Анекдоты

[ArtemAS]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***

Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***

Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...
***

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.
***

Читаю новости и понимаю, что в России, по мнению аналитиков, возможны только два пути развития - НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
***

В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
***


-Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
***

И снова не в тему

- В. В., почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".


***

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***

Экономика в той же степени зависит от экономистов, в какой погода зависит от метеорологов!
***

Производственная гимнастика для сотрудников Банка - Руки за головой, ноги на ширине плечь.

[Aleks1970]

Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают.

[ArtemAS]

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.

***

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

[Dru77]

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа -утренняя эрекция...
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл@! Hа нейтралке стоим - красный свет!!!

Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Муж с женой в постели. жена захотела и начала приставать к мужу.
Покусывает его за ухо, за руки, за грудь, приговаривая: " Сейчас придет
Покусяка...Он тебя покусает...Покусяка уже блииизко... покусяка уже
ряядоом..." Муж вскакивает нервно с постели: " А ПОСОСЯКА ко мне придет
когда-нибудь?!

Добавлено через 9 минут 25 секунд
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Добавлено через 4 минуты 40 секунд
Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накормили, напоили, ну, и давай спать укладываться. А вдоме одна кровать. Легли они втроём муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж cпрашивает жену:
-Мне кажется что немец тебя е@@т
Жена:-И мне кажется...
Муж:-Чего ты тогда молчишь?
Жена:-А что мне говорить, я же по немецки не знаю!!!

[Ваван]

знание языков - сила!!!!

Добавлено через 26 минут 48 секунд
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Bronco]

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот же ж бля@ь была!!!!

[Ваван]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, с@ка, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

[didos]

– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...

[Dru77]

   Цитата:

Ваван

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, с@ка, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

аааааааааааааааа

Добавлено через 4 минуты 5 секунд
Лукашенко - веселый молочник

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

Добавлено через 5 минут 2 секунды
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистическихорганизаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы вметодиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...

[Ваван]

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.

[FINANSIST]

мужик после рабочего дня зашел в бар. выпил там с какой-то пилоткой, вобщем приходят они к нему домой. ну он ей палку кинул.
она говорит: давай еще.
он: б..я я устал , дай минут 15-20 по сплю и продолжим. только ты мне х..й двумя руками возьми.
она все сделала как он сказал. прошло 15 минут. он ей еще палку киданул
она говорит: давай еще.
он: б..я я устал , дай еще минут 15-20 по сплю и продолжим. только ты мне х..й двумя руками возьми.
она опять взяла.
просыпается еще палку зах....ил
она: а что у тя какая-то фобия? зачем мне пока ты спишь твой х...й держать?
он:да ты что какая фобия. просто я тя первый раз вижу, вдруг чё сп...дишь...

Добавлено через 14 минут 40 секунд
***
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
***
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
***
Две подруги встречаются. Одна другой говорит:
- Представляешь с парнем познакомилась... у него ч..н 30 см!!!! В голове не укладывается!!!!

[Aleks1970]

Маты больше удалять не буду. Те кому лень рисовать звездочки, будут сразу уходить на отдых.

[Bronco]

   Цитата:

FINANSIST

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!”.

- Деда, а у тебя на войне секс был?
- Был, внучек!!! Еще какой! Была у нас санитарка - Наденька, такая аппетитная баба! Заглядывался я на нее, да она все больше с командирами... И вот как-то - артобстрел!!! Гругом все грохочет, свист, вой, взрывы, земля - брызгами! Смотрю - она лежит! Тут меня словно током - я к ней и тут началось!!... И сверху, и сзади и опять сверху!!!... Да-а-а...
- Деда, а минет был?
- А вот как раз минета и не было - голову-то я не нашел...

[Dru77]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Добавлено через 6 минут 13 секунд
- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Добавлено через 8 минут 15 секунд
Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!

[FilinSPB]

   Цитата:

Aleks1970

Маты больше удалять не буду. Те кому лень рисовать звездочки, будут сразу уходить на отдых.

зачем же , реально же народ веселил

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

[Aleks1970]

   Цитата:

FilinSPB

зачем же , реально же народ веселил

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Камрад, если народ веселил, это про меня, спасибо, но не переживай, я живее всех живых. Спасибо за поддержку. Но впредь не советую обсуждать публично действия модератора. А подпись Зобанен:-) это у нас пошутили так, на кораблике....... Забаненные у нас с перечеркнутыми никами

Добавлено через 40 минут 51 секунду
Подорожали презервативы...
Решил пожаловаться на сайте правительства и Гос.Думы.
"Дорогие г@ндоны помогите!!!!" Теперь задумался, как расставить запятые

Добавлено через 46 минут 57 секунд
Гаишник на дороге, как бант на члене. Смотрится красиво, только не понятно, зачем он нужен.

[Dru77]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Добавлено через 41 секунду
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось

Добавлено через 6 минут 31 секунду
Жена говорит мужу :
- ты знаеш ,меня Колька добивается!
Не в коем случае- , не то -развод.
А как ты Клавку?
Ты не путай:" Я- Это мы, а тебя- это нас

[Bronco]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

[Ваван]

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

Добавлено через 3 минуты 47 секунд
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

[RыжаЯ]

что это вы тут разыгрались? прям оркестр целый..