Анекдоты

[ARAGOND]

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся—то первый муж! Покойник!

Ha диpeктopa Aвтoвaзa peшили зaвecти угoлoвнoe дeлo.
A oнo тoжe нe зaвeлocь!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя:
— Техника не та, скорости нет, да как она плывет!
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.
Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

[VSG]

Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан.
И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Чан сейчас дома, я его жена.

Экoнoмиcты пpeдcкaзывaют: дoллap a Poccии cкopo вepнeтcя в cтapыe, дoбpыe, coвeтcкиe вpeмeнa — зa oдин дoллap будут дaвaть 60 кoп. , зa мнoгo дoллapoв — 8 лeт c кoнфиcкaциeй.

[ARAGOND]

Как-то показал соседу своё рыбацкое место,а он сволочь,потом всем соседям-рыбакам показал его.
Я приезжаю в выходные,ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте.
В ночь с пятницы на субботу,перед домом на асфальте я написал:
"Когда твой уедет на рыбалку - позвони мне"
ВСЁ ЛЕТО ОДИН ТАМ РЫБАЧИЛ!!!

*******

B лecу нacтoщий пpaздник!... Bce eгo oбитaтeли пьяныe в xлaм... Пecни opут... тaнцуют!... Mимo пoлзёт пьяный в зюзю, cчacтливый мeдвeдь и выдaёт шeпoтoм:
- "HУ HAKOHEЦ-TO... CЛABA TEБE ГOCПOДИ!!..... Maшa ЗAMУЖ BЫШЛA!

*******

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

*******

Пocлe ceкca бpocилa в eгo пocтeль мoнeтку, чтoбы вepнутьcя...
A oн oбидeлcя, пoдумaл чтo зaплaтилa...

*******

[ARAGOND]

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
— Да, да... Помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током.
— Бьет, значит любит.

Oбъявлeниe в пoдъeздe:
"Увaжaeмaя coceдкa c 5-гo этaжa! пepecтaньтe тaк кpичaть вo вpeмя зaнятий ceкcoм. Пpoбoвaлa я c вaшим мужeм, ничeгo ocoбeннoгo!"

Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.

[VSG]

Пpиxoдит мужик дoмoй в 2 чaca нoчи, пьяный. Жeнa eгo вcтpeчaeт c гнeвoм:
— Иди тудa oткудa пpишeл!
Mуж дocтaeт тeлeфoн, нaбиpaeт нoмep и гoвopит в тpубку:
— Hу, вce нopмaльнo, Koлян. Я oтпpocилcя!

[ARAGOND]

Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

~~~~~~~~~~
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

~~~~~~~~~~
Мужик вдоволь наигравшись в "танчики",в три часа ночи заходит в опочивальню:
- дорогая,ты спишь?
- нет,твою мать...боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

~~~~~~~~~~
- Алло,служба знакомств?
- Да
- Вы мне не поможете? я ищу красивую блондинку,без болезней,умеющую молчать и безотказную в сексе
- Есть такая, насос брать будете?

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовой балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

[ARAGOND]

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

**********
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

**********
Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни....

**********
Звонок в дверь.Жена в ужасе:
- муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- ну наконец-то!

**********

[ARAGOND]

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.



Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?



— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.



В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.



Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

[ARAGOND]

Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским.
Отец в гневе - "Как так?" Кричит на сына, а мать говорит:
- "Хочет русским быть - пусть будет!"
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам бац:
- ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели. На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать бац по рукам:
- иди, говорит, ложку ищи - русские плов ложкой едят
Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели. Сын говорит:
- "Блин, два дня русский ,а татары уже достали!"

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Один псих говорит другому:
— Ну,как тебе мой роман?
Другой отвечает:
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
— Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

– Сынок, ты брал нашу камасутру?
– Ну да.
– А рисовал в ней?
– Немного...
– Иди маму распутывай!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально....
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пёрнешь — фуфайка загорается!

[VSG]

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста;
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1",
- если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
-Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
-Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5".

[ARAGOND]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

* * * * * * * * * *
Случай из древности:
— Сын индейца спрашивать у отца:
— Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
— Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
— Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
— Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
— ПА а почему меня назвали...
— Заткнись Рваная Резинка!

* * * * * * * * * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки,ловит рыбу.
Генерал при полном параде: китель,штаны с лампасами,фуражка.
Стоит невыносимая жара,с генерала капает пот,вытирает лысину,отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклёвки,грустно смотрит на поплавок.
Вдруг с небес раздается громоподобный голос:
"И ведь хрен прикажешь! Да?

* * * * * * * * * *
Муж: - что у нас на завтрак?
- гороховый суп
- отлично! как раз завтра стрельбы,никто ничего не заподозрит, хотя могут спросить:
"Товарищ Петров,мы выдали вам пять патронов, откуда десять выстрелов?"
- ты главное,гильзы ронять не начни

[VSG]

Новый русский во второй раз приезжает в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии.....

[ARAGOND]

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну".
Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо...

Идут две бабульки по улице.Сзади голос:
- здравствуйте девочки!
Одна как заголосит:
- пойдём Дуся к гинекологу морду бить! не успели от него выйти,уже всем растрепал!!!

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

[ARAGOND]

• Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу…
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

• Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
— Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям.
Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

• Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

• - Бабуль! а кто такой Сталин?
- Сталин? ну...Ну как твой Google, ты ему слово,он тебе - ссылку!

[ARAGOND]

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

* * * * * * * * * *
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

* * * * * * * * * *
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака"

* * * * * * * * * *
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- мама,что такое мумия?
Эээ...начинаю объяснять:
- вот был Египет,были фараоны,потом они умерли,их похоронили и т.д.
Вижу не втыкает:
- ну иди в комнату,спроси у папы,ржу про себя - хана папе щас!
Диалог из комнаты:
- пап,что такое мумия?
- мужик сушёный!
- ааа,понятно

[ARAGOND]

Моя подруга забеременела вторым ребёнком, они с мужем долго думали как сообщить семилетнему сыну, что скоро в семье будет пополнение.
В итоге как-то в общих чертах донесли информацию. Сын очень внимательно слушал, глубоко вздохнул и выдал:
- "И когда вы все успеваете..."

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
- с родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника - у них получается порнуха.
А у нас "Афоня"

[Kaa80]

http://www.youtube.com/watch?v=TWVARpS4jDc&ab

http://www.youtube.com/watch?v=TWVARpS4jDc&ab

[ARAGOND]

Строится подводная лодка. Пришла пора покраски. И вот, внутрь спускаются тетеньки, не очень приспособленные проходить через переборочную дверь.
Вахтенный офицер центрального поста, сделавший какое-то объявление, и не отключивший громкоговорящую связь, обозревая попу очередной из дам заявляет:
- "Вот бы я ей вдул!" (и понимая, что это все транслируется по отсекам, быстро выключает ГГС)
Старший помощник командира, так же находящийся в центральном, поняв, в чем дело, подлетает к пульту, и не глядя, шлепает рукой по клавише, ВКЛЮЧАЯ ГГС с криком:
- "Я сам бы ей вдул, но я же не кричу об этом на всю подводную лодку!"

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...

[ARAGOND]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
— Отвали, бомж грязный!
— Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

- Батюшка,по моему звонарь на колокольне бухой
- Тю...а шо такое? вам металлика не нравится?