Анекдоты

[VSG]

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

[ARAGOND]

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну
*********
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
*********
Футболисты начали подозревать,что судья куплен!, когда третий пенальти,назначенный в ворота их команды,он решил пробить сам!
*********
Художник приходит к попу на исповедь:
- в чём твой грех,сын мой?
- с картиной живу,батюшка
- как так,сын мой?
- я написал обнажённую красавицу в полный рост,прорезал холст,а за картину домработницу ставлю
Батюшка огладил бороду и степенно ответил
- сын мой,твой грех велик,но идея хороша!!!

[VSG]

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.

Добавлено через 15 минут 53 секунды
Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи@дец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, с@ка, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бл@@@, как оно пи@данулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бл@@, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, @бушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась... - Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья. - И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется... - Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол... - Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать. - Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает! - Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея. - ????? - Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает. - Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался? - А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел... - Серега, не пугай меня! Неужели ты... - Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!! - Бл@, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить! - Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались! - А шершня-то хоть убил? - Ага, х@й там! Улетел, сука... Я заполз на кресло и притворился мертвым...

[YurMix]

VSG, Чуть глаза не сломал...

[VSG]

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

[Sergius der Stahlhelm]

Мужчины, которые снимаются в пopнофильмах, называются кискодёры.

Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит. Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.

[VSG]

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц....

[zhenka]

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на Теслу?»

[KOKA]

   Цитата:

zhenka

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на Теслу?»

В сообщении выше про это написано.

[VSG]

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт".

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

[ARAGOND]

Разговаривают муж с женой:
Муж:
- говорят, наш новый сосед тот ещё "казанова", вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул
Жена:
- а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа

А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

У пахана пропала жена... Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уж их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов
- чё пялишься,старая? в твоё время татушек не было?
- доча, в моё время всё было,я китайский преподаю,вот пытаюсь понять - почему у тебя на шее написано "ПОВТОРНО не ЗАМОРАЖИВАТЬ"

[docknovichok]

   Цитата:

KOKA

В сообщении выше про это написано.

Так и неизвестно - где

[VSG]

Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

[ARAGOND]

Школа. Урок труда
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель: — А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

#############

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов

#############

В автобусе жена выговаривает мужу:
- ты кобель,ты бабник,ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- простите, вы его ругаете или рекламируете?...

#############

- как Ваша фамилия?
- Пепепепетров
- Вы заикаетесь?
- нет,отец был заика, а паспортистка - су*а...

#############

- дорогая! что с тобой?! - на тебе лица нет!
- мы в позе 69, идиот!

[Sergius der Stahlhelm]

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из ж@пы!

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
А то у меня пельмени заканчиваются.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
А потом я развелся и все прошло.

Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

[Челябинский Мужик]

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы.



У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.


– Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
– Да вы что? И когда похороны?


Объявление в госучреждении: «Приём по обстоятельствам непреодолимой силы – вне очереди».

[ARAGOND]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже
— Я принес вам овса
— Овса! Зачем?
— Это для той скотины, которая у вас топает



Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!



Встреча выпускников школы. Учительница:
- ну как же ты живёшь,Вовочка? я помню,как ты ни на один вопрос не мог толком ответить,всё говорил: "не знаю" да "не знаю"
- а я и сейчас тоже самое говорю, но потом добавляю: "выяснить и доложить"



ПО ТЕМЕ "МАСЛЕНИЦА"

[VSG]

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик.

Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...

[Sergius der Stahlhelm]

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых – по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него – уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Мужик как-то трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.