Анекдоты

[VSG]

- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

[VSG]

- Сергей Анатольевич?
- Слушаю
- Отдел финансового контроля Сбербанка. Иван Трофимов. У нас заявка на смену номера привязанного к счету. Вы делали такую заявку?
- Крым чей?
- Простите?
- Крым чей?
- Как же вы за****и [гудки]

- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...

Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берете газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...

[ARAGOND]

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!

*******///////*******

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь
— Муж! — вскрикивает женщина — Прыгай в окно
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

*******///////*******

Говорю гостям:
- угощайтесь,не стесняйтесь...
И вдруг дочка выдаёт:
- мама, ты не правильно говоришь,надо говорить,как у нас в детском саду - дома будете есть,что хотите,...а тут жрите,что дают...)

*******///////*******

- Дорогой,перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах
- Но ты же неделю назад признавалась
Есть свежие данные

[Sergius der Stahlhelm]

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?

[VSG]

- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.

Сидишь на диете - ужин отдай коту.

Возвращался домой, шел мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серега, Серега, выходи! Собака спать хочет!".

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстый...

[Sergius der Stahlhelm]

- Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашенную...

- Ты раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!


Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...


Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!

[VSG]

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

[sancho67]

Эээ

[VSG]

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал....

[Kaa80]

..

[Kaa80]

Фима поддатый приходит домой...
Софа:
— У тебя только водка на уме…
Тут Фима лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Так, значит... Первый вопрос: назови два вида иностранной валюты...
— Та хоть доллар и евро...
— Так... Дальше: назови два вида противозачаточных средств...
— Та я тебе щас сразу их десять назову...
— Верю..., верю... Третий вопрос: назови две реки в Исландии... Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Софа! Кроме денег и секса — у тебя никаких интересов...!

[VSG]

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

[ARAGOND]

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!

- скажите, девушка, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- я вас умоляю! ёлка - север, пальма - юг! )))

Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: " Е" " Щ" "Е"

Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

[VSG]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта...
- Тыкай уже!

- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

[VSG]

Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— нахрен ты ее купила?! нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!

[ARAGOND]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- а у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

##########

Жена с грустью говорит мужу:
— Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
— Я всё равно тебя люблю
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

##########

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по-православному это!

##########

Привет сладкий, я на работе, обед на плите, тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя!

##########

[VSG]

Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.

Едет самолёт по взлётке,начинает разбег. В это время техработник аэропорта подкашивает косой траву возле взлётки,поскольку моросит дождик,то он в плаще с капюшоном,видит самолёт, останавливается, держа косу в руке приветливо машет самолёту. В это время лётчик докладывает диспетчеру: алё,скажите этому придурку на взлётке ,пусть или косу положит,или махать перестанет,или капюшон скинет,а то у меня пассажиры счас из самолёта выпрыгивать начнут .

[ARAGOND]

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Был один парень,которого заколдовал колдун.
Мог он говорить только одно слово в год.
И вот,ничего не говорил он четыре года, собрал четыре слова, подходит к колдуну, а колдун ему:
- а копить нельзя
- бл*ть!!!

- Петрович, ты машину новую купил? ты же у нас в зоопарке сторожем работаешь,откуда у тебя деньги?
- откуда,откуда...от верблюда...
- кстати, а где верблюд?!

[VSG]

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

[ARAGOND]

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

Урок физики в школе. Учитель:
— Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
— Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... приоткрываю окно и так громко:
- «Гаффф»))))
Он с перепугу как отпрыгнет... я такая — щелк ремнём безопасности:
- «Не ссы, я привязана»)))
Долго ржал, даже документы не спросил.

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня « Выключатель».

Невакцинированный мужчина ищет женщину с ковид сертификатом для создания крепких временных отношений.
В магазин не пускают.

Младший брат,погостив летом у бабушки в глубинке,привёз в своём словарном запасе новые словечки.
Первый класс,учительница показывает картинки разных растений.
Дело дошло до фасоли.Брат тянет руку,старается,чтобы его заметили,и на вопрос - что это,смело отвечает:
- "ПЕРДУНЦЫ"!
Соответственно оценка НЕ пять.
Долго он потом ворчал на бабушку и на её суп с фасолью )))