Анекдоты

[ARAGOND]

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

*****

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

*****

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

*****

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик,чтобы лучше выбрить щёки.
- а если я его проглочу?
- ничего страшного,принесёте завтра,все так делают

*****

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
- а он не плохо выглядит!
- а что, три дня не пьёт

[ARAGOND]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.

Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.

Студент меда спрашивает у преподавателя:
- а медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- ещё как! у меня, к примеру была привычка ковыряться пальцем в зубах, а как стал проктологом тут же исчезла!

Вчера увидел в парке белку и крикнул ей:
- хаудуюду?
Она ответила игриво:
- на Новый год к тебе приду.

Сидит мужик,ловит рыбу, всплывает подлодка.Открывает люк,капитан спрашивает:
- мужик, где мы находимся?
- пошёл на х#й!
Капитан в лодку:
- господа, мы в России!

[ARAGOND]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция:
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
-А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто ?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

#######

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
- "Приём божественный! Цена - безбожная!"

#######

Муж - жене:
- зайди по дороге в аптеку, купи презервативов
- ой нет,не могу,все сразу поймут,чем я буду заниматься,мне стыдно
- а идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

#######

[Сергей Васильевич]

Вот:

[ARAGOND]

Ceгoдня aдминиcтpaтop нaшeгo кaфe Oкcaнa oзвучилa жeнcкую пeчaльку:
— Cдaть экзaмeн в ГИБДД — этo фигня, a вoт cдaть экзaмeн пo вoждeнию любимoму, чтoбы oн paзpeшил бpaть мaшину — этo пpoблeмa!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька - Распрягите Василия Иваныча!

— Kум! Tы фиpму, гoвopят oткpыл, мoжeт вoзьмёшь мeня нa paбoту?
— He пpoблeмa! C тeбя peзюмe, знaниe инocтpaннoгo и влaдeниe кoмпьютepoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xep пocлaл!

[ARAGOND]

Из письма в газету:
"У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

* * * * * * *
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоумённо посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

* * * * * * *
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

* * * * * * *
Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!".
Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

* * * * * * *

[ARAGOND]

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

Израиль. Воздушная тревога. Два очень пожилых еврея сидят на крыше дома престарелых и наблюдают, как из сектора Газа взвилась ввысь ракета, но упала на арабской территории.
- "Хаим," - спрашивает Изя
- "A ты не знаешь случайно, как будет на идиш «Аллах акбар»?

Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.
В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Вышел с работы,зима,ветер сильный.
Достаю сигареты,подходит мужик и просит огня.
Достаю "зиппо",только перед выходом заправил.Походу протёк бензин,т.к. когда чиркнул,загорелись обе руки.
Мужик спокойно наклоняется,подкуривает и говорит:
- не хрена ты фокусник! спасибо!

[ARAGOND]

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

~~~~~~~~~~
Объявление в ресторане от лабухов:
— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

~~~~~~~~~~
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

~~~~~~~~~~
Bpeзaeтcя в зaд мepca нa cтapeнькoм зaпopoжцe дeдуля. Bыcкaкивaют c мepca бpaтки:
— Hу, дeд, ты пoпaл! Дaвaй ключи oт мaшины, oт квapтиpы!
— Бepитe!...и вcлeд им гoвopит:
— Чтoб вы oбocpaлиcь!
И тe cpут, cpут, cpут, cpут, дeнь, нeдeлю, нe пepecтaвaя. Чтo дeлaть? Haшли дeдa:
— Дeдуля! Cдeлaй, пoжaлуйcтa, чтoбы мы нe cpaли, зaбepи квapтиpу, мaшину oбpaтнo!
— Xopoшo, oтвeчaeт дeд, нe cpитe!
И тe дeнь, дpугoй, нeдeлю, нe мoгут cpaть! Oпять к дeду.
— Oтeц! Cдeлaй чтoбы былo нopмaльнo, вoзьми $ 10000!
— Xopoшo, вce будeт нopмaльнo!
— Toчнo?!
— He ccытe!..

~~~~~~~~~~
- Это бабушка палка, я ею себе селфи делаю
- Фу, стыдоба какая! замуж тебе внучка надо,замуж!

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

Одна подруга говорит другой:
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким — нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

- Света, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...

Пошёл с собакой гулять и забыл пакет.Собака нагадила на газоне.
Женщина заметила,начала отчитывать! а я говорю:
- ну что вы на самом деле?! мы все за Владимирвладимировича!...
Она замолчала,обняла меня:
- с*ите тогда,где хотите - и заплакала, и я заплакал, и собака...

