
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Добавлено через 19 минут 21 секунду
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Добавлено через 2 минуты 14 секунд
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были непристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышку капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Привет, Казанова!
-Привет, Ньютон!
-Слушай , что придумал.
-Ну?
-Интегральное счисление в корне отличается от дефферинциального , сила действия равна силе противодействия: F=-F. Фотоны имеют под собой как волновую , так и квантовую природу .
-Ну что же , поздравляю вас, коллега...
-В смысле , коллега?
-Понимаете , вы делаете то же самое , что и я , только с мозгами.

[Dru77]

Прикол в трамвае. Чувак достает яблоко из сумки, а оно такое большое оказалось, а рядом мама с мальчиком лет 5, и мальчик исполняет - "Мама ты глянь какое у дяди яблище". Все кто рядом плакали
пипец какойто якишки порву щас

[Валерий 008]

Причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

[Aleks1970]

   Цитата:

Dru77

Прикол в трамвае. Чувак достает яблоко из сумки, а оно такое большое оказалось, а рядом мама с мальчиком лет 5, и мальчик исполняет - "Мама ты глянь какое у дяди яблище". Все кто рядом плакали
пипец какойто якишки порву щас

Хорошо, что чел не достал хрен ( корнеплод)

[Ваван]

Aleks1970 , а вот интересно, как бы мальчик тогда сказал????

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Валерий 003 ,мы все описялись!прям про наш коллективчик!

Добавлено через 2 минуты 18 секунд
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи –
получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды –
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, п@здец, вы - ракета!

[Dru77]

Ваван жжёт не потетски

[Aleks1970]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
***
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других.

Добавлено через 7 минут 52 секунды
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... е...@нут@я рыба...

[Dru77]

   Цитата:

Aleks1970

Умер Иван-царевич. Жаба задушила......

Тёща целка! Можа мне оскара получить за самый короткий анекдот!

[Aleks1970]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

[Саша Volk]

ОСКОБЛЕНИЯ В ПОЭЗИИ

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-Для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.

-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Бабуля не грешила с доберманом?

-А были ли в роду у вас блондинки?

-Давно ли вы проветривали череп?

-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-А много-ли у вас друзей среди бактерий?

-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...

-Как вам идут три ваши волосины!

-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Мадам, вы грациозны словно баржа!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-На Вас собакам страшно помочиться

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-В вас умер гений. Даже сгнить успел...

[Bronco]

Любителям Ф1:
Дождь, дорога, двое гаишников наблюдают, как к ним приближается "девятка" на скорости, сильно виляя из стороны в сторону.
Первый гаишник:
- Бухой?
Второй:
- Взможно. А может мужик резину прогревает....

Девушка приезжает на СТО и жалуется мастеру:
- Какой-то очень странный глюк: когда еду с кем-то - в салоне запах непрятный...
Мастер садится к ней в машину на пассажирское:
- Ну, поехали смотреть...
Девушка выезжает за ворота, сразу педаль в пол, на красный, по встречке, чудом избегая столкновения, между столбами, всех подрезая делает круг по кварталу и резко тормозит у ворот СТО:
- О, чувствуете? Вот о чем я говорила - запах какой!
Мастер:
- Чувствую?!? Да я в этом сижу!!!!!!!!

[Saruman]

Bronco силища анекдотный. Лучший. Без обид для остальных. Как только увижу, что есть сообщение от него сразу сюда, и записывать, записывать...