Анекдоты

[FINANSIST]

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
***
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
***
Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!
***
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
***
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...
***
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
***

[Ваван]

Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
прям про помаранчевую команду

[Ден3,2silver]

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[vital]

http://fishki.net/comment.php?id=51567

[Drunchik]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя
:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
-
Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

[Aleks1970]

Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

[Dru77]

   Цитата:

Aleks1970

Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

уморил!

Добавлено через 24 минуты 2 секунды
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
- Только не е*ись там…
Жена неслыша:
- Чего-о-о-о….
Муж:
- Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
- Да разье*ись ты там до смерти….
Жена:
- А, а вот теперь слышу!

Добавлено через 4 минуты 10 секунд
Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестренка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын застает родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Добавлено через 3 минуты 14 секунд
Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Добавлено через 3 минуты 45 секунд
Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...

Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69

Добавлено через 5 минут 27 секунд
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас

[Сергей78]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Bronco]

20 фраз которые обязательно произносила каждая женщина

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12.МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО

[Bronco]

Оффтопик

порвало нафик

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то какал!!

[Dru77]

Мама спрашивает сына:
- Что вы с папой мне на 8 марта подарите?
- Линейку
- А зачем?
- Мерить тот х... что ты нам на 23 февраля подарила

[RыжаЯ]

   Цитата:

Bronco

20 фраз которые обязательно произносила каждая женщина

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12.МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО

на самом деле, мы говорим в 2 раза больше в реальной жизни лично мну оч.нравятся 10 и 11 пп. и еще 13..

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[Dru77]

Вовочка, ты почему в школе не был?
-Так, Марья Ивановна, корову водил к быку....
-А что, отец не мог?
-Дык! Бык лучше!

Добавлено через 8 минут 44 секунды
Романтический ужин...
она:Ой...Мне больше не наливай.
он:Что,ноги подкашиваются?
она:Нет,раздвигаются......

Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
“Почему кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
- “Да пошел ты…”
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
“Почему же у тебя кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
Дала.
Рыбак объясняет. - “Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья”.

Добавлено через 2 минуты 59 секунд
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть,
а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

[Nik]

   Цитата:

Dru77

Вовочка, ты почему в школе не был?
-Так, Марья Ивановна, корову водил к быку....
-А что, отец не мог?
-Дык! Бык лучше!

Добавлено через 8 минут 44 секунды
Романтический ужин...
она:Ой...Мне больше не наливай.
он:Что,ноги подкашиваются?
она:Нет,раздвигаются......

Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
“Почему кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
- “Да пошел ты…”
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
“Почему же у тебя кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”.
Дала.
Рыбак объясняет. - “Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья”.

[Dru77]

Жена рыбака Семёна с утра словила самого большого леща,
забыв его разбудить на рыбалку.

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
Муж проснулся рано утром. Жена:"Ты куда"
Муж: "На рыбалку".
Жена: "Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног".

Добавлено через 4 минуты 52 секунды
Дядька богатенький поймал золотую рыбку.Та про желания начала чушь молоть,он и говорит-У меня все есть,но единственное желание.Хочу кончать вместе с женой.Нет проблем.На следующий день мужик прибегает к реке и давай дурниной орать,звать рыбку.Я отменяю свое желание.А что так?-спрашивает рыбка.Стоим вчера с мужиками,пиво пьем,чувствую-КОНЧАЮ!!!!!

[Ваван]

Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это делает языком.

[Bronco]

В продолжение темы:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да, но я его сейчас достану...

[Ваван]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Добавлено через 3 минуты 17 секунд
Мозг МУЖЧин состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «Хочу»,
- «Хочу невыносимо»,
- «Здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч.,
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Заначка»: на карте местности крестиками отмечены места спрятанных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски поврежден отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «Хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.»
19. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети»

Добавлено через 3 минуты 1 секунду
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

[ilya]

[Ваван]

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???