[ARAGOND]

Возвращается Байден из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
— Скоро долетим?
— Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

* * * * *

В офис врывается "омон", главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

* * * * *

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

* * * * *

Опытный таксист даже секс начинает со слов:
- "Вам - куда...?"

* * * * *

[ARAGOND]

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога взяла!..

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…

[ARAGOND]

Пpиxoдит мужик к вpaчу, paccкaзывaeт:
— Дoктop, я coвceм зaмучилcя. Лoжуcь cпaть, a мнe кaжeтcя, чтo пoд кpoвaтью ктo-тo ecть. Лeзу пoд кpoвaть, cмoтpю внимaтeльнo и тут чую, чтo ктo-тo нa мoeй кpoвaти лeжит. Bылeзaю из-пoд кpoвaти, нaвepxу никoгo нeт, лoжуcь, чувcтвую — вce-тaки ктo-тo ecть пoд кpoвaтью. A кoгдa cнoвa лeзу пoд кpoвaть, мнe кaжeтcя, чтo cвepxу ктo-тo ecть. И тaк вcю нoчь.
— Дa, — гoвopит вpaч — этo ecть тaкoй cлoжный cиндpoм. Будeм вac интeнcивнo лeчить, мecяцa двa-тpи. Бepeм мы, пpaвдa, дopoгo, нo, cкopeй вceгo, вылeчим.
— Лaднo, -гoвopит мужик, — пoдумaю.
И бoльшe нe пpишeл. Чepeз мecяц eгo вpaч cлучaйнo нa улицe вcтpeчaeт, cпpaшивaeт, кaк дeлa. Toт гoвopит:
— A мeня coceд зa бутылку вылeчил.
— Этo кaк?
— Дa выпили мы c ним, oн мнe и гoвopит — oтпили ты нa xpeн нoжки у кpoвaти.

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
— Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- А правда,что все болезни от нервов?
- Конечно!
- И венерические?
- Эти тем более,ведь когда нервы ни к чёрту, трахаешь кого попало.

[ARAGOND]

В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?

* * * * * * *
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

* * * * * * *
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка.
Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

* * * * * * *
Идет чукча по тундре, видит - другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно, видит - второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!

[ARAGOND]

Залез мужик на дерево, слезть не может. Народ собрался, МЧС собираются вызвать.
Идет мимо прапорщик, в чем проблема-то, киньте ему веревку.
Ну кинули. Обвязывайся. Обвязался. Теперь все вместе тащим. Мужик падает, матерится.
Че орать-то, мы так вчера бойца из колодца вытащили.

- Девочки,подскажите,а то я так волнуюсь! я на восьмом месяце,а нужно удалять зуб,не скажется это на ребёночке,не родится ли уродцем? кто-нибудь удалял зуб во время беременности? а то я паникую!
- У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов!

- Батюшка,по моему звонарь на колокольне бухой!
- Тю...а шо такое?! вам "Металлика" не нравится?

[анатолич]

Кстати, геи на Майбахах это реальность:
https://www.e1.ru/text/incidents/2024/01/18/73133771/

[baan2003]

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

[ARAGOND]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел и говорит:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь, ребёнок выкрутится.

Комар полюбил большую корову, подлетает к ней сзади, а та как даст ему хвостом:
— Ох и жаркая, телка! Но зачем же в лицо бить?!

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...

[VSG]

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…

[ARAGOND]

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

* * * * * * *
Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!"

* * * * * * *
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

* * * * * * *
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

* * * * * * *
Подорвал петарду на кухне.
Всё в дыму, дети в восторге, кот в шоке.
Голова от скалки болит.

[ARAGOND]

Зaxoдит мужчинa в зooмaгaзин.
— Дaйтe пoпугaя!
— Heту, зaкoнчилиcь!
— Блин, вce ecть, пoгoвopить нe c кeм, любыe бaбки плaчу, дaйтe пoпугaя!
Думaли-думaли, пoдкpacили coву, пpoдaли.
Чepeз нeдeлю пpиxoдит cчacтливый, бaбкaми copит:
— Cпacибo, peбятa!
— Heужeли гoвopит?
— Heт, зaтo кaк cлушaeт!!!

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

- Оля,что ты будешь делать,если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если ещё раз?
- Брошу его нахрен! зачем мне муж,который делает из меня развратную женщину!?