Анекдоты

[zeon]

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

[Ваван]

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов, относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

[Матроскин]

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?

Добавлено через 56 секунд
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой ...., такой .... ! У меня даже в голове не укладывается!

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр...ул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Добавлено через 31 секунду
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым

Добавлено через 7 минут 59 секунд
детям не читать

Оффтопик

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Добавлено через 13 минут 11 секунд
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга

Добавлено через 4 минуты 50 секунд
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

[makar]

нет принцесс - нет и принцев....все дело в цене на билет....

[Матроскин]

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

[Aleks1970]

"Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Пасспат", "Пассрат" и внедорожник "Патрахаться"( только бы не Туарег).

[Матроскин]

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

[Aleks1970]

Матроскину на заметку:
Продам котят, мокрых. Передумал.

[RustyTankard]

Восхождение на гору окончено.
Альпинист один разэкипируется на вершине,
и раскинув руки в стороны, кричит в небо:
- красотища-то какая!
Эхо отвечает: - какая... какая...
- И ведь нету здесь никого!
- никого... никого...
Альпинист оборачивается к месту где было его снаряжение, и
- А КТО РЮКЗАК СПЕР??!!!
- а кто его знает...

[scorpio]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот
нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь
на всякое дерьмо!

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

[AlexF]

http://bash.org.ru/

[scorpio]

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блодника! Да-да-да!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х..й!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

У меня телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Блондинка думала....волосы чернели...

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

[Aleks1970]

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Добавлено через 3 минуты 12 секунд
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

[Ваван]

Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "С@сите, п@доры!" на номер 02.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания, никто на свете не родился без моего участия...

Добавлено через 6 минут 0 секунд
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

Добавлено через 5 минут 58 секунд
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

[Dim1962]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в
обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать,
придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Ваван]

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

[Flep]

Не знал куда запостить

[Advocat]

Машина из бундеса что ли? Зачет! надо на туареге на писать Дер Гроссер Нива!В ответ.

[FINANSIST]

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
***
Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
***
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
***
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .
***
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не до....бы, а - лучше б в июньский презервативы положили! ! !
***
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, б...ь, на польской таможне оформлялись!!!
***
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
***
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.
***
Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал му...ком и инспектором ГИБДД.

[Матроскин]

   Цитата:

FINANSIST

- ***
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, б...ь, на польской таможне оформлялись!!!

Пацталом.... адназначна