Анекдоты

[Dru77]

   Цитата:

Ваван

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Супер валяюсь

Добавлено через 7 минут 43 секунды
На пересечении улиц столкнулись два автомобиля БМВ X5 и VW Touareg.
Водители и пассажиры отделались лёгкими огнестрельными ранениями

[AlexF]

+1

[Бывалый]

На пересечении улиц столкнулись автомобили генерала ФСБ и полковника ГРУ. Виновным был признан прибывший на место ДТП экипаж старшего лейтенанта ДПС ))))))))

[Bronco]

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)

[Ваван]

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

[Ваван]

- Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что милиция забрала?
- Нет, просто в зоопарке уснул! ®

Добавлено через 3 минуты 7 секунд
На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал,что рулевая гавно, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."

[SevenStreams]

У Красной Шапочки первая менструация - идет плачет.
Навстречу серый волк - Что плачешь Шапочка.
Да вот что-то там болит и кровь.
Дай посмотрю.
Посмотри
Е-мое, я конечно не медик, но по-мойму все вместе с яйцами оторвало...

[scorpio]

Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами "высохнет на жопе".

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Я читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили -
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи
в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой
зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

Лучшая шутка недели:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

Ничто не объединяет так, как одна тёлка на двоих!

Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для
вас вообще пара пустяков.

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по
главной дороге,
а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит,
ваша дорога на самом деле второстепенная.

[Саша Volk]

Давно так не смеялся.

Я пытался уехать в ИзраИль!
Я брал острую бритву и правил себя!

[Бус]

Едут папа с сыном на Туареге по городу, сын - подросток лет 12.
Сынуля замечает стайку размалеванных слегка одетых девиц характерного вида на обочине, а рядом несколько молодых людей подобного же вида.
Заинтересовавшись, пацан спрашивает:
- пап, это пид@расы?
Отец, оторвавшись от своих мыслей и глянув на мальчиков, отвечает:
- нет, сынок, это просто геи... Вот я с утра машину из сервиса забирал - вот там пид@расы...

[garik_sun]

Старый баян на тему фин кризиса..

В связи с финансовым кризисом в Москве резко повысилось колличество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они часто встречаются в барах, вместе пьют пиво, нежно накрывают вашу ладонь своей и смотря прямо в ваши глаза произносят..
Блин ты знаешь какая у меня жопа

[Dru77]

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же всё лето по-чёрному трахалась.

Добавлено через 10 минут 58 секунд
Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить.
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что?
Девушка:
- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно....

Добавлено через 4 минуты 45 секунд
Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

[Александр Пермь]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Води! тель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Ч то ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Т! еперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[garik_sun]

поскоку меня за@бали эти объявления на подъездах типа: "В связи с гидравлическими испытаниями, горячая вода в вашем доме будет отключена"... и так далее.
Я же повесил на двери по виду примерно такое же объявление. но со словами: "В связи с проведением контртеррористических испытаний, жильцы этого дома с 12:00 7-го и по 22:00 10-го будут пойманы и расстреляны. Спасибо за сотрудничество. извините за неудобства.
АДМИНИСТРАЦИЯ.
Так вот сейчас похоже в доме я один.
Дисциплинированный у нас народ, бля. и вода горячая есть:)

[Anola]

Едут в купе двое: девушка и кавказский мужчина. У мужчины на пальце перстень с ОГРОМНЫМ камнем. Девушка одета в очень короткую юбку и кофту с глубоким декольте. Кавказец пожирающим взглядом смотрит на девушку, а девушка на перстень. Через некоторое время девушка задает вопрос:
- Стекло?
- Нэт, стэкает!

[Ваван]

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Добавлено через 4 минуты 3 секунды
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь..

Добавлено через 4 минуты 28 секунд
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

[Bronco]

xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как???
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху@м написано слово "МЕЛ"...

[Lupercus]

Уважаемая Администрация,

Прошу пожизненно забанить Вавана так как от его анекдотов меня (и еще пол-офиса) ежедневно разрывает в клочья, что в наше неспокойное кризисное время может черевато закончится!

Ваван, суперские подборки каждый день, большое спасибо!!!

[Ваван]

Ваван, суперские подборки каждый день, большое спасибо!!![/QUOTE]

на здоровье!!!!! это офисный терроризм! б..ть сами ржем и ниче не делаем

Добавлено через 4 минуты 15 секунд
- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Добавлено через 1 минуту 29 секунд
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.Партневы в ахуе, шеф светофор...

[Dru77]

Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах - бах из ружья. Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт ещё патронов бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - осечка! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, берет другое ружьё, берёт ещё патронов бегом к медвежьей берлоге, подбегает к берлоге, бац, бац туды во внутрь.
Мужик перезаряжает ружьё и вдруг взади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или 3,14дорас?!!

Добавлено через 3 минуты 3 секунды
идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
другой охотник с дерева кричит:бл"дь,в голову стреляй,по глазам вижу-не е@ать лезет!

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Ваван жжёт не по тетски

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Добавлено через 2 минуты 6 секунд
на здоровье!!!!! это офисный терроризм! б..ть сами ржем и ниче не делаем

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю!

Добавлено через 1 минуту 55 секунд
на здоровье!!!!! это офисный терроризм! б..ть сами ржем и ниче не делаем

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!