Анекдоты

[Матроскин]

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только
одним.

[Dr_Agon]

   Цитата:

Ваван

Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, тато и доча. Доча
листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий
плохий... Одним словом - урод!
Тато:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!

+100

[glebv]

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.

[Ваван]

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

[glebv]

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Добавлено через 59 секунд
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Добавлено через 37 секунд
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

[Ваван]

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

[квинт]

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.

[Ваван]

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ООО "МММ"

Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е%%%ь! ! !
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нех..й было лежачим притворяться. . .

Добавлено через 6 минут 49 секунд
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни,Винни это навозные мухи!

Добавлено через 3 минуты 32 секунды
Ученые скрестили кота и хомячка ! Получившийся экземпляр тоже ловит мышей, но для других целей!!

[Valdemar]

Папа забрал сына из школы и по дороге на остановку маршрутного такси спрашивает его об успехах в школе. Сын ему рассказывает о своих полученных парах. Отец не доволен, высказывает сыну свое недовольство. И вот к остановке подъезжает маршрутка: Отец с сыном подходят к ней и отец спрашивает "А с птицей в маршрутку можно?" - С какой птицей? - Да вот с этим дятлом (и не сильно отбивает сыну подзатыльник).

[DenVW]

Бабушка в аптеке:
-Девушка у вас уголь активированный есть?
-Нет только обычный, но если вы отправите смс на №0000 то мы вышлем вам код активации

[scorpio]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу
в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то
ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.

[Ваван]

- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
- Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

[Driver]

Приехал Обама в Россию, и пошел он с Путиным на рыбалку.
Сидят на берегу, удочки закинули...
Владимир Владимирович сидит спокойно - поклевочку караулит.
А Обама все от комаров отмахивается, лупит по себе по чем зря.
Спрашивает Барак у Путина:
- