ALCO_Team. Часть 1 (архив)

[Volzhanin]

Вот машину наверно сегодня брать не буду Буду пиво вкусное фашистское пить Всех с тяпницей

[ХоШ]

   Цитата:

Саня-200

она лучшая

согласен на все 199% + 1
ну, за неё
за Маришу
Оффтопик

о присутсвующих говорят в правильном лице

Мариша за тебя, сегодня начнём

[CITY]

   Цитата:

ХоШ

ну, за неё

ты уже штоль???утрожведь

[TREMP]

в аэропорту.... жду самолет.... попиваю винцо...
всех с пятницей))

[ХоШ]

   Цитата:

Саня-200

ты уже штоль???утрожведь

ага, коняк рабочие переговоры у нас
а потом домой ... ребёнок сидит один - школы ведь отменили (туды их в качель была мысль к этому Онищенко привезти детей , вместо школы)

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
TREMP, аэропорт - это замечательно уже через час-другой что то новое будет




]
мдяяя ... cigars and dreams... что то курнуть потянуло

Добавлено через 17 минут 59 секунд
оппачки ... на банкет поедем в 16:00 ... начну собираться я

Оффтопик

и ребёнке помню

эх, банкет банкет ...наверное снова пропаду

[Матроскин]

Нужная тема для пятницы

Как бороться с похмельем (много букв)

Во время переписи населения Виктора Гюго потребовали заполнить графу о его вероисповедании, и он ответил: «Вольнодумец». Что повлекло за собой многие проблемы в его отношениях с церковью - Франция тогда еще не была светским государством.

И хотя мои далекие предки (на самом деле не очень далекие - еще с прадедушки) были проповедниками, я родился в СССР в довольно просвещенной семье, и, естественно, более полагаюсь на рациональное, чем на догмы. Далеко не все в СССР мне было по душе, но один из элементов построения общества, с которым безоговорочно согласен - советская власть отделила церковь от государства и, как следствие - от образования. Абсолютно согласен с Марксом - «религия - это опиум для народа». Дело каждого решать вопрос о своем мировоззрении и душе. Тут должна быть свобода выбора, но то, что государство никому навязывать религию не имеет права - для меня безусловный факт.

Сейчас же немощные идеологи нынешнего режима откинули общественное сознание намного дальше, чем Францию времен Гюго. Загляните в современные школьные учебники - с самого начала обучения там такое мракобесие! Но как им электорат еще сдерживать, кроме как не всевозможным «опиумом»?

Поэтому когда мне задают аналогичный Виктору Гюго вопрос, чтобы не обидеть вопрошающего своим воинственным атеизмом, я до недавнего времени мямлил что-то политкорректное типа «агностик», но сейчас уверенно чеканю: «Бодунист Второго Дня». И все с уважением смотрят как на члена особо истовой и пуританской секты - мол, убежденный, по крайней мере, достойно уважения...

Мне на самом деле после излишнего приема алкоголя становится дурно уже на второй день - бодун. И я уже не продолжаю. Но у меня есть немало знакомых, которые состоят в сектах «Бодунист Третьего, Четвертого, Пятого дня». Есть немало знакомых Бодунистов Седьмого Дня. Они могут выдержать длительную экзальтацию, они стремятся поддержать это чувство на обострении как можно дольше и увеличивают дозы алкоголя.... Но из чего и как сделаны их организмы - я не знаю. И зачем такая исступленность в вере - этого я не понимаю...

Cекта «Бодунисты второго дня», ( третьего и так далее) - изливают душу, то есть справляют религиозные нужды в унитаз. Унитаз - это храм. Это как на исповеди - изливаешь в него все, что накипело на дуще. Через страдания к очищению и возрождению духовному и физическому. Храм должен быть белым и чистым.

Радикалы этого религиозного направления не признают наставлений духовных лидеров и отправляют религионые нужды где угодно - в лифте, подъезде и на автобусной остановке. Чем немного дестабилизируют жизнь общества.

