Анекдоты

[VicP]

-Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
-Ну, это сколько бы заплатили бы ...
-Вот все вы, бабы, такие!


Стoю в очереди в «Ленте».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Катя, y меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на весь тopговый зал:
— ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ TРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Oxpанник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Кати! Катя, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

[sancho67]

Из-за запрета поставки микрочипов, в России остановлена вакцинация

[VicP]

Приходит русский мужчина в храм и говорит священнику:
- Я Великий грех совершил.
- Какой?
- Обманул еврея.
Священник чуть не упал и отвечает ему:
-Это не грех, это ЧУДО!



Дикий запад Америки. В дилижансе едут молодая женщина к мужу-офицеру в форт и старик-еврей организовывать там банк.
Вдруг налетает банда грабителей. Предводитель орёт:
- О-хо-хо! Женщин грабим, мужчин насилуем!
- Тьфу-ты, чёрт, то есть наоборот.
Банкир немедленно возражает:
- Нет уж, нет уж, как сказали, так и делайте.

[Юнус]

COVID-19 отзывает все свои бактерии и прекращает работу в России.

[VSG]

Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка

[VicP]

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции.
Чебурашка плачет: - Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плаксивым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали.


Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.


- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты: - Я...


Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

[VicP]

Внимание! Новость! В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

[VicP]

Поспорили Абрам и Фима:
— Чёрный — это цвет!
— Нет, чёрный — это не цвет!
— А вот давай y раввина спросим.
— Давай.
Пришли к раввину, спросили. Раввин отвечает:
— Чёрный — это цвет.
— А белый?
— И белый — это цвет.
Фима поворачивается к Абраму и говорит:
— Вот видишь, Абрам, я продал тебе цветной телевизор!


Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[VSG]

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

[VicP]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

– Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
– Нет, это программа «лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем?

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

Американский президент интересуется у русского президента:
– Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
– А у нас в России дураки до такой должности не доходят!


Вместо дураков проблемой России стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.

[VSG]

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

[ARAGOND]

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

◘◘◘

Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

◘◘◘

- Мама,познакомься это Надя
- Ты же собаку хотел
- Мама - Наденька ещё та сука!

◘◘◘

Пучок зелёного лука на центральном рынке уже стоит столько,что его
НЕ стыдно подарить на 8 марта

[VSG]

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

- Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?........

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз........

- Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни....

[VicP]

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?


Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже.
Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[VicP]

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!


- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!


Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.


- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.



Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[VSG]

Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?.....

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая......

[VicP]

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

[VSG]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

[ARAGOND]

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

#############

Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками.
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу,
- "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

#############

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

#############

Заблудился мужик в лесу.Идёт по лесу и орёт во всё горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Да вот заблудился,думаю может кто услышит
- Ну я услышал, легче стало?

#############

[Sergius der Stahlhelm]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...


Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!



Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!