Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

Если сегодня вы встали с левой ноги, этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги, хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться, хорошо было вчера.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.


Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа — подорожали!

[sancho67]

не анекдот, байка на злобу дня
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.

К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.

«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.

Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.

«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.

Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.

[Sergius der Stahlhelm]

Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты "Коровка" — это не просто название... Это предупреждение...

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Лекция по cекcoлогии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается секcoм. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются секcoм 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются секcoм раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Добавлено через 43 секунды

   Цитата:

sancho67

Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.

[VSG]

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.

Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"...

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.

[ARAGOND]

— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- неужели так больно?!
Мужик,выплёвывая изо рта откушенный палец:
- ну ещё бы...

Моя мама не слышит мелодию телефона,до неё дозвонится как до кремля.
Поставила ей звонок одну из песен группы "Ленинград".
Теперь у неё есть 20 секунд до того,как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи.

[VSG]

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застpaXовал?

- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

[VSG]

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. Зеленые - непривитый. Сиреневые - поставил первый компонент. Желтые - два компонента. Малиновые - разработчик вакцины и медработник.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!

А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще!

- Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

[ARAGOND]

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами
— Офигеть! Кто же вы такие?
— Пенсионеры!



— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?



Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!



Жена спрашивает мужа:
- когда мы встретились,кто тебе посоветовал на мне жениться?
- не помню,врагов у меня много...

[Sergius der Stahlhelm]

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай – УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.


У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, aлкaши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, у нас со своим нельзя.

[dmitriytk]

   Цитата:

ARAGOND

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маааашаааа! Ну, что родила?
- Родилаааа!
- Пацанааа?
- Неее!
- А кого же?

[ARAGOND]

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?...

#############

Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю... Фату сними!

#############

Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- ну Джо,ты его конечно круто срезал!
- да, а что такое?
- ну ты ему про Украину,он тебе про банд*ровц*в и ДНР, ты ему про Навального,он тебе про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе про сжиженный газ.
Мы уж думаем - всё,конец.И тут ты говоришь:
- а мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?, что то он последнее время редко пишет!
Ну тут Путин и поплыл...

#############

Два одессита беседуют о политике:
- Фима,а почему террористы взрывают самолёты,поезда,автобусы?, почему они не взрывают политиков,президентов и министров?
- понимаешь Изя, теракт должен вызывать у простых людей ужас, а не чувство глубокого удовлетворения)))

[ARAGOND]

Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.

Заговорил с приятелем о рыбалке.Он - мне:
- представляешь,как на раздолбанном "Уазике" на рыбалку приеду,клёв отменный,вокруг тишина, как на новеньком "Мерседес GL",так откуда-то бабы появляются,купаться рядом начинают
- видать, тоже рыбачат...

Пришёл Путин к гадалке.Она исследовала его ладонь и говорит:
- две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время - хорошую и плохую.
Путин:
- какая плохая?
Гадалка:
- вы проиграете президентские выборы
- а хорошая??
- но россияне об этом не узнают!

Ливано-израильская граница.
Израильский патруль объезжает территорию,вдруг слышится свист пули
- Нёма,а это ливанский снайпер
- так почему же вы его не уберёте? - спрашивает новичок
- да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал, а если его убрать - иди знай,какого поставят на его место

[VSG]

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера.
Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги?

- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

[VSG]

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды, а в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

[ARAGOND]

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подождите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

#############

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор купил...

#############

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками,чешет затылок и бормочет:
- как же эти твари икру-то мечут?...

#############

[VSG]

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами

Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск.

- Абрам, ты чего расстроеный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!

[VSG]

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.

- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!

[Sergius der Stahlhelm]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — её отец.
- Я — мать.

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!


Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...


Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...


- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

[VSG]

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

Муж уехал. Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо!

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

[VSG]

- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!