Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!


21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.


Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

[Эвриканец]

[Челябинский Мужик]

Лозунги

Металлурги - наша сила в плавках!
Транспортники - дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
Электрики - бойся оголенных концов!
Лесорубы- дадим дуба раньше срока!
Рабочие кирпичного завода - встретим нового директора качественным кирпичом!
Связисты - даёшь связь без брака!
Трубопрокатчики! Труба стране-труба народу!
Шахматисты! На каждый шах ответим матом!
Женщина одиночка - уступи мужчине себя хоть на ночку!
Артиллеристы! Наша цель – Коммунизм!
Ассенизаторы! Прими, Родина наш ударный труд!
Шахтеры! Всех коммунистов под землю!

[VSG]

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[ARAGOND]

#############

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики! Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх@ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
++++++++++++++++++++++++++++++
Вот кто тебя за язык тянет?

#############

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

#############

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... Я:
— Что случилось? Она:
— Блин, Рома, я обожралась!

#############

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?
Так вот это не шутка (Геленджик)

[VSG]

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.

[Sergius der Stahlhelm]

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".


Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.


- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!


Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?


- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Но мой номер говорить не надо.


– А ты в своего Колю с первого взгляда влюбилась?
– Нет, не с первого... Со второго!
– А почему со второго?
– С первого взгляда я не заметила на его руке золотые часы.

[VSG]

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

Память у меня девичья - все время о девках думаю.

- Папа, а кто такой модератор.
- Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр.

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

[ARAGOND]

— Мужчина, а что это у вас там в сумке?
— Да, так, ничего особенного: пиво, водочка
— Ага, ершик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно... Ребята, этого тоже в автозак.



Мужчина кашляет в автобусе.Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
- Мужчина! у вас коронавирус?
- Да нет,вы что! у меня туберкулёз!
- Слава Богу!



- Папа,откуда появилось слово "ТАМОЖНЯ"?
- Это одесситы придумали
- А как?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "ну что,можно провезти товар?"
- А тебе отвечают: "та можно"



- Саня,ну вот твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, кони сами перед ней на дыбы встают

[Sergius der Stahlhelm]

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Друг подарил мне на день рождения кружку с обнаженной девушкой. Но моя жена оказалась против такого подарка! Кружку разбила, девушку выгнала...

Мама — дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные – домогаются!..

[VSG]

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

- Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

[КАВ]

You Tube

You Tube

[VSG]

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

[ARAGOND]

- Скажите,а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так
- Так?
- Да,так.Потому-что вы каждый день приходите,спрашивая "сколько стоит сок",я говорю,что 120 рублей, вы говорите "охренели в край" и берёте водки.
Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок не попробуете!

#############

- Яков Соломонович, у вас редкая фамилия - Анакойхер
- Да, и шо?
- Скажите, а ваша фамилия как нибудь на русский переводится?
- Да
- И как же?
- Ну,скажем так: "А зачем?"

#############

- Ну,батя,жениться буду!
- Кого же брать будешь,сынок?
- Да Вальку Мотькину
- Ой не бери сынок,знаешь...А ладно! признаюсь - согрешил в молодости...короче она твоя сестра
- Ну тогда Ольку,соседку...
- Не-е,сынок и она твоя сестра...
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И её не бери,тоже сестра...
Тут мать не выдержала,кричит с кухни:
- Да бери сынок,какую хочешь, он всё равно не твой отец...

#############

[VSG]

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

[Sergius der Stahlhelm]

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову...

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Про индийское кино:
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

[VSG]

Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

[ARAGOND]

Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.



В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!



Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран.
Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

[VSG]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".

Добавлено через 6 минут 49 секунд
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

[VSG]

Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.