Анекдоты

[Shurik007]

   Цитата:

VicP

Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке

вкус-Очка

[VicP]

Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.


Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.


- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!


- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!


- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.


Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

[kotofeiy]

   Цитата:

VicP

Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.

Мля, поржал от души. В точку!

[VicP]

На улице красных фонарей в Амстердаме были замечены Петров и Баширов в ластах и с трубками для подводного плавания.
Голландская разведка насторожилась.

[VSG]

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[VicP]

Maил.ру разработает полностью отечественную операционную систему - П-и-Z-д OS


- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.


Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.


Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились

[ARAGOND]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

* * * * *

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

* * * * *

- Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
- Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

* * * * *

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

[VicP]

Всех, кто уехал из России, обяжут сменить отчество на «Иноагентович»


Сaнтeхник чинит унитaз нa дoму у прoфeссoрa. Пoрaбoтaл пoлчaсa, нaлaдил всё и гoвoрит: — С вaс стo дoллaрoв.
Прoфeссoр начинает вoзмущaться: — Я прoфeссoр, члeн-кoр aкaдeмии нaук – и тo я нe пoлучaю стo дoллaрoв зa пoлчaсa!
Сaнтeхник oтвeчaeт: — Этo нoрмaльнo. Koгдa я был прoфeссoрoм я тoжe стoлькo нe пoлучaл.


- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.



В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.


Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: женская униформа натирает яйца.



— Где у вас можно найти штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров

[VSG]

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[VicP]

Европарламент принял резолюцию, признающую Беларусь государством-спонсором тракторизма.


-Ваша сексуальная ориентация?
- Самозанятый...


Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.


То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

[VSG]

Муж говорит жене:
- посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- не вешай мне лапшу на уши.
Соседка видела ,
как ты заходил в рыбный магазин.
- ну, часть улова пришлось продать,
конечно...

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

[VSG]

Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит,
что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от
рождения или двадцать до пенсии.

А наш участковый — врач от Бога.
Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.

— Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

[Sergius der Stahlhelm]

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Судья выносит приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного, отсидите, сколько сможете.

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

Пришёл домой пораньше,а там незнакомый мужик,ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик...теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

[ARAGOND]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

*******

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят:
- Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

*******

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше.
И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

*******

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки.Уступать никто не хочет.
- прочь с дороги - кричит командир израильского танка - у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
- пошёл на**й! - наклоняется к люку и спрашивает - я правильно сказал?

[VSG]

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены,
но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем
заканчивалось бунтарство ...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Открою вам страшную тайну: на самом деле, дороги в России портят отнюдь не грузовики, а яхты.

Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками,
периодически почёсывая мошонку и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

[VicP]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

[ARAGOND]

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!



Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
- какое твоё последнее желание?
- хочу поцеловать кубинский флаг
Те переглянулись,пошли искать.Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает,что есть одна девушка,у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- есть флаг,но он на заднице Хуаниты - будешь целовать?
- буду,выбора нет
Хуанита оказалась красоткой.Умирающий оживился.Взял её руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись,глотнул воздуха,решительно повернул её к себе передком:
- ну и Фиделя на прощанье



Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета,врач на весь коридор радостно сообщает:
- согласно закону о защите персональных данных,мы не имеем право приглашать пациентов,называя их по имени
Мужчина с сифилисом - зайдите!

[VicP]

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками



«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель.
«Мустафа» - ответил он.
«Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.»
Мустафа вернулся домой после школы.
«Как прошёл первый день в школе, Мустафа?» - спросила его мать.
«Меня зовут не Мустафа, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.»
«Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, КАК ТЫ СМЕЕШЬ?»
Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру.
На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев.
«Что случилось, Майкл?» - спросил учитель.
«Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два долбанных араба»



Байден сделал заявление по поводу протестов в Грузии: «Африка всегда была нестабильным регионом».

[VSG]

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

[VicP]

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность.
Загружаете его, писаете на экран, и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.


Новый способ увеличения объема продаж нашли в торговых сетях.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.


Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?



- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!



Однажды еврей, живущий в квартире со слепой матерью долго молился богу.
Наконец бог сжалился и сказал:
— Хорошо, я тебе помогу, исполню ОДНО твое желание.
Еврей, недолго думая:
— Спасибо, Господи! Моё единственное желание — чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает на шею моей любимой дочери бриллиантовое колье в роскошном
автомобиле, припаркованном около бассейна моего шикарного особняка на собственном острове!

Мораль: Учись правильно формулировать свои желания.



После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.