Анекдоты

[VSG]

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...

Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...

[ARAGOND]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, б*ядь, я его с вокзала выгоняю!

##########

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция

##########

Девушка на улице,заикаясь,спрашивает у парня:
- с-с-скажите,сс-сс-сколько,времмм-ммм-мя?
Он молчит.Она спросила ещё раз - ноль реакции.Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
- почему вы не ответили? у вас же часы на руке!
- аз-з-ззачем? чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

##########

Люди добрые! расскажите,пожалуйста, где вы берёте деньги?
И не надо п*здеть про работу - я туда каждый день хожу, там НЕТ!

##########

- И о чём я просила тебя утром?
- Повесить бельё
- И?
- Я его помиловал!

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

Девушка на улице,заикаясь,спрашивает у парня:
- с-с-скажите,сс-сс-сколько,времмм-ммм-мя?
Он молчит.Она спросила ещё раз - ноль реакции.Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
- почему вы не ответили? у вас же часы на руке!
- аз-з-ззачем? чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Навеяло...

Приходит заика в бар.
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.

[Sergius der Stahlhelm]

   Цитата:

ARAGOND

Девушка на улице,заикаясь,спрашивает у парня:
- с-с-скажите,сс-сс-сколько,времмм-ммм-мя?
Он молчит.Она спросила ещё раз - ноль реакции.Она обиделась и ушла.
Женщина,стоявшая рядом:
- почему вы не ответили? у вас же часы на руке!
- аз-з-ззачем? чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[VSG]

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.

- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

[ARAGOND]

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

"Как странно мутировал вирус" - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку…
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

- Всё,больше не пью,совсем!
- А что так?
- В пятницу пришёл с работы,уставший,решил никуда не идти,принял душ,выпил бутылку коньяка и лёг под одеяло
- Ну и что?
- Меня потом в трёх барах в том одеяле видели!

[VSG]

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под елкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Завел черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - он черный, наркоманы хреновы!

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

[ARAGOND]

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

*************

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

*************

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят
— Засунь себе их в ж*пу
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

*************

Дед закинул невод в море соцсетей.
Там старух с корытом,как в аду чертей.

*************

Спрашивают заику:
- почему Вы стали заикаться?
Стал рассказывать:
- когда мы с братом были маленькие,сосали у козы молоко,оно было очень жирным,густым, видимо у коз такое молоко.
- так мы выросли,коза постарела,молоко перестало выходить,решили избавиться от козы
Стоим на рынке,продаём козу - подходит мужик,спрашивает:
- почём козёл?
Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[VSG]

Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы.

Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

[Эвриканец]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок.

В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине.

Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.
Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица.
Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[VSG]

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где. В Караганде....

[ARAGOND]

- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
Муж принёс.Она спрашивает:
- и как же ты купил, не зная языка?
- а я пришёл, задрал рубашку, показал на свои рёбра и похрюкал
Жена ржёт:
- сходи ещё яиц купи!!!

Уборщица говорит управляющему банком:
- милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища,чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю...

Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить? или забыл, где шо находиться!?

[VSG]

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

[Sergius der Stahlhelm]

Любая биография в "Форбсе".
1. Вставал в каждый день в 5 утра.
2. 1.5 часа физических упражнений.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Отцу принадлежит 500 компаний.
8. Упорно верил в себя и в свои силы.
Всё довольно просто, друг мой.

[VSG]

США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

[VSG]

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая! Ты просто модель! Дирижабля.

— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

[ARAGOND]

Сейчас на "прогрессивном" Западе в роддоме доктор говорит счастливым родителям:
— Поздравляю вас с рождением ребенка! Я не знаю, кто это: мальчик или девочка, но когда ребенок подрастет, то сам выберет…

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.

Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле:
"Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон.
Удачи с ремонтом!"

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- "Почему молчит? "
Я объясняю: - "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

Сосед только сегодня вернулся с празднования Нового года!
Жене сказал, что его напугали петарды!

[andnik22]

   Цитата:

ARAGOND

Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.

Ну это не совсем анекдот)))

[VSG]

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством.

- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.