Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...


- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.


Мальчишка – продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

[ARAGOND]

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг выниряет с воды корова:
- Курить есть?
- Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку:
- Чё ты пялишься я сама охренела.

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ... я в курсе...

Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!...

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А, почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!"

Сенсация!!!
Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!

[Sergius der Stahlhelm]

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

[VSG]

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

[ARAGOND]

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

* * * * * * * * * *

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

* * * * * * * * * *

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

* * * * * * * * * *

Одессит навещает друга перед операцией:
- значит так,слушай сюда
санитаркам по - 10$
хирургу - 200$
анестезиологу - 500$
- я дико удивляюсь - анестезиологу - 500? только за уснуть?
- заснуть можно и за 10$ - остальные за проснуться...

* * * * * * * * * *

Европейские ГЕИ отказываются пить русскую водку,потому-что после неё тянет на баб...

[VSG]

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!

[VSG]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

[ARAGOND]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!



Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи.
Русский говорит:
- Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
- Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.



При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией.Эксперты не могли определить,чья это мумия,и пригласили специалистов из МВД.
Они засучили рукава и попросили освободить помещение.Вскоре вышли,утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- невероятно! как вам удалось это установить?
- сам сознался!

[VicP]

На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!



Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!



*Идет муравей по лесу, навстречу ему
ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
Я динозавр!
— Так вы же вымерли!?
Пи.дят. Болели мы.



Один бизнес-план имею - аххудеешь васся!
Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой.
А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы.
А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут.
Главное чтоб армяне не сожрали..


- У знакомых есть попугай - жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!". И так целый день...
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

[VSG]

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы тогда жить то будем?

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

[ARAGOND]

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?!
- Да я бы с радостью. Но ключи у жены.

##########

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает:
- Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

##########

- Батюшка,я изменила мужу
- Съешь лимончик,дочь моя,нельзя каяться с таким довольным лицом!

##########

Случай в деревне! в семье 14 детей.
Наконец-то муж додумался надеть презерватив. А жена ему кричит:
- детям жрать уже нечего, а он х*р наряжает!

[Сергей Васильевич]

ARAGOND,
В мою молодость последний анекдот звучал немного не так: « … детям есть нечего, а он
« болонью» надел!

[DNikolay]

- Скажите Холмс, кто по вашему виноват в отравлении Скрипалей?
- Ватсон, ну конечно же русские!
- Но почему Вы так считаете, Холмс?
- Видите-ли, Ватсон. Если бы ни русские, зачем нам надо было бы травить этих Скрипалей?!

[ARAGOND]

Разговор в автобусе:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
- Ты че, интеллигентен, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

У старого, закоренелого вора спрашивают:
— Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
— Не только пошёл — превзошёл! Депутатом стал...

[VicP]

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.


Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

ТЫСЯЧА РУБЛЕЙ, СЛУЧАЙНО ПОПАВШАЯ В ПАКЕТ С МУСОРОМ, ВЫЗВАЛА
ВСПЛЕСК ПРОДАЖ НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА В АПТЕКЕ ПО СОСЕДСТВУ.


ЕСТЬ ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО МОЙ КОТ БУХАЕТ.
УШЕЛ ВЧЕРА, ПРИШЁЛ СЕГОДНЯ УТРОМ, НАБЛЕВАЛ НА КОВЕР, ПОЛАКАЛ ВОДЫ И ЗАВАЛИЛСЯ СПАТЬ.

[анатолич]

Мужчина - эстонец у уролога:
- Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с "концаа"...
- Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
- Три тняаа насааад...
- Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

[VSG]

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

[VicP]

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.


- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая..


Хантер Байден за одну вечеринку снюхал недельную норму помощи выделенной для офиса президента Украины

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.


Для борьбы с MI6 в России введут налог на котов-британцев

[Sergius der Stahlhelm]

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Парень — блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!
- Эля!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу...

[VicP]

Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера


Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?


Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.


Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?


-Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... б>@дь, в Маке короче