Анекдоты

[VSG]

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[VicP]

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
— Да, — вздыхает один, — а говорят, наши предки были зелеными.
— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!
— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!


В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.


Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

[VSG]

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь сплю.

Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник".

[ARAGOND]

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет:
Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
— Нравится, не нравится, терпи моя красавица
— Нам на вас насрать
— Собака лаяла на дядю фраера



Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...



Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
– Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
– Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
– А там, поближе к океану. Там они акул боятся.



Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами...Дорого!



Шёл по улице, увидел транспарант:
"Не требуем от посетителей QR-кода"
Обрадовался,вошёл,оказалось - прививочный пункт...

[Sergius der Stahlhelm]

- Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

[VSG]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

[VicP]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!


- Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять не с кем =))


Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
— Говорящие мужики!!!!!!!



Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?


Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Брат, это тебя!
- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.


Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.


Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью,
залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.


Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

[VicP]

- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

[Sergius der Stahlhelm]

Добавлено через 1 минуту 52 секунды

[анатолич]

….

[VSG]

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.

[ARAGOND]

Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.

◙◙◙

— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом...
— Ну, если хочешь, давай
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

◙◙◙

Петрович так и не смог удержать социальную дистанцию,находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

◙◙◙

Ненавижу людей,которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины - алкаши проклятые.

◙◙◙

[VicP]

Сидят в загородном клубе два джентельмена. Один говорит другому:
- Что-то давно не видно сэра Гарри.
Другой отвечает:
- Да, его исключили из членов нашего клуба на 3 месяца.
- За что?
- Он писает в нашем бассейне.
- Ну и что же, все писают и ничего.
- Да, писают все, но он это делает с пятиметровой вышки.

[Эвриканец]

-Представляете, товарищ Жуков, какой мне сон сегодня приснился, говорит Сталин.
- Будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

[VSG]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

[VSG]

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

[Sergius der Stahlhelm]

Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
- Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?

[VicP]

- Макс, мы с подругой уезжаем в отпуск. Можно кота у тебя оставить?
- Оставляйте. А первого когда заберете? Которого прошлым летом мне оставили?
- Так он у тебя??? А мы приехали, искали-искали, не нашли, нового завели!


В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена

[ARAGOND]

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием,
Германия присылает 5000 турков...

♫♫♫♫♫

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

♫♫♫♫♫

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

♫♫♫♫♫

Включила дуру, выключить не могу.
День не могу, второй не могу, потом смотрю, а жизнь-то налаживается!

♫♫♫♫♫

В Харькове половина населения вывешивает украинские флаги и жжет российские,а вторая вывешивает российские и жжет украинские...
И только два человека из Одессы - Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

[VSG]

Франция и Германия вводят новые санкции против России и прекращают ввоз ядерных отходов на ее территорию.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.