Анекдоты

[VSG]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...

Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

[VSG]

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

[ARAGOND]

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

(★ω★)(★ω★)

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня!
Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

(★ω★)(★ω★)

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
- Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

(★ω★)(★ω★)

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

(★ω★)(★ω★)

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

[Сергей Казаков]

Идет бой в деревне, кругом взрывы, стрельба, призывник одной "вставшей с колен" страны забегает в первый попавшийся дом и звонит домой:

- Мама, мама, вот забежал в дом, здесь такая мясорубка!!!
- Сынок, нам не нужна мясорубка! Миксер ищи! МИКСЕР!!!

[ARAGOND]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?"
- "А то нет!"

*************

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"

*************

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!

*************

Оффтопик

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х*и имеют вместе длину один метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отса*ывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Да идите вы нах*й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

[VicP]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит


Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

[ARAGOND]

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
- Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты лица их хоть запомнил?
- Да че там запоминать: жена и теща?



Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...



Сынок спрашивает маму:
- чем отличается зимний рыбак от летнего?
- да та же пьянь, только в валенках...



Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене, я поставила на него и выиграла 500 рублей.Спасибо"

[VicP]

Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.



Приходит бабка к доктору и говорит:
Доктор у меня что-то сердечко побаливает.
Доктор осмотрел ее и говорит:
Сердечко у вас слабое, не поднимайтесь больше по лестнице. Приходите через месяц, еще посмотрим.
Пришла бабка через месяц доктор ей говорит:
Сердце у вас окрепло.
Бабка:
Ну слава БОГУ, а то мне уже надоело по водосточной трубе подниматься!!!

[ARAGOND]

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Две подруги, одна говорит другой:
- ненавижу своего мужа
- почему?
- вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты
- не дал?
- хуже!!!
Посмотрел на меня внимательно и дал триста

Мальчик спрашивает у родителей:
- а как я появился на свет?
- мы тебя в капусте нашли
- а сестричка?
- а её мы в помидорах нашли
На следующий день он застаёт родителей за "интересным" занятием...
- ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ???

[VSG]

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

[VSG]

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена...

[Сергей Васильевич]

VSG,
Легко представить ситуацию тому, у кого был гараж в коллективной автостоянке. Давно так не ржал!

[анатолич]

У меня с другом-соседом такие гаражи. И мы в них ходим. В крайний раз его супруга принесла нам закусь. Золото, а не женщина.

[KOKA]

   Цитата:

анатолич

У меня с другом-соседом такие гаражи. И мы в них ходим.

1651601091_4.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.


Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.


- У вас есть муза?
- Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.

[Sergius der Stahlhelm]

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Для людей которые в дело и не в дело везде вставляют английские слова в аду приготовлен спешл кэтл.


Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался.

Мент отвечает:

- Спорим на полтиник, что не попался!

[ARAGOND]

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

##########

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирное слово Х*Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

##########

- Что тебе надобно, старче? - спросила золотая рыбка
- Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие

##########

[VSG]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

[VicP]

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е@ись ты в рот!!!

[VSG]

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...

Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.