Анекдоты

[ARAGOND]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала... мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел...Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду ...
— а*уеть просто!!! я толкаю, а он, с*ка, едет!

"""""""""""""

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина,за которого я выйду,должен быть отважным и сообразительным
- Ну помнишь,как я спас тебя в лагере,когда ты тонула?
- Допустим,да ты отважный,но что скажешь на счёт сообразительности?
- А кто,ты думала,лодку перевернул?

"""""""""""""

Пришло сообщение:
- "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!"
Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!"
Но сдержалась и отвечаю:
- "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!"
Не поверите - ответил:
- "ты что, б*ять нИрусская?!"

[VSG]

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[VSG]

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

- Образование?
- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда

—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

[ARAGOND]

Увидели с женой объявление по телику:
"Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! "
Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...

#############

Собираемся за грибами.Не можем найти компас, и выясняем,что в доме закончилась туалетная бумага.
Время 22:30, надо срочно добыть. Звоню соседям.Открывает Антоха-студент.Глаза заспанные,кажется разбудила:
- Антош,у тебя есть компас и туалетная бумага?
Сосед говорит "УГУ",видимо ещё не совсем проснулся,уходит в глубь квартиры,приносит что нужно.
Благодарю.Расходимся.
Минут через пять - звонок в дверь.Открываю.На пороге сосед:
- я уснуть не могу!...зачем компас то?

#############

- Батя, расскажи как в армии ты два вертолёта сбил
- Ну, не то чтобы сбил, скажем так: - недозаправил

#############

Огромный супермаркет,жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами.
Хожу,ищу её. Подлетает симпатичная работница:
- я чем-то могу помочь?
- э...не уверен
- вы что-то конкретное ищете?
- да,жену
- не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!!!

[VSG]

- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.

[VSG]

- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

[VSG]

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

[VSG]

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

- Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его...

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!

[ARAGOND]

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин
— Опять туристы? — спрашивает шейх
— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости

Будучи пьяненькой и весёлой, шла вечером через сквер, никого не трогала.
Вдруг из-за кустов выскочил мужик в плаще, распахнул его и с вызовом покрутил своими бубенцами.
Вызов был принят, я задрала майку и покрутила сисяндрами.
Мужик почему-то сразу сбежал.
Никак не пойму: - я выиграла баттл или нет?...

Cрeдниe вeкa. Уeзжaeт кoрoль нa вoйну, нaдeвaeт cвoeй жeнe пoяc вeрнocти. B дoрoгe eгo шут cпрaшивaeт:
— Зaчeм ты нaдeл пoяc? Oнa и тaк cтрaшнaя — никтo нe зaxoчeт ee вce рaвнo.
Koрoль:
— Дa знaю. Koгдa вeрнуcь, cкaжу, чтo ключ пoтeрял

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- заберите меня, иначе я убью свою тёщу
- убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить
Тот плюнул и побежал к прокурору:
- товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу
- убей и мою, помогу меньше сидеть
Мужик напился, пошёл и убил трёх тёщ - свою,милиционера и прокурора
Идёт суд:
- за убийство трёх тёщ, гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- а если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!!!

[VSG]

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

- Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

[VSG]

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...

[Prospere]

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет! Опять засунули.
Вытаскивают :
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули.
Вытаскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит
... Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ёт...

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

-Вот танцую я с ней вчера, руку под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня.
-А как ты догадался?
- Кхм..Как тебе объяснить...Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[VSG]

Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

[VSG]

Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.

- Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось.

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

[ARAGOND]

Жена спрашивает мужа после близости:
- Что это было?
Муж:
- Супружеский долг, любимая
- Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня!

Девочки! гадать надо не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете коньяк, первую любит, вторую не любит и до конца!
Если последняя не любит, поверьте, вам будет пофиг!

- Всё, Иван с сегодняшнего дня ты не пьешь!
- Почему?
- Потому что тебе запретил врач!
- Какой врач?
- Я!
- Так ты же Наташа ветеринар
- Закрой пасть - скотина!

[Sergius der Stahlhelm]

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

[VSG]

- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...

На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

[Жук.off]

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай!
Он звонит в милицию: — У меня тут какие–то козлы всю картошку сп@здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед через 5 минут: — Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты примчались 5 патрульных машин: Россгвардия, ОМОН — все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету...

[Pacific]

На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.

только не уклейку ,а корюшку