Анекдоты

[VSG]

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

2020 – год брошенных любовниц.

Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной
книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

[Sergius der Stahlhelm]

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

[VSG]

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, а у вас есть опыт ?
- Да, это моё 20–е собеседование.

[VSG]

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.

Однажды маленький сын вернулся с "передежки" от бабушки притихшим. Весь вечер вёл себя хорошо, не капризничал, съел весь ужин, послушно пошёл спать. И, уже лёжа в кровати, прошептал: "Мама, а правда, что непослушных мальчиков отправляют работать на фабрику заворачивать какашки в бумажки?"

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Погладил себе брюки, через фату...

— Леха, привет! Я узнал, что означают те иероглифы: "Девственница из знатного рода" . Ты татуху еще не набил? ... — Леха!...?.........

[VSG]

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко так выступил перед согражданами:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
А вот что сказал американцам Трамп:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

[ARAGOND]

Знакомая поделилась новостью:
— На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном ... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ — самый лучший!

*********

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков

*********

Еду в маршрутке.
Три человека читают с айпадов,два с айфонов,пятеро со смартфонов,четыре с ридеров.
Одна девушка читает бумажную книгу.ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ.

*********

Вчера ехала в маршрутке.
Перед ней резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад.
Слова водителя меня просто убили! он сказал:
- бл*дь, теперь вся мелочь перемешалась...

*********

[VSG]

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно – ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в зад?
- Ну, вы же носили маску на лбу?
- Да.
- Тогда всё правильно.

[sancho67]

Самый короткий год из 4 месяцев

[VSG]

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для “чёрного” нала.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё – плати!

[ARAGOND]

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня!

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики

В психбольнице больные смотрят по телеку новости.
Вдруг один хлопает себя по коленке:
- как хорошо,что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- кажись,этот выздоровел!

Сегодня еду на работу в автобусе,там сидит кондукторша и орёт на весь автобус:
- заходим,достаём,показываем,не стесняемся!
Ну я достал,показал...
Выставили из автобуса...Не понравился что ли?

[VSG]

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

[VSG]

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям – 1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?.....

Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

[Prospere]

an16.jpg

[Prospere]

an17.jpg

an18.jpg

an14.jpg

[ARAGOND]

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

1972 год,31 декабря.По пустому коридору МИД СССР идёт министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко,ему навстречу молодой человек.
Громыко: "Стой,кто таков?"
Мальчик: "Выпускник МГИМО,работаю здесь..."
- Ты то мне и нужен, у нас тут ЧП небольшое.Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Уганды.Есть погибшие .Мировая общественность возмущена.Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС,а все сотрудники уже по домам расползлись - суки.Так что,даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час,мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко.Тот читает её.
- Что ж,не плохо молодой человек,не плохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и "черножопая обезьяна" напишите с большой буквы - наследный принц всё-таки...
- Как Вас зовут,молодой человек?
- Серёжа Лавров...

[VSG]

— Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

[VSG]

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

[Sergius der Stahlhelm]

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

- Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую - 200... А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
- Ну и сколько он уже заработал таким образом?
- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.

Ничто так не указывает на материальность мысли как эpекция.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс “споки чмоки”.
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

[VSG]

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

[Sergius der Stahlhelm]

Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.