Правда, пока мы не проводили исследований в отношении обрядности этой секты, связанной с отпусканием нужд и возможностью развития анорексии. Очевидно у особо истовых адептов такое осложнение возможно.

Набрал слово «похмелье» в поисковике и обнаружил занятную статью в British Medical Journal (уважаемое издание - «Британский Медицинский Журнал»). Заключительная цитата обзора такова: «Не существует убедительных свидетельств того, что бытовые методы или дополняющая интервенция эффективны при предотвращении алкогольного похмелья. Самый эффективный способ избежать симптомов похмелья, вызванного алкоголем - не выпивать».

О средствах, которые предлагают мои знакомые медики - ПНМ-100 и ПННС-0 я уже писал на страницах Drinktime. Состав этих нехитрых средств зашифрован в названии: «Пить надо меньше - 100», и «Пить не надо совсем - 0». Так что советы российских светил вполне созвучны безутешному выводу «Британского медицинского журнала».

Должен признать принципиальную правоту и заметочки в БМЖ и эффективность средства ПННС-0, но позволю себе спросить - а зачем? Кроме того, понимая биохимию и биофизику явления «бодун» в самых общих чертах, принципиальные механизмы, которые приводят к этому состоянию, позволю себе не согласиться с безнадежным выводом в БМЖ.

Грубо говоря, похмелье - это нарушение кислотно-щелочного и водно-электролитного баланса в организме. Про так называемое «моральное» похмелье даже говорить не будем - потому как оно есть следствие нарушения этого самого кислотно-щелочного и водно-электролитного баланса.

Все в этом мире удивительно, а наш организм - особенно: никто пока не объяснил, почему столько воды (а мы более, чем на 70% состоим из «ащ два о») в сочетании с набором очень небольшого количества основных элементов, составляющих Периодическую Систему Д.И.Менделеева (кроме кислорода и водорода, это в первую очередь углерод, кальций, азот, а все остальное - сера, железо, и так далее - находятся в наших тушках в очень небольщих количествах) образуют молекулы, которые собираются вместе, образуют нашу тушку - представьте себе: 70 литров воды самостоятельно передвигаются вертикально, залитые в самообразовавшийся в бурдюк - да еще и при этом обладают разумом! И потом в конце жизненного цикла самораспускаются, а составляющие нас молекулы используются как строительный материал для чего-то другого. Они никуда не исчезают - просто используются в других природных приспособлениях для других целей. Бессмертный вольнодумец Омар Хайям любил рассуждать об этом за чашей вина - вернее, он понимал, что то, из чего чаша сделала - глина - когда-то была ему подобным существом, поэтому обращал к ней - праху - свои речи.

И хотя похмелье - вешь сугубо индивидуальная, можно рекомендовать предусматривать ряд основных элементов в антипохмелочных мероприятиях.

Во-перых - вода. Она составляет 70% веса тушки, и к ней особое внимание. Пить по утрам нам хочется от обезвоживания - мало того, что этанол является диуретиком, он к тому же почему-то перестраивает распределение воды на клеточном уровне. По первой причине нас по утрам мучает жажда, а по второй - у нас под глазами образуются мешки, ноги не залезают в ботинки, обручальные кольца давят на пальцы, и - как приятный побочный эффект избыточного приема алкоголя - непроизвольная утренняя эрекция. Так как эрекция - процесс осмотический, она является следствием нарушения кислотно-щелочного баланса. Главное - чтобы рядом кто-то был, кому этот побочный эффект был бы приятен и порадовал: чего впустую стоять?

Воды и во время приема алкоголя, и наутро должно быть много. Позаботьтесь поставить стаканчик с водой рядом с тем местом, где планируете (если вы конечно в состоянии что-то планировать) лечь спать. Или заранее попросите окружающих - если среди них остались вменяемые - поставить около вас емкость с водой, в том месте, где бессознательное вас настигнет. Нет ничего ужаснее проснуться поутру с ощущением терминальной засухи во рту.

