Анекдоты

[Ваван]

специалист по ускоренной релокации средств размножения...

[Dru77]

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Добавлено через 2 минуты 39 секунд
Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

[scorpio]

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один,
наверное, шессот.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе
подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

У семи нянек четырнадцать сисек.

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких,
самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты
бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если
бы у меня было бы
два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще...
Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть
две курицы...

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

[Саша Volk]

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.

[Dru77]

   Цитата:

Саша Volk

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.

Ржунимагу

Добавлено через 22 минуты 19 секунд
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Добавлено через 5 минут 55 секунд
Как вас зовут?
-Роза.
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично... роза в банке...

Добавлено через 1 минуту 3 секунды
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву

Добавлено через 5 минут 59 секунд
Потерпевшая!
как Вас изнасиловали?
меня?.... КЛАСНО!

[Саша Volk]

Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в
Китай.

[Dru77]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

[MacTep]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Добавлено через 30 минут 55 секунд
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж одновременно. Интересно женщине было, как пройдет первая ночь у дочерей, вот она с ними и договорилась - сколько раз словом "привет" утром дочери с ней поздороваются - столько раз и было......
Наступило утро....выходит к завтраку старшая дочь:
"Привет, привет мам"
Ну женщина порадовалась за старшую дочь - нормальный мужик впринцип попался, 2 раза......
Выходит к завтраку средняя дочь:
"Привет, привет,привет мам"
Ну та вообще в шоке...типа классный мужик у средней дочери,аж 3 раза....
Поздже всех появляется младшая дочь:
"Привет, привет, привет мам, и в рот тебе привет, и 2 привета в жопу"

[Ваван]

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Добавлено через 4 минуты 24 секунды
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

Добавлено через 1 минуту 21 секунду
Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если у меня спина все время чешется?

Добавлено через 1 минуту 57 секунд
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
Медсестра в коме....

Добавлено через 6 минут 55 секунд
Курение ОСОБЕННО вредит нашему здоровью,когда по пьяни прикуриваешь фильтр

Добавлено через 1 минуту 45 секунд
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Добавлено через 3 минуты 15 секунд
Сначала она просит велосипед. Потом покататься на лошадке. После - фаллоимитатор. Имеем к тридцати годам озлобленную стерву, у которой "все мужики сволочи" . Ну зачем девочке велосипед?

Добавлено через 5 минут 34 секунды
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

Добавлено через 6 минут 47 секунд
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е#@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Как тебе сказать.... когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

Добавлено через 2 часа 36 минут 30 секунд
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

[Dru77]

Ваван про резиновую бабу

Добавлено через 7 минут 12 секунд
Попали на необитаемый остром 3 десантника: американец, француз и русский.
Поймали их дикари и гворят, кто за 1 минуту завяжет шнурки на ботинках с высоким берцем, напишет завещание и в@е@т бабу тому ничего не будет, а кто не сделает того съёдим!
Первый Хранцуз, завял только шнурки - съёли!
Второй американец, завязал шнурки начал писать завещание - съёли!
Заходит в хижину русский десантник через 45 секунд выходит, шнурки завязаны, завещание написано, баба от@бана.
Дикари: как тебе это удалось? Как, говорит: бабу раком она мне шнурки на ботинках завязывает, в это время я её @бу, на спине у неё завещание пишу, если бы Вы мне пилу к жопе привязали, я бы Вам ещё дров напилил!

[Ваван]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

Добавлено через 5 минут 3 секунды
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

[Трехлитровыйпневмодруг]

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... Через некоторое времяприходят принимать работу. А забор-то только с одной стороны выкрашен.- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?- Но в контракте сказано, что нам надо только одну сторону красить. А вторую - вы сами.- ???- Ну вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой ЖЖЖ *с другой стороны*..."

[Ваван]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне,
я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Добавлено через 48 секунд
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

[Трехлитровыйпневмодруг]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — это кто такая?
М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — нету ее.
М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — а это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б — нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — а это кто?
П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор

Добавлено через 11 минут 57 секунд
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоум

[kach]

давай продолжение то, Вадя

[Трехлитровыйпневмодруг]

позже

[Ваван]

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка
и часть пассажиров
уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно
звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он
начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей
стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.

[Dru77]

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.

Добавлено через 4 минуты 5 секунд
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.

[Aleks1970]

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик с собакой.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Имел я как-то неосторожность... - приятно!

[Ваван]

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Добавлено через 12 минут 8 секунд
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбився."