Анекдоты

[VSG]

- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.

[VicP]

Холмс и Ватсон отливают в тёмной подворотне.

-Холмс! Объясните, почему моя струя звонкая, а Ваша более глухая?
-Элементарно, Ватсон - Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам - на пальто.

[VSG]

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

[ARAGOND]

Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.

- Кого хоронят, сынок?
- Автоинспектора, бабуля
- Царствие ему небесное, отсвистелся, соловей разбойник!

1937 год.Идёт партийное заседание коммунистов.
И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать:
- долой коммунистов,долой советскую власть...и улетел!
Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно говорящего попугая.
Сотрудники заходят в очередную квартиру и спрашивают:
- попугай есть?
- да!
- разговаривает?
- да,отвечает хозяин
- покажите!
Хозяин открывает холодильник,оттуда несётся:
- да здравствует Ленин,да здравствует коммунистическая партия!
НКВДэшники:
- это не тот попугай и ушли!
Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- ну что, с*ка? понял что такое Сибирь?!

[VSG]

- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

- Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

[sancho67]

[Prospere]

   Цитата:

VSG

На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

Как две точки меняют смысл ))
x1.jpg

[VicP]

Звонок в три часа ночи.

– Алло! Катюшу можно?

– Да, бл*дь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

[Sergius der Stahlhelm]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[VicP]

Разговаривают две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оpaльным секcом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


У мужика заболело горло.
Может говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет его знакомый врач, он пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она (тоже шепотом):
- Нету. Заходи.

[анатолич]

[14.02, 14:10] Вчера крымские морпехи позвонили в ресторан на Крещатике в Киеве и забронировали столик на 23 февраля, хохлы в шоке. 💪💪💪
[14.02, 16:12] В ресторане ответили, что все столики уже заняты офицерами 5 отдельной танковой бригады из Бурятии. Киевские власти так и норовят вбить клин между русско-бурятской дружбой и войсковым товариществом!"

[Сергей Васильевич]

Не удивлюсь, если в присутствии «младшего брата» будет рассказан этот «анекдот», рассказчику придется идти к стоматологу.

[анатолич]

   Цитата:

Сергей Васильевич

Не удивлюсь, если в присутствии «младшего брата» будет рассказан этот «анекдот», рассказчику придется идти к стоматологу.

Для тебя и единомышленников переделаю:
Бойцы батальона Айдар заказывают столик в Луганске на день рождения Степана Бандеры, ну и далее по тексту.

[VicP]

Отзыв на сайте турфирмы:

Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!

(Настя, 78 лет)

[VSG]

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...

[VicP]

Владелец завода звонит на производство, трубку берёт секретарша.

-Алло, директор у себя?

-Ой, Иван Иванович, здраствуйте. К сожалению он вышел.

-А в цеху его нет?

-Овцехуева? Нет, Овцехуев у нас не работает.



- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

[VSG]

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.

- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

[VicP]

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...

Два часа ночи. Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в задницу другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики —
Врач:
— Вам в кукольный театр


"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! "
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[ARAGOND]

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой )))

+++++++++++++

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу" - все заплакали.

+++++++++++++

Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: "Дай списать!"

+++++++++++++

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

+++++++++++++

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

+++++++++++++

[VicP]

-- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!


Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.
- Ч е т в е р о д е т е й, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- Да не у неё, а у вас.


Стрельнул Иванушка из лука и пошёл искать стрелу, смотрит лежит она около лягушки, взял лягушку на руки и понёс домой.
Наступил вечер, лягушку скинула шкуру, а под ней оказалась страшная негритянка, она и говорит:
-Что Иванушка, не ожидал увидеть такую красоту?
-А откуда ты в наших краях?
-У меня бабушка по материнской линии из Африки. А ты чего задумался, Иванушка?
-Да вот сижу и думаю, когда ты краше была, сейчас или когда лягушкой была



Розочка, Вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.



Штирлиц и Мюллер на рыбалке.

Мюллер поймал золотую рыбку, она и говорит:
-Отпусти, выполню любое твоё желание.
-Хочу, чтобы мы победили . . .

В тишине раздался выстрел.
-Эй, алё, мы, это кто? - спросила рыбка.
-Русская армия, - убирая пистолет в кобуру, ответил Штирлиц