Анекдоты

[VicP]

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

[VSG]

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

- Выросла — это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки......

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

[VicP]

— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да твоюж мать…


Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрэда.


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон чисто ради следственного эксперимента раскурили траву.
Холмс: Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя — Доктор?

[VSG]

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

[ARAGOND]

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э–э–э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться,подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, Ржевский, опять деньги кончились?

(◕‿◕)

Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие!

(◕‿◕)

- Не понимаю,что со мной происходит.Первая жена пила кровь.Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт
- А какая у тебя группа крови?
- Первая
- Ну,всё понятно, первая группа всем подходит!

(◕‿◕)

Волосы из носа используются для фильтрации воздуха,которым мы дышим.
У кого нибудь есть объяснение волос на заднице?

(◕‿◕)

- Алло, полиция? как можно получить права на вождение танка?
- Господи, да катайтесь так! кто вас остановит!

[VicP]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.


- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!


Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.


Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились


- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

[VSG]

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

[VicP]

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

[VSG]

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

[ARAGOND]

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кэмел, его курить надо.

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
- Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть...
- Ну, если совести нет, езжайте...

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:
— сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км., после того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта, если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют, после приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть, если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
— прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего.
Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

Узнала,что древние греки утоляли жажду не водой,а вином!
Решила вчера проверить.
Древние греки были правы...водой так не напьёшься!!!

[VSG]

Надо сказать, что все население Китая эмотивно всегда на стороне России, чтобы в России не происходило. Но, что же действительно происходит, рядовые китайцы не могут понять. И вот правительство решило объяснить простому народу доступным языком, используя аллегорию. Более 20 лет назад Украина развелась со своим мужем Россией. В этом браке были дети. Муж (Россия) был великодушен и оставил жене большое наследство, и даже оплатил долги жены — 200 млрд.$. После расставания, жена начала флиртовать с деревенским хулиганом (США) и бандой разбойников (Запад). Стала жена слушать только их мнение, и начала вместе с ними нападать на своего бывшего мужа. Тогда муж рассердился и силой отнял у нее одного ребенка — Крым. Тогда разъяренная жена заявила, что она выйдет замуж за НАТО, чтобы силой заставить своего бывшего мужа вернуть Крым обратно. Однако деревенский американский хулиган не захотел жениться, и не захотел ввязываться в драку с бывшим мужем — Россией. Но планировал, что с помощью Украины сможет унизить бывшего мужа — Россию. Жена была плохой матерью, и время от времени била своих других детей — Луганск и Донецк. Дети плакали и искали помощи от отца, который время от времени помогал детям материально, и ругался со своей бывшей супругой. Но все было безрезультатно... Главный бандит, который и вызвал эту ругань и свару, использовал эту жену, желая получить ее богатство. Подговаривал ее на ссору и дарил ей различные подарки (обмундирование, оружие, технику, у которых истек срок действия). Жена решила, что она имеет заступника, на которого может положиться, и стала дерзить и провоцировать своего бывшего мужа. Его терпенье лопнуло. Вместе со своим родственником (Белоруссией) он начал борьбу за защиту своих детей — Донецк и Луганск. Тогда она вместе с хулиганами (ЕС и НАТО) испугалась. Главный насильник и хулиган (США) отказался дальше ругаться с бывшим мужем, и оставил жену один на один с бывшим мужем. Муж теперь заводит контроль над детьми и имуществом, которые оставил своей жене. После такого объяснения китайцы все поняли.

[ARAGOND]

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается:
- Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
- Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь по серединке, этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
- Эх, бывал я там, такая дыра!

*************

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пес.

*************

— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— не делайте мне мозги, на такие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

*************

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара,я ответил:
- что соль минерал, а сахар сложное органическое соединение...
Меня хотели в дурку на обследование отправить...
Пацаны потом сказали,что все отвечали - что соль солёная, а сахар сладкий.

[VSG]

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

[Юнус]

У моего друга всю жизнь в разговоре присутствует слово-зараза "бля". И вот по молодости, в техникуме отвечая у доски он это слово вставлял. Препод ему делает замечание "Хасбулатов, следите за своей речью", на что этот говорит "А что я такого, бля, сказал". Препод махнул рукой.

[Сергей Васильевич]

А к нам в часть назначили нового командира. Он любил выстраивать батальон на плацу и толкать речи. У него вместо словосочетания «… твою мать!» вылетало в конце любого предложения - «вала- ать!» так мы его и прозвали.

[VicP]

Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.


Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.


— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— «Закрой рот, тварь», например.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».


Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё.
Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:
- Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?


Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.


— Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».

Добавлено через 35 минут 22 секунды
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!


Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «бл@ть!».


Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова»


Выпивший ведущий «Метео—ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


Вопрос армянскому радио: - Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ: - В дурдоме психам не платят безумных денег.


Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.


Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.


Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

[andnik22]

   Цитата:

VicP

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.

Ну Улюкаев с метлой вполне осуществимо)

[влад-мир]

   Цитата:

Юнус

У моего друга всю жизнь в разговоре присутствует слово-зараза "бля". И вот по молодости, в техникуме отвечая у доски он это слово вставлял. Препод ему делает замечание "Хасбулатов, следите за своей речью", на что этот говорит "А что я такого, бля, сказал". Препод махнул рукой.

Не Руслан его звали случайно?))

[KOKA]

   Цитата:

влад-мир

Не Руслан его звали случайно?))

Да, лан. Руслан Имраныч - доктор экономических наук, членкор РАН. Не мог он такого говорить.