Вода должна быть щелочной, и ни в коем случае не кислой - мы помним, что этиловый спирт распадается в организме до уксуса, что отравляет нам жизнь. Уксус нужно нейтрализовать, или хотя бы разбавить. Эх, была отличная вода «Боржоми» (природная щелочная - лучший опохмелин!) - да Г.Онищенко запретил... Безусловно по утрам нужно избегать жидкостей со значением pH ниже 5 - таких как всевозможные колы и другие химические газировки иностранного происхождения (там pH доходит до двух!), а также кофе. Только щелочные, или хотя бы нейтральные (pH 7) жидкости! Кофе (и другие кофеин-содержащие напитки), кстати, еще и сосуды сужает, что в утреннем состоянии таит другую опасность, связанную с сердечно-сосудистой системой.

Алкоголь вымывает необходимые соли и микроэлементы из организма. К примеру, калий и натрий отвечают за поддержание тонуса в кровеносных сосудах. Именно по этой причине (их недостатка) по утрам сердечко неровно стучит и шалит. Значит их запасы в организме нужно пополнить. Можно использовать сухие смеси, продающиеся в аптеках для симтоматического лечения поноса и рвоты различной этиологии (пишевых отравлений, холеры и так далее). Будете смеяться, но природа нестабильной работы сердца при поносе и похмелье примерно одинакова - недостаток калия в организме. Порошок типа «Регидрон» содержит в себе необходимый набор солей и, будучи разведенным, восполняет потери воды и электролитов. Но можно - и лучше - прибегнуть к природным аналотам - лучшего средства чем хороший капустный рассол (капуста богата калием) - человечество не придумало. В праздники обязательно имейте в холодильнике квашенной капустки! Всегда покупайте ее с рассолом - его дают бесплатно! В отличие от «Регидрона» капустный рассол биологически активен и в нем имеется закваска, молочная кислота, он стимулирует аппетит. В похмелье кушать не хочется, а восстановить запасы углеводов организму необходимо. Ну и кроме всего сама капустка нам необходима, чтобы покушать - когда ею хрустишь, активно выделяется слюна, что запускает пищеварительный процесс. Клетчатка ее положительно влияет на качество стула - а им пренебрегать в похмелье (та же дегидратация и связанные с ней запоры) никак нельзя.

Кроме капустного рассола можно порекомендовать томатный сок - помидоры тоже богаты калием. Только его нужно хорошо просолить. И густой томатный сок - тоже форма диет-питания для изможденной слизистой желудка. Не знаю, на личном ли эмпирическом опыте, или знающие товарищи посоветовали, но знатный выпивоха Эрнест Хемингуэй боролся с похмельем томатным соком и пивом. С томатным соком - мы уже выяснили. Пиво - хорошее, нормальное пиво, вернее, натуральное пиво, как продукт живого брожения, а не то, что делают сейчас на пиво-соборочных конвейерах - кроме того, что содержит небольшую дозу алкоголя, необходимую для облегчения страданий, содержит незаменимую группу витаминов В. Алкоголь вымывает и разрушает жизненно необходимые витаминчики - В1, B2, B6, В12 . В комплексном и легко усваиваемом организмом виде витамины группы В содержатся в пивных дрожжах. В моем детстве все врачи детям прописывали пивные дрожжи при ослаблении организма. Можно конечно и мультивитамины попить, но среди специалистов по питанию нет уверенности, что организм их хорошо усваивает. Так что Хэмингуэй был абсолютно прав. Подозреваю, правда, что он с томатного сока и пива начинал каждый день - о его неуемности в алкоголе ходят легенды. Я бы его принял в Бодунисты, но боюсь, он пошел бы в отделение дня четырнадцатого...

