Анекдоты

[Бывалый]

   Цитата:

scorpio

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

Гы-гы

Парень и девушка лежат в постели.
Она его спрашивает-дорогой, ну вот как бы ты назвал наши отношения?
Он отвечает-лехкий флирт!
Она-фуясе, лёхкий флирт, две недели в попу

[Dru77]

Парень и девушка лежат в постели.
Она его спрашивает-дорогой, ну вот как бы назвал наши отношения?
Он отвечает-лехкий флирт!
Она-фуясе, лёхкий флирт, две недели в попу

рвукишки пацталом

Добавлено через 35 минут 8 секунд
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено через 3 минуты 16 секунд
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка.

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так еб@ните ее лопатой!

Добавлено через 48 секунд
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

[Бывалый]

   Цитата:

Dru77

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

это ПЯТЬ

[Bronco]

   Цитата:

Dru77

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

- А я ему и говорю - хочу, мол, завтра проснуться от орального секса...
- И че?
- Просыпаюсь утром - а этот придурок мне свой член в лицо тычет...

[Бывалый]

Петька спрашивает Василь Иваныча-Василь Иваныч, а что такое нюансы?
Петько, ну как бы тебе понятнее объяснить.... Ну вот встань раком.
Петька встает, тот ему засаживает по самые помидоры и объясняет-
Ну вот видишь, у тебя Х в жопе и у меня Х в жопе, но есть нюансы

[Ваван]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!

Добавлено через 15 минут 29 секунд
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

[Dru77]

Очевидцы утверждают что на очередном краш-тесте нового БЕЛАЗА, бетонное заграждение пыталось отползти!!!

[Ваван]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

Добавлено через 6 минут 24 секунды
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной С*КА!!!???

[Dru77]

Разговор Ржевского с Наташей Ростовой:
-Наташа! А вы в очко долбитесь?
-Ну да...
-А в преферанс?
-А это куда???

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

[Валерий 008]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
--- Смотри. дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. ---- Жена презрительно смотрит на него и говорит :
--- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы..
---- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!!!

[Ваван]

:m lol:

[Aleks1970]

Планы на жизнь:
1. Родиться
2. Продать родину
3. Отхватить глобальных про3.14здонов за продажу родины
4. Свалить в США, получить много денег
5. Сдохнуть от взрыва ядерной бомбы.

1. Родиться
2. Купить бензопилу, всех зарезать с воплями "ААААМЛЯЯЯЯ!!! ЫЫЫЫЫ!!!! БЕЕЕЕ!!!", брызжа слюнями во все стороны
3. Сдохнуть под гусеницами танка КВ-1 и пулеметных очередей с вертолета...
4. Быть показанным по телеку

1. Родиться
2. Сожрать галюциногенных грибов
3. Пойти к говорящему дереву, нагрузить сиреневый контейнер иридием
4. Отправится вплавь на реку Лимпопо, найти там стадо гигантских кенгуру и съесть волшебную оранжевую трансформаторную будку

1. Родиться
2. Втирать всем подряд про разграничение дискретных интегралов в неевклидовой геометрии
3. Быть посланым нах@й

1. Родиться
2. Зарубать старушку топором за рубль
3. Зарубать двух старушек за 2 рубля и 100 очков экспы
4. Зарубать всех старушек в округе, всех кошек собак, зомби, драконов итд итп Заработать много очков, денег, бонусов.
5. Выключить play station и отправиться спать (мой вариант ыгыгы прожить)

1. Родиться
2. Жениться
3. Повеситься на собственных трусах, подаренных тещей на 23е февраля

1. Родиться
2. Отправить смс с пометкой "menty kozly" на номер 02 и получить глобальных 3.14здюлей

1. Родиться
2. Поехать в Архангельск в поисках розового медведя гризли
3. Перестать жрать галлюциногенные грибы

1. Родиться
2. Собрать 7 пачек от супов магги
3. Получить путевку в Бобруйск, отдых и проживание в санатории "Юное жывотное", а также ататат в подарок

[Dru77]

Это про кого?

[Serega_29rus]

Понравился вариант про розового медведя гризли

[Aleks1970]

   Цитата:

Dru77

Это про кого?

Это про жизнь...

[Dru77]

Это анекдот?

[Santanic]

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах,
как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку,
какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели,
что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...

[glebv]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
-Адвокат блондинке: "давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
-Адвокат: знаете ли вы расстояние от луны до земли?
-Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
-Блондинка: что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - кто это?????
-Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Dru77]

мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший.
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся

Добавлено через 8 минут 42 секунды
Шепот в кино:
- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Добавлено через 2 минуты 37 секунд
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать

Добавлено через 2 минуты 23 секунды
- Вы знаете как сокращенно называется конная милиция?
-???
- МЕНТАВРЫ!

Добавлено через 18 минут 16 секунд
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Добавлено через 7 минут 16 секунд
Жена с мужем спать ложаться.
Муж - ну че трахаться будем?
Жена - Нет я спать!
Муж - ну ты как хочешь а я буду!!!!!!!!!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

[Dru77]

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: "-У нас здесь больница, а не кукольный театр!"

Добавлено через 8 минут 15 секунд
“Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…”
А.В.Суворов, письма к дочери