Анекдоты

[Aleks1970]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

[Ромарио Агро]

   Цитата:

Aleks1970

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

боянчик ..

[Aleks1970]

   Цитата:

Ромарио Агро

боянчик ..

Давно не читал, так что ссори......

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Добавлено через 1 час 26 минут 30 секунд
Tolik: Женщины - они как вирусы... Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

[Nik]

Ни че не понял

[Ваван]

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

[Aleks1970]

Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.

[Ваван]

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

[Aleks1970]

Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

[Toxa]

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: !!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается.
П: !!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

[FINANSIST]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
***
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
***
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[Ваван]

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Добавлено через 27 минут 22 секунды
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

[Ден3,2silver]

***
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
***
:m lol:

[scorpio]

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу
и говно как человек.

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком


Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель,
но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!


У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

[mr.Romeo]

Идет Красная шапочка по ночному лесу, несет пирожки и курит.
На встречу волк - не боишся ночью в лесу - заблудишся, изнасилуют?
- Не-а (выдыхая дым в лицо волку), дорогу я знаю, да и трахатся я
люблю...

Добавлено через 4 минуты 53 секунды
По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
- Нет. Это у него с головой не так!

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а
водка лишит возможности дойти туда.

-Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS`ом?
- Конечно, если объяснить ей что это Базовая Система Ввода-Вывода

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет.
- Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт.
Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса
сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами.
Подходит к нему и говорит:
- Коса, косарь, кошу
- ...
- Коса, косарь, кошу
- ...
- е мое коса, косарь, кошу
Тот встает:
- лес, лесник, сижу сру


Идет соревнование по татуеровкам. Первым выходит немец разрывает
футболку, а на груди сластика все по пять балов дали. Выходит русский
снимает рубашку а там на всю спину двуглавый орел, все дали по шесть
балов. Выходит маленький грузин ложит член на стол судьям, а на члене
маленькая точка все фу один бал а грузин им говорит.
- Подожди щас член встанит карту Грузии увидешь.


Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.



Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?
Упитый: Угху. И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: Ну все можешь отойти.
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...

Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником,
студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить.
Та, что с колхозником говорит:
- Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня
пару раз поимел, этим все и кончилось.
Которая была со студентом рассказывает:
- А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он
меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену
готовиться и уснул.
Третья, что была с солдатом говорит:
- А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем
где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу:
Дай хоть колготки сниму! А он: Да зачем, я и так перелезу!

[Ваван]

Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!

[Александр Пермь]

имхо боянчег:
уверен на данном форуме присутствуют только интеллигентные люди, им посвящается:

настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой,
так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра*",
он скажет "не имел чести"

настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*",
он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать",
он скажет "я вам в отцы гожусь.

[Ваван]

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
- Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
- Да, я.
- Ну, вот и вытаскивайте!!!

[Triton]

Склад. За столом сидит укуреный зав. сладом (не сидит, а висит над столом), тут врывается налоговая, начальник налоговой орет на зав. склада:
- Козел, ты че пишешь б%я, ты че пишешь? У тебя недостача 20 000, а ты че написал б%я "МЫШИ УНЕСЛИ"!!! Какие на х.. мыши, у тебя ж на складе ниодной мышиной норы!!!
- Начальник приколи - это были летучие мыши!!!

[Ваван]

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Только традиционный секс, ну максимум анал..

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Добавлено через 13 минут 4 секунды
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз ,когда твоя мама целует тебя!"

[Dru77]

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Только традиционный секс, ну максимум анал..

рвукишки

Добавлено через 6 минут 28 секунд
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
-А ну быстро делай мне минет. Девушка с перепугу делает все как надо с проглотом.
Мужик снимает маску довольный такой:
-Видишь Галя, а дома мы не можем, а дома мы рыгаем!

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
В крутой "Мерс" ссзади врезается "Хонда".
Из "Мерса" вылетает кекс, подбегает к "Хонде", открывает дверцу, вытаскивает мужика и начинает е..ть его прямо на улице.
Тот, которого е..ут:
-Ууух!Ууух!УууХонды водитель справа!