А вот Плиний Старший (ну, тот - древнеримский) рекомендовал при похмелье жаренных канареек. На каких принципах основано это средстсво - ума не приложу. Может быть пока ее зажаришь, разделаешь и вообще утолишь голод - похмелье уже само пройдет... Кстати, владельцы магазинов домашних животных - если вы будете использовать этот тезис как основу рекламной кампании в период массовых застолий для увеличения продаж канареек - пришлите пожалуйста чек, надеюсь на вашу честность! Разработку слогана, буклетов, POS материалов и прочей рекламной лабуды к канарейкам беру на себя!

И конечно, нужно выпивать и засыпать не в прокуренном, а в хорошо проветриваемом помешении. И погулять с утра. Никаких физических эксцессов - это вредно для нестабильного организма. Именно погулять и подышать. Не забываем, что все в этом подлунном мире - тленно. И для метаболизма алкоголя необходим кислород. Кстати, и курения во время выпивания следует избегать - мало того, что дым - смолы и твердые частицы - засоряют полезную площадь легких, никотин связывает в крови гемоглобин, что значительно снижает окислительную способность. Мне рассказывали летчики военной авиации, что пара вдохов из дыхательного аппарата выводят даже из сильной токсикации и делает их полетопригодными. Сейчас в аптеках продается обогащенная кислородом смесь в маленьких баллончиках - должно помочь.

В общем, нужно проявлять должную заботу о пищеварительно-дыхательных путях. Не соглашайтесь с пессимистическим выводом статьи в Британском Медицинском Журнале. Если подходить к планированию вынужденных длительных застолий, таких как предновогодне-восьмомартовские праздничные мероприятия, то вполне можно снивелировать и заметно снизить неизбежный урон, наносимый организму алкогольными бдениями. И пожалуйста - будьте умеренны в своем религиозном рвении: достаточно состоять в секте Бодунисты Второго Дня. Нет никакой нужды повышать дан и переходить на более высокий уровень - Бодунистов Третьего-Пятого, или Седьмого Дня.

http://drinktime.ru/salon/columnists/43787.shtml

[ХоШ]

Матроскин, мне реально "тан" помогает
пью его перед сном (уже бухим-начало сушняка глушит) и утром...

[TREMP]

самое лучшая помощь при похмелье 100 грамм водки(

[CITY]

   Цитата:

TREMP

100 грамм водки

500

[Denchik]

А я вот зачем то после вискаря вчера жахнул шампуся!Сейчас сижу и думаю о том как пивка с креветосами вечерком отведаю!

[Duglas]

Всем привет!!!

Опять же с пятницей, тех кто ее ждал, хотя для меня все дни недели одинаковые

[macos]

   Цитата:

Denchik

пивка с креветосами вечерком

Эх, зачем написал, тож захотел

!!!!!
Оффтопик

You Tube

You Tube

[Volzhanin]

А я по фашистскому пиву в пивняке фашистском. Вторая кружечка пошла кайф нереальный недели две уже пиво не пил:crazy за вас, камрады

[Shal]

Привет,Алко-Братва! С пятницей Вас!Не могу дождатся окончания рабочего дня,чтоб как сказал Дэн,пиво с креветками,а лучше с водкой

Информационный блок

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.


3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.


6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.


7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освещенными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.


9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.


10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…


Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорите те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз) Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

[Стрелок]

   Цитата:

Shal

Нельзя снимать с карточки наличность

Сцуко я так и знал..это делаю другой Я, а я не понимаю потом куда лавандос пропадает
С пятницей всех, тоже вливаю пивасиг...

[Shal]

Стрелок, Никита,а у меня еще проблема с телефоном

[Матроскин]

Shal, да уж глоточек виски не помешал бы

[Стрелок]

   Цитата:

Shal

а у меня еще проблема с телефоном

Не тут я уже себя перевоспитал, стараюсь трубки не брать, ну если это только не собутыльники
А вот с кредиткой траблы

[Nestor]

Неугомонная алкашня!
Всем алкоголическим пятничный привет!

[pipboy]

Всем здрасьте и...с пятницей!