Анекдоты

[ARAGOND]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек...
_______________________________________
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
_______________________________________
Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри!!!
_______________________________________
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу:
"ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?"
Растерялась. Ответила просто:
"РЯДОМ СПИТ"

[VicP]

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран


У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка



В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.


Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

[VSG]

Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!

Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.

[VicP]

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!


Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бLIAть!» - перед вами кабан.
А если «ниzуя себе!» - это лось.


Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.



Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз - пейте водку

[ste]

Встала утром на весы и вижу на табло: "...Зато ты добрая".

[ARAGOND]

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Преподавательница - я никогда не видела стриптиз и вот мы с подругами собрались и пошли в ресторан "ГАНС".
Заказали столик и ждём представление.Уже 12 часов ночи,а шоу так и не начинается.
Ко мне подходит менеджер:
- если ужин за наш счёт, то вы уйдёте?
- а что такое?
- да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Жена так достала мужа, что он ограбил магазин,чтобы отдохнуть в тюрьме от неё.
А суд дал ему три года домашнего ареста!

Пилил лес в Сибири.Поймали.
На суде прокурор говорил про какую-то мать — природу, и что пилить лес — не хорошо.
В общем, посадили.Пилю лес в Сибири.

[ARAGOND]

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды. Было невкусно, но хватило всем.

"""""""""""

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

"""""""""""

- Дорогая,у меня на глазу ячмень!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ту думаешь, оттуда сквозняк?

[VSG]

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь! Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - это уже аварийка.

[VicP]

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!!!


"Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика..."
Настя, 32 года.


Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить.
И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

[ARAGOND]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

* * * * * * *

Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала…

* * * * * * *

Увидела статус у девушки:
«Зафтра экзамин па рускаму.Думаю здаду!»
Кто бы сомневался, конечно здадёт!)))

* * * * * * *

- Наташ, ну что мне делать?!
"Я уже и мурлыкала,и спинку выгибала,и спину ему царапала...а он меня кисой не называет..."
- в тапки ему нассы!

[VSG]

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют
болгарским или он там просто перец?

Электрик Жора с детства мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд однажды все же получил!

[VicP]

ТЕЛЕФОНЫ ВСЕ ТОНЬШЕ И УМНЕЕ, А ЛЮДИ — НАОБОРОТ!


- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!


Увидели с женой объявление по телику:
"Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!".
Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!
Я прослезился от счастья...

[ARAGOND]

В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Tуриcт вo врeмя экcкурcии пo oзeру Лox-Hecc cпрaшивaeт гидa:
— Прocтитe, a кoгдa чудoвищe oбычнo пoявляeтcя нa пoвeрxнocти?
— Oбычнo пocлe пятoгo cтaкaнa, cэр...

Жила себе Царевна-лягушка спокойной жизнью.
И тут появился Иван-ЦАРЕВИЧ. И началось: пироги печь, ковры ткать, перед гостями плясать! и это называется — В СКАЗКУ ПОПАЛА!

[ARAGOND]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
- "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

[ARAGOND]

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!...

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус
- трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[VSG]

- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет своего боярышника!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Из чата предпринимателей:
- "Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? "
- "Братан, попробуй дверь на себя"..........

[VicP]

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.


Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

[ARAGOND]

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу...

* * * * * * *

В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

* * * * * * *

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома.
Нищеброд позорный…

* * * * * * *

Молодая,симпатичная девушка приходит в церковь,подходит к священнику.
При этом,на ней не макияжа,ни бижутерии,ничего,даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову,спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом,на основании религиозных воззрений,высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- замуж, дура! срочно замуж!!!

* * * * * * *

[VSG]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

[ARAGOND]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

##########

— Лeoнид, a чтo вы дeлaли с трeмя aссистeнткaми в лaбoрaнтскoй?
— Ничего...
— A почему тогда нa вaс крoлик смoтрит с тaким увaжeниeм?!

##########

В ресторане.У официанта на шее на верёвочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
- простите,а зачем вам ложечка на верёвочке?
- представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю - не руками же! и вам приятно и гигиенично!
- понятно, а что это у вас за верёвочка из ширинки торчит?
- а это если мне вдруг в туалет захочется,я за верёвочку и вытащу,чтобы не пачкать руки
- а обратно?
- а обратно - ложечкой!!!

##########

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- как в лесу!
- в смысле?
- то она бревно, то я в дрова...