|
|
|
03.06.2009, 17:49 (16:49) | #1441 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я не чую!!! Добавлено через 5 минут 58 секунд в мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки, маяк за доп плату! |
Последний раз редактировалось Ваван; 03.06.2009 в 17:49. Причина: Добавлено сообщение |
|
03.06.2009, 18:28 (18:28) | #1442 |
Почетный мембер
Город: Красивый
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 2,437
Поблагодарил(а): 10,154
Благодарностей: 6,846
Репутация:
10572
|
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно! Добавлено через 2 минуты 4 секунды 1 апреля… Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, BLYA!!!! Добавлено через 21 минуту 11 секунд - Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? - Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах.. Добавлено через 6 минут 57 секунд - Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать... Добавлено через 2 минуты 16 секунд Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? Добавлено через 2 минуты 50 секунд - Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель. - Это кого ж ты так трахать собрался?! |
Последний раз редактировалось Dru77; 03.06.2009 в 18:28. Причина: Добавлено сообщение |
|
10.06.2009, 06:00 (09:00) | #1443 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Сижу напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?" Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котика своего рассматривает. |
10.06.2009, 11:09 (11:09) | #1444 |
Пользователь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 20.08.2008
Сообщений: 97
Поблагодарил(а): 102
Благодарностей: 67
Репутация:
196
|
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая - постеснявшись продавца в аптеке - попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! - А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе? - Ты не поверишь - это один человек. |
Поблагодарили: | Bronco (11.06.2009) |
10.06.2009, 11:13 (10:13) | #1445 |
КаССиР
Город: Киев
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 20.11.2008
Сообщений: 3,091
Поблагодарил(а): 2,464
Благодарностей: 6,639
Изображений в галерее: 26
Репутация:
9324
|
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл...ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! *** Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи... Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru *** Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается… *** Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб. *** — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж бл...ь эти рабы! *** В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . . Женский голос: - А я бы - с ее партнером. . . *** Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене: - Всегда говори мне, когда кон...шь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу! *** Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"... |
Поблагодарили: | Crazy !ceman (10.06.2009) |
10.06.2009, 17:07 (20:07) | #1447 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." |
Поблагодарили: |
10.06.2009, 17:18 (17:18) | #1448 |
Бывалый
Город: Москва - столица бездорожья
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 08.09.2008
Сообщений: 1,186
Поблагодарил(а): 532
Благодарностей: 636
Репутация:
970
|
Цитата:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." |
10.06.2009, 18:41 (17:41) | #1449 |
Дважды серебрянный
Город: Минск
Регистрация: 16.08.2007
Сообщений: 4,770
Поблагодарил(а): 1,011
Благодарностей: 3,877
Изображений в галерее: 8
Репутация:
6461
|
Цитата:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." (но тем не менее распечатал и повесил на стенку в рамке, пущай читаюд) |
11.06.2009, 01:24 (00:24) | #1450 |
Новенький
Город: Там где тепло
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 31.07.2008
Сообщений: 96
Поблагодарил(а): 6
Благодарностей: 59
Изображений в галерее: 11
Репутация:
87
|
Цитата:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." |
11.06.2009, 12:36 (11:36) | #1452 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Импотенция у морских офицеров:
Лей , Кап-лей , Кап-3 , Кап-2, Кап-1, Отмирал Добавлено через 14 минут 23 секунды Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. Добавлено через 1 час 16 минут 28 секунд - В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем о%уели? |
Последний раз редактировалось Ваван; 11.06.2009 в 12:36. Причина: Добавлено сообщение |
|
11.06.2009, 12:51 (14:51) | #1453 |
Почетный мембер
Город: Челябинск
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 05.08.2008
Сообщений: 2,337
Поблагодарил(а): 620
Благодарностей: 932
Репутация:
1484
|
Цитата:
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кон...шь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу! Мужик приходит к экстрасенсу и говорит: слушай, сколько с женой живу - ни разу одновременно не кончаем. Сделай так, чтоб мы кончали одновременно. Экстрасенс поколдовал и говорит: всё, закодировал, иди с миром, будете теперь кончать одновременно. Через неделю этот-же мужик снова приходит к экстрасенсу и говорит: всё, блин, не могу так больше, раскодируй нафиг, назад! Экстрасенс: а что не нравится, сделал-же так, как ты хотел! Мужик: да ну нафиг, сижу на работе на совещании, чувствую - кончаю!!! |
11.06.2009, 12:57 (12:57) | #1454 |
Бывалый
Город: Москва - столица бездорожья
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 08.09.2008
Сообщений: 1,186
Поблагодарил(а): 532
Благодарностей: 636
Репутация:
970
|
Цитата:
Примерно из той-же оперы:
Мужик приходит к экстрасенсу и говорит: слушай, сколько с женой живу - ни разу одновременно не кончаем. Сделай так, чтоб мы кончали одновременно. Экстрасенс поколдовал и говорит: всё, закодировал, иди с миром, будете теперь кончать одновременно. Через неделю этот-же мужик снова приходит к экстрасенсу и говорит: всё, блин, не могу так больше, раскодируй нафиг, назад! Экстрасенс: а что не нравится, сделал-же так, как ты хотел! Мужик: да ну нафиг, сижу на работе на совещании, чувствую - кончаю!!! |
11.06.2009, 13:07 (12:07) | #1455 |
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
Звонок в дверь.
- Здравствуйте девушка, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком... Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...". |
Последний раз редактировалось didos; 11.06.2009 в 13:13. |
|
Поблагодарили: | Bronco (11.06.2009) |
11.06.2009, 18:21 (17:21) | #1456 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, дорогой, я любому подарку буду рада! Лишь бы коробка автомат... :) Добавлено через 2 часа 36 минут 47 секунд - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! Добавлено через 2 часа 29 минут 41 секунду - Ой, а что это он у тебя такой вялый? - А чего ты такая красивая?! |
Последний раз редактировалось Ваван; 11.06.2009 в 18:21. Причина: Добавлено сообщение |
|
11.06.2009, 20:29 (23:29) | #1457 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Рацпредложение:
Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шопинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить... |
Поблагодарили: |
12.06.2009, 10:34 (09:34) | #1458 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным...
Добавлено через 1 минуту 48 секунд - У нас в ресторане самые лучшие улитки. - Я знаю, вчера одна из них меня обслуживала! Добавлено через 57 секунд Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!" Добавлено через 9 минут 45 секунд В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла. Ответ от директора был простым: "Это все хйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим." Добавлено через 1 минуту 40 секунд - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука. Добавлено через 4 минуты 0 секунд - Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен!!! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка, 2) жена недавно переболела гонореей, 3) в машине поршневую давно надо бы поменять, 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий! -???!!! - Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену. |
Последний раз редактировалось Ваван; 12.06.2009 в 10:34. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: |
|
|
|
|