Анекдоты

[ARAGOND]

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково — Волшебник!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

— Спасибо, дедушка! скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . .
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

Сергей Викторович молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,уши,отрезанные от игрушечного ослика,лист фиговой пальмы,фаллоимитатор.
Закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавший на переговоры по Курилам.
"Не отдаст" - догадались японцы...

[Sergius der Stahlhelm]

Послал сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

- Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?
- Нет… простуженка я…

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!..

[Sergius der Stahlhelm]

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.



- Он твой жених?
- Нет.
- Бойфренд?
- Нет.
- Друг?
- Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.



Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

[VSG]

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

и о импортозамещении ...

После установки чипа от стиральной машины, экипажу танка Т–90 было предложено несколько режимов стирания укронацистов -
от Деликатного до Интенсивного.

[ARAGOND]

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

**********

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь

**********

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

**********

Сарочка жалуется подруге:
- Циля,все мужики сволочи! на первом свидании угощают коньяком,а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Ну,есть и приличные! таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот сволочи!

**********

- Привет,давно не виделись!что твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу
- Да ну,в какой класс?
- 8,9 и 10
- Что,сразу в три?
- Да он там историю преподаёт

[VSG]

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

Добавлено через 21 минуту 55 секунд
Многие утверждают, что диплом о высшем образовании всего-лишь бумажка! Не верьте этим необразованным людям! Я, как человек с высшим образованием, знаю, что диплом - это картонка.

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи йода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

[VSG]

- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

Звонок из военкомата:
- Вы где?
- В Караганде.

Было у немцев два Северных Потока. Один сломали, второй потеряли.

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и нафиг не надо.

[Сергей Васильевич]

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
�� Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила:
- умри достойно!

[Sergius der Stahlhelm]

Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то ду#а тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка…

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице...

Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

[ARAGOND]

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

Едет мужик по деревне,развозит навоз.Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка,оценивая качество сырья,восхищаясь:
- какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - говна не возим!

Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.

[VSG]

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!"

— Девушка , а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные.
И задница такая... Знатная...

[Sergius der Stahlhelm]

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.


- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда и ни разу?
- Говорю же, не замечен.


На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... grееn, по-моему...


Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

[VSG]

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

[VSG]

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

Киргизы много лет мели улицы Москвы.
Теперь время москвичам мести улицы Бишкека.
Это братский обмен в рамках единого экономического пространства.

Собираются выпить грузин русский и еврей.
Разговаривают кто что принесет.
Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский- ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

[ARAGOND]

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

~~~~~~~~~~

3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!

~~~~~~~~~~

- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я
Через секунду мне пришло СМС: - "Не надо!"

~~~~~~~~~~

В Москве провели социологический опрос — "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают,шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально"
70%: "Эээ...пюскай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[VSG]

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- За что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в Аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.

- "Гот! " — подумал попугай, глядя на ворону. "Гей! " — подумала ворона, глядя на попугая......

Львовские школьники отомстили учителю за внеплановую контрольную, наклеив на его машину буквы Z и V.

[VSG]

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом
на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар , ну знаешь, где сувенирные магазины,
художественная галерея , и синагога.
— Спасибо , папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте , а я и не знал , что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой , я вас умоляю , да какой богач? — Отвечает Мойша,
— Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил , нам сейчас свои маршруты оставляет!

Байден заявил, что не признает результаты референдума о присоединении к РФ Шотландии, Ирландии и Каталонии.

В будущем нас ждут очерки эмигрантов 2022 года из Грузии, Казахстана и Монголии о философском самокате, слезинке баристы и России, которую они потеряли.

[VSG]

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

- Володимир Олександрович, польский посол принять просит.
- Чего хочет?
- Говорит, на Донбассе воевали, подавай, говорит Львовску волость...

Кто-нибудь может объяснить, что это за такая тактическая единица - военкор и почему мнения разодетых в камуфло гуманитариев распространяются в медиапространстве шире, чем брифинги Минобороны?

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним , в маршрутке!!

[ARAGOND]

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
- Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Американский военный дрон,пролетев над российским эсминцем,вернулся на базу с установленным:
- Яндексом
- Госуслугами
- и подпиской на Бесогон.ТВ

Пишу и плачу!
Люди! если вы когда нибудь увидите падающий с полки кактус - НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!
Пусть себе падает...ГАД зелёный...

[Nephilim]

Поймал себя на мысли, что примерно так и я рассказываю частенько, когда на пьянках

   Цитата:

У меня был напарник, травокур, так он под действием анаши вот такие рассказы и в таком стиле рассказывал. Однажды начал рассказывать как он за хлебом ходил, так нам обеденного перерыва не хватило дослушать его. За обед он успел только рассказать до места, когда он оделся и в подъезд вышел. )) Звучало это примерно так.

==========================

"Парни, я тут прикиньте за хлебом пошел. Короче встаю с утра, иду на кухню, скриплю половицами, а это я все собирался пол перестелить, а денег нет, бригады дорого берут, одним позвонил, говорят 50 тыщ, другим позвонил - 70 тыщ, я говорю, вы охуели что ли, где я столько возьму, а тут как раз премия по итогам года подоспела, помнишь, нам еще по стажу её давали, у тебя стаж 20 лет, а у меня 5, так ты еще 40 тыщ получил, а я всего 25. Но я считаю, это справедливо. Но неважно. Короче прошел я на кухню, включаю там свет, думаю пожру, я с утра так то не особо жрать хочу, а тут еще решил вес согнать. На фитнес стремно идти, тем более у меня межпозвонковая грыжа. Ну я и решил диету соблюдать. Надо, думаю с завтрашнего дня садиться на диету. А сегодня по старинке думаю, наверну хлеба с салом. Я сало засолил знатное, купил в деревне, в ноябре ездил, помнишь 2 дня брал в счет отпуска? Начальник мне еще зажмотил их, заставил отрабатывать. Хрен он меня еще попросит в выходные выйти! Так-то он мужик вроде нормальный, но с заёбами. Ну я сало тогда посолил хорошо, не в рассоле, а просто натирал солью и с чесночком, хорошо получилось. Я сало-то достал с холодильника, досточку приготовил, порезал всё цивильно, прям еще бы чекушку ледяной водки и совсем классно было бы. Ну значит порезал я сало, а нет, пиздю, я сначала тарелку помыл, с вечера грязная была, а оставлять не вариант, только тараканов плодить, помыл я тарелку, сало порезал, пошел к хлебнице, а нет, пиздю, я нож положил в шкаф, во! Потом к хлебнице пошел, короче открываю хлебницу, а хлеба-то и нет! Надо одеваться и идти! Ну я пошел собираться. А, не, пиздю. Я ж сало убрал сначала в холодильник. В морозилку. На полочку там поставил, а то растает, пока хожу. Ну и пошел я собираться.

========================

В таком стиле за час рассказа Андрюха только оделся и дошел до двери в подъезд...