Анекдоты

[Х700СС]

Мужик на зимней рыбалке..одну за другой таскает,вокруг ниуково не клюет..
Рыбаки всё теснее к нему, уже в метре сидят и один хер ниуково не клюёт..
Не выдержали, спрашивают:-Ну колись мужик,че за секрет знаеш!?
-Да нет секрета,рыбку вот как то поймал золотую-говорит,-Ну три желания говорит загадывай,вот загадал штоп клевало всегда неистово,штоп стоял огого как, ну и штоп с женой всегда одновременно кончать!)
-Блин,круто!-позавидовали мужики..
-Круто то круто,да я уже два раза вот кончил!

Добавлено через 5 минут 58 секунд
Собрание у менеджеров по прадажам...
Начальник отдела реч толкает: Коллеги!Продажи падают!Надо собратца,сконцентрироватца! Веть што у нас выходит,пн день после выходных,вялый..вторник мы раскачиваемся..вот среда активный день,хорошо работаем! Чт уже перед пт день,спад начинаетца..пт ваще уже не работает никто! Надо штото делать! Есть у ково че сказать?
Реплика из толпы-До каких пор будет продолжатца эта уйня со средой!?

[scorpio]

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
-Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
-Я бы дала да неохото трусы снимать

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох##ла

Здраствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здраствуйте... неизлечимо больной.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Летит комар с перевязанным х@ем, навстречу бабочка.
"Комарик, что произошло?"
"Да лечу вчера в сумерках над поляной, вижу светлячок в траве жопой светит, разлетаюсь и вниз, думаю счас я его вздрючу!, Нет, б@я!!! - ОКУРОК."

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как знал!!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

[Aleks1970]

Угон самолета

День 1-й. Набирал заложников, за неимением оных, взял Дэна, Сибу и Пынькина. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требования: транзит до Израиля и за каждого заложника ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. Экипаж отказывается садиться за штурвал в нетрезвом состоянии, боятся гаишников.
День 6-й. Потеряли самолёт. Весь День искали. Когда нашли, чуть не пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали что заложники. Оказалось приблудные. Променяли их на водку.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали. Больше не могу. Надо сваливать. Дэн предлагает: в жопу Израиль, полетели в Африку. Потеряли первого пилота. Нашли. Пропили.
День 12-й. Хотел свалить домой. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Бухали.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!

[Александр Пермь]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините...


Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... "Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник (растерянно): - Никуда... "Новый русский": - А че ты, блин, козел, голосуешь?


Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
- да, конечно
- а контора у вас государственная или частная?
- государственная
- а лицензия у вас есть?
-есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
- да, пожалуйста...
- скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?


инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...


- вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- ага! то есть никогда!!


вчера дискотека "для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

[Ден3,2silver]

[Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! :m lol::mlo l:

[Driver]

Муж с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж, подрывается и бежит, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от....зди, суку!!!
непонятно, что подумала тёща - но по кухне она, п...дец как, заметалась...

[Aleks1970]

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей
Профессия: испытатель
Дата: 22/12/2008
Образование: высшее
Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!
Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!
Ждем Вас!

[Ваван]

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Добавлено через 2 минуты 35 секунд
польза от секса в презервативах понятнее всего по дороге к урологу, гинекологу или в абортарий

Добавлено через 8 минут 49 секунд
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[Aleks1970]

Если почитать на женские форумы, понимаешь, что все русские мужчины - импотенты, но эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

[Ваван]

женская логика безупречна

[Dru77]

Жена - мужу:
-Ну что ты лежишь как бревно?
-А ты видела, что румынские гимнастки вытворяют на бревне?!

[Driver]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого..



Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно — но надежда есть.

[Aleks1970]

В кустах раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...

[Dru77]

Если в общественном транспорте ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Добавлено через 3 минуты 23 секунды
Темная африканская ночь...
Слониха: Знаешь что, милый! Хобот - это хобот! И со мной эти штучки не пройдут!

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Буратино дрочил и сгорел

Добавлено через 11 минут 57 секунд
Самый короткий анекдот из одного слова:
РОДИЛ

[Ваван]

Вчера на сельской дискотеке, подралась банда лесорубов и банда пекарей, и со стороны было не понятно, толи это заруба, толи это замес.

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж....

Добавлено через 48 секунд
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!

[Dru77]

Звонит одна подруга другой:
-Ты птичье молоко любишь?
-ага, а что?
-Приходи! У меня тут на кухне 2 орла сидят

Добавлено через 2 минуты 38 секунд
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Добавлено через 17 минут 34 секунды
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Ваван]

убило весь офис

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".

[Dru77]

Ваван жжжёёёёёт

Добавлено через 2 минуты 51 секунду
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

Добавлено через 2 минуты 54 секунды
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

[Ваван]

Встречаются две блондинки.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...

Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

[Dru77]

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле. Видимо, Чуковский был на конопле