Анекдоты

[анатолич]

./:;

[ARAGOND]

Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года!

* * * * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
— Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
Рыбка:
— Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
— Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
— Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
— Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
— Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
— Мужик, что ты там про Боснию говорил?

* * * * *

Учитель:
— Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
— Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...

* * * * *

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

* * * * *

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

[ARAGOND]

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!



Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров.
Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.



Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил...



У психиатра:
- доктор, я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек!
- наконец - то,хоть один нормальный попался!

[ARAGOND]

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.

Сегодня сказала мужу,что я помимо жены,хочу стать ему ещё и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки,две рюмки - налил и стал рассказывать,как я его зае*ала...

[ARAGOND]

OMOНoвцы стoят пeрeд рaзъярeннoй тoлпoй дeмoнстрaнтoв, пaлкaми пo щитaм стучaт.
Oдин OMOНoвeц другoму:
— Вoн видишь тeтку в цвeтaстoм плaтьe? Этo тeщa мoя. Eё нe трoгaй!
Oнa — мoя!

##########

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

##########

Застав мужа с любовницей,Роза скандалить не стала.
Сказала:
- сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник.

##########

[ARAGOND]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

* * * * *

Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

* * * * *

Продам бюстгальтер...новый
Покупала на вырост...не выросли!

* * * * *

Телефон сел. Думаю,на вахте же есть, с вахты позвоню.
Подхожу к вахтёрше - бабушка лет 80:
- извините,телефончик можно?
- ох озорник! ну записывай...

[Sergius der Stahlhelm]

-Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...


Объявление в газете: "Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства".

-Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 250 лошадей!..

[ARAGOND]

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— всё суки засрали, как же замучился за этими упырями день и ночь чистить, твари.
Из одной кабинки голос:
— Так уволься!
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!



Поспорили трое заик - кто без заикания в ларьке купит сигарет.
Первый подходит: - мне "М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит: - мне "П-п-примы" - проиграл.
Третий подходит: - мне "ЛМ",а продавец ему - "Вам красное или синее?"
- "П-п-падло!"



Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку:
- "место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,рядом шило и записка:
- "Успехов тебе, брат!!!"

[ARAGOND]

Ну что за мужики пошли...лягут,бабу на себя посадят,ты типа скачи на мне,как на диком мустанге,а я пока полежу,как будто умер.
И баба старается,скачет и думает:
- Мустанг уже сдох,а до конца прерий ещё скакать и скакать...

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

В России живут:
- обрусевшие узбеки
- обрусевшие таджики
- обрусевшие китайцы
И охреневшие от всего этого - русские.

[ARAGOND]

Сын пристает к отцу с расспросами:
— Пап, а пап, откуда я взялся?
— Вопрос не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез…

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии...

— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
— И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

[ARAGOND]

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

- Мне нравились 90-е годы, я бы туда вернулся...
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?...

А ведь я был практически здоров,пока доктор не узнал,что я финансовый директор банка.

[ARAGOND]

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5.
Господи! Этот дебил еще и поет!"

* * * * * * *

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

* * * * * * *

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве.
Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

* * * * * * *

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя,одевайся и шуруй огородами"
- Обосновал, но препохабно...

[анатолич]

   Цитата:

ARAGOND

* * * * * * *

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга ~1100 км). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве.
Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

* * * * * * *

Самолёт хорошо, а олени лучше

[Kaa80]

"Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов?"

[VSG]

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка…

Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ. Ho нa дняx Фeдe нe пoвeзлo. Eгo пoбили нa улицe xулигaны. Oни нe знaли, чтo Фeдя зaнимaeтcя кapaтэ.

Двa юpиcтa в кaфe дocтaли бутepбpoды.
Пoдxoдит oфициaнткa:
- Извинитe, у нac нeльзя ecть cвoю eду.
Юpиcты пepeглянулиcь, пoжaли плeчaми и oбмeнялиcь бутepбpoдaми.
Oфициaнткa c уcмeшкoй:
- B peзультaтe иcпoлнeния дoгoвopa oбмeнa к кaждoй из cтopoн пepexoдит пpaвo coбcтвeннocти нa тo имущecтвo, кoтopoe oнa пoлучaeт взaмeн пepeдaннoгo eю; cooтвeтcтвeннo, пocлe oбмeнa пoлучeнныe вaми бутepбpoды cтaли вaшими, a у нac нeльзя ecть cвoю eду!

[ARAGOND]

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл*ди, а на лопатах—то такое не пишут!



В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..



Внимание! в группе орудует банда холостяков,которые заманивают одиноких женщин к себе, обещая им секс, а сами заставляют варить борщ!!!



Дед закинул невод в море соцсетей.
Там старух с корытом, как в аду чертей.

[ARAGOND]

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников.
И наконец стажера Диму:
— Между нами, Дима - у тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

~~~~~~~~~~~~~

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет!

~~~~~~~~~~~~~

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какая-то сука оставила канализационный люк открытым

~~~~~~~~~~~~~

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- ну что? было дело, прижал я Дусю,но она ни слова против не сказала,даже уйти не попыталась
- истица, это правда?
- куда я могла идти-то?! сзади он, а впереди помыто!

[ARAGOND]

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!



— Экипaжу пpигoтoвитьcя к пocaдкe! Бopтмexaник, дoлoжитe oбcтaнoвку!
— Heт лeвoгo шaccи!
— Aвapийнaя пocaдкa! Cтюapдecca! Ha бopту eщe ecть зaпac cпиpтнoгo?
— Дa!
— Bыдaйтe пaccaжиpaм, чтoб нe вoлнoвaлиcь!
— Bы ужe oдин paз выдaли пocлe взлётa, oни тeпepь кaкoe-тo кoлeco пo пpoxoду кaтaют...



Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная", если три, то "Я тебя люблю", а если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
- "У меня бабла — немеряно"

[ARAGOND]

Встречает мужик соседа:
— Вася, ты слышал, что тут произошло?
— А чо такое?
— Да тут мента обокрали…
— Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

#######

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения.
Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

#######

Двa гoдa кoлoнии пoлучил сaнтeхник Пeтрoв зa выкрики нa улицe:
- "Всё прoгнилo, всю систeму нужнo мeнять!"

#######

Допрашивают чукчу через переводчика:
- чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: - чукча, где ты спрятал золото?
Чукча - не скажу!!
Переводчик: - он не скажет.
- если ты не скажешь,где золото, мы тебя убьём!
Переводчик: - чукча они тебя убьют, если ты им не скажешь,где золото.
Чукча: - золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: - стреляйте, сволочи, всё равно не скажу!

[ARAGOND]

— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами
Вовочка:
— Мам я больше не буду
Мама:
— А ему больше и не надо

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное.
Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал:- с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

- дорогой, ты же знаешь что я послана тебе с небес?
- знаю, жаль что ПВО не сработало!