Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- Да, смотрел, как до Ростова доехать.

- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

[VicP]

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто не помнит кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин.
А про Собчак все думают что она до сих пор ведёт "ДОМ 2"



Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.


В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! смертельный номер! летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в шоке.
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер - говорящая лошадь.
Включается софит, на стуле вся в синяках сидит лошадь
- Люди, как меня здесь пи@дят, если б вы только знали как меня здесь пи@дят,
НО КАК ПИ@ДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!

[VSG]

Алексей Петрович никогда не был фермером.
Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было приличное хозяйство...

После принятия закона о запрете ЛГБТ куда-то пропал сосед с перфоратором…

2021 - маска
2022 - каска
...........
2025 - Аляска, Небраска?

[ARAGOND]

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
- Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

~~~~~*~~~~~

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

~~~~~*~~~~~

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским,на три минуты отвернулся - пол ванны нет,она в дрова!

~~~~~*~~~~~

[VicP]

Троянский конь в Трою — это, конечно, изобретение греков. А вот троянская лошадь в Литву — это уже наше ноу-хау.


Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы.


У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.


Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь. .

[VSG]

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нe идeт.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.... Подумай над этим...

[ARAGOND]

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
- Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
- Этот, что ли?

Лев собрал всех зверей и говорит:
- У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай с хорошей
- Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
- УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
- бл*ть, а вот этот их вилами разгружал!

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

[Sergius der Stahlhelm]

Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет не сделать себе татуировку.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[VicP]

Пришёл мужик в цирк. Сел на первый ряд. Смотрит выступление. И тут выбегает стадо коров: одна жонглирует, другая поёт, третья рисует портреты и играет на балалайке. Потом коровы принимаются штукатурить стену и клеить обои. Мужик очень впечатлён. Просто в восторге! Окликает пробегающую рядом с его местом корову:
— Это восхитительно! Как вам это удаётся? Я в полном восторге!!!
Корова поворачивается к нему и говорит:
— Эх, мужик, знал бы ты как нас тут пи@дят!!!

[VSG]

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.

[ARAGOND]

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!



Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.



Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!



Утром на работу приходит начальник цеха.Мимоходом спрашивает охранника:
- всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- да что вы! в полночь в цехе включился свет,заработали станки,и так до рассвета
Начальник улыбаясь:
- успокойся,это наш токарь Петрович
- так он же как год умер
- ну и что? ему ещё два года до пенсии работать!

[VicP]

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
— Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
— Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
— Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
«Штирлиц»! Отец сконфуженно:
— Стесняется он. Борманы мы…


В Корее прошла выставка собак с дегустацией.


Как же вы меня все затрахали! — подумала Спящая Красавица.
И правда, целовать её никто не торопился.

[VSG]

Конец 80-х-начало 90-х. Рейс 6110 Ленинград-Ростов. Ту-154. Перед вылетом пришли два "зайца"-служебника. Заочники из академии ГА, сессию сдали. На грудь приняли. Но ещё крепкие. Сидят в кабине перед вылетом, советы дают... Двери закрыли и их выгнали из кабины. В салоне мест не было (тогда рейсы битком набиты были), пристроились на передней кухне. Говоря языком классика: "у них с собой было..." Продолжили отмечание успешной сдачи сессии. Сидят на откидных у передней двери за шторкой. Никому не мешают, никто их не видит.
Прилетает борт в Ростов, а здесь непогода, туман. Нет метеоминимума. Самолёт в зону ожидания, и круг, другой... Появляется окно, и экипаж резво, к 4-му, крен, шасси, закрылки, в глиссаду... Сели. Зарулили.
Рассказывала бригадир проводников, Галя. После заруливания она делает объявление по громкой связи типа: "уважаемые пассажиры, просьба оставаться на своих местах до покидания самолёта экипажем!" Со средней кухни, и видит, как в первом салоне, раздвигается шторка (отделяющая салон от кабины с передней кухней) и появляются эти двое. Которые "зайцы"-служебники. Наотмечались. Один другого держит под руку с трудом. У другого голова безвольно висит на груди. Неуверенными движениями достаёт с полки фуражку, одевает товарищу. Поправляет, чтоб "птичка по центру". Свою одевает, ребром ладони проверяет, чтоб кокарда "по носу". Всё это тянется секунд 30. При этом выговаривает товарищу: "говорил же, сядем! А ты - на запасной! В Краснодар!" Галя говорит, что пассажиры обычно, к моменту её объявления, встают, одеваются, галдят... А как эти появились, весь салон замер, не шелохнётся. И тишина...

[VSG]

Воровство валежника в Эстонии приняло невероятные размеры из-за роста цен на газ и электричество. Чтобы поддержать соседей, Белорусское телевидение начало онлайн-трансляцию конкурса по колке дров.

Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
- Да что с вами случилось?!
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

[VicP]

Автобус отъезжает от остановки,
мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

[VSG]

Галкин — Пугачевой:
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Ну, ты не перегибай!.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Заходит батюшка в аптеку:
- Хочу арбидол. Он эффективный?
- Это как раз именно вам! Пока не освятите, не будет работать!

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!

[ARAGOND]

На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

@@@@@@@

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
— Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

@@@@@@@

Люблю наши приметы!
Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился.
Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

@@@@@@@

Моя покойная тётушка общалась с телевизором на равных:
- добрый вечер,дорогие телезрители! - говорил телевизор
- добрый вечер, - всегда отзывалась тётушка
Я посмеивалась.Прошли годы.
Вчера я поскандалила с автоответчиком!

[VicP]

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабку с курагой.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.


Русский: «Вам сколько ложек сахара?»
Еврей: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?»
Старый Еврей: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»


Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.


Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

[VSG]

Рабинович, скажите мне - евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают и шо, хоть раз ошиблись?

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

[VicP]

Заходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал! А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист!
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — нарк@маном, а друзья — п@дорасами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.


«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы…



— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.