|
|
|
09.11.2021, 21:26 (20:26) | #12281 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
— Как это случилось?
— Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!. |
Поблагодарили: | Сергей Васильевич (11.11.2021) |
11.11.2021, 04:53 (07:53) | #12282 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет... - В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета... Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе. |
Поблагодарили: | ARAGOND (11.11.2021), Сергей Васильевич (11.11.2021) |
11.11.2021, 09:59 (08:59) | #12283 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
Сара, в каком месте ты столько денег зарабатываешь?
- Абрам, нету у тебя такого места... - Доктор, у меня жёлтые зубы. Шо посоветуете? - Ну шо, шо! К желтым зубам - синий галстук. - Роза Моисеевна, я отказываюсь мыть эту посуду! Она, таки, ущемляет мое мужское достоинство! - Аарон Давидович, не делайте мне смешно - мойте руками! |
11.11.2021, 15:27 (15:27) | #12284 |
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,202
Поблагодарил(а): 8,338
Благодарностей: 28,971
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37921
|
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин: - Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили... - Братан, х*ли не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили... Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит: - А, черт с ним, с рублем. - В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина - Привет Марина (аплодисменты) - Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтоб зарядить нашей любовью,пустим её по кругу - "Ни*уя себе начало" - подумала Марина |
11.11.2021, 19:07 (18:07) | #12285 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
Жена — мужу
— Вась, скажи, я толстая? — Конечно же, нет... Но, если я правильно понимаю — скандал всё равно будет? — Абрам, вы когда-нибудь испытывали настоящий стресс? — Ох, зачем вы мне об этом напомнили, Мойша! — И все же... — Ехал я однажды по делам. На обочине дороги голосовала стройная, златокудрая девушка. Я решил, что ее компания скрасит мне путь и посадил ее в салон. Мы проехали один километр, и тут она закатила глаза и упала в обморок. Я нажал на газ, повез ее в госпиталь. Это уже большой стресс, не так ли, Мойша? В госпитале врач, осмотревший ее, улыбнулся и сказал, что с девушкой ничего страшного, если не считать маленького обстоятельства: она беременна. Доктор поздравляет меня со скорым рождением сына. Я все отрицаю, доктор смеется и говорит, что я в стрессе, и что ребенок, действительно мой. Он и слушать не хочет о том, что я увидел эту мадам час назад. Чтобы поставить врача на место, я потребовал взять у меня анализ ДНК на подтверждение отцовства. Когда результаты были готовы, доктор извинился и сказал, что берет свои слова обратно. Он не прав. Я оказался генетически бесплодным. Эта новость хоть и есть чистейшей воды стресс, но я вздохнул с облегчением. Прощаюсь с ним. Еду дальше. И вспоминаю, что дома у меня шестеро детей. Вот это и был самый настоящий стресс! |
13.11.2021, 07:06 (10:06) | #12286 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны... Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. - Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом... Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева? - Нет, потому что кастрированный Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя. Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход... |
Поблагодарили: | ARAGOND (13.11.2021), Sergius der Stahlhelm (13.11.2021) |
13.11.2021, 13:09 (12:09) | #12287 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
Тихими вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Как сказала мне одна знакомая :" Не поленись, съезди на Мальдивы" Да-а-а-а, от Мальдив меня отделяет только лень... - Йося, я дам тебе 50 долларов, если ты поедешь в аэропорт и встретишь мою тёщу. - А если она не прилетит? - Получишь 200. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. — Свинец с хрюканьем промчался мимо. Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла. В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете… ШУТИМ ПО ЧЁРНОМУ 1 сентября 17 тыс. прочитали Карикатуристы шутят на на фоне анекдотов Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же, и она не болит. Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу! В воскресенье состоится лекция на тему "Спид - чума ХХ века". Билеты у распространителей Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! ШУТИМ ПО ЧЁРНОМУ 1 сентября 17 тыс. прочитали Карикатуристы шутят на на фоне анекдотов Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же, и она не болит. Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть ее больше не могу! В воскресенье состоится лекция на тему "Спид - чума ХХ века". Билеты у распространителей Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. |
Последний раз редактировалось VicP; 13.11.2021 в 20:30. |
|
Поблагодарили: | VSG (14.11.2021) |
13.11.2021, 21:20 (20:20) | #12288 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
Сидит президент Польши думает как решить проблему беженцев. Тут звонит телефон, президент поднимает трубку и слышит: "Привет, это Сусанин беспокоит, какие проблемы?"
Представители коренных народов Европы встретились, чтобы обсудить защиту национальных меньшинств-немцев, французов, британцев и поляков. Два русских туриста прогуляли все деньги в Германии, даже на билет нет. Решили "попросить" денег у местных бюргеров. Договорились встретиться через три часа, по прошествии этого времени сошлись и делятся результатами. Один говорит: "Вот, решил надавить на патриотизм, написал на табличке-Помогите бедному немцу прожить. Насобирал 30 евро". Другой говорит:" Я решил надавить на европейскую мечту и написал-Помогите бедному сирийцу вернуться домой. Насобирал 3000 евро." |
Поблагодарили: | VSG (14.11.2021) |
14.11.2021, 05:58 (08:58) | #12289 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться? - Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос? Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история. А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это? |
Поблагодарили: | Prospere (15.11.2021) |
15.11.2021, 13:55 (12:55) | #12290 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
- Ты чё такой мрачный и побитый?
- Да на охоту на кабана ходили... -? -Ну, кабан не пришёл, набухались, как свиньи.... а потом пришёл кабан... |
15.11.2021, 17:12 (16:12) | #12291 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.
- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая. - Извините, а что я должен был написать? - Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"... |
16.11.2021, 19:10 (18:10) | #12293 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои? Старшая: привези мне батюшка шелка заморские Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок! Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ |
Поблагодарили: | VSG (17.11.2021) |
17.11.2021, 06:04 (09:04) | #12294 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?". - Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места. В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. У психиатра: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. |
Поблагодарили: | VicP (17.11.2021) |
18.11.2021, 21:32 (20:32) | #12296 |
Местный
Город: Нижний Новгород
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.05.2016
Сообщений: 408
Поблагодарил(а): 3,164
Благодарностей: 5,673
Репутация:
5873
|
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи: - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее... Потом, задумавшись, добавляет: - Без шипов, и помягче, пожалуйста... У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают… Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встаёт Вовочка: - Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей! |
19.11.2021, 04:55 (07:55) | #12297 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.
Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней. ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой. Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить! - Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант. - Слишком маленькие для их возраста. |
Поблагодарили: |
19.11.2021, 09:34 (08:34) | #12298 |
Бывалый
Город: Visaginas
Touareg 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 10.07.2015
Сообщений: 1,065
Поблагодарил(а): 183
Благодарностей: 1,199
Репутация:
1299
|
фразы
|
Поблагодарили: |
20.11.2021, 06:27 (09:27) | #12299 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук!
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес. - Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок. - Ну, или так... Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига! - Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой! |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (20.11.2021), АК72 (25.11.2021) |
25.11.2021, 13:42 (12:42) | #12300 |
Местный
Город: Нижний Новгород
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 08.05.2016
Сообщений: 408
Поблагодарил(а): 3,164
Благодарностей: 5,673
Репутация:
5873
|
Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Какие ножки!"
|
|
|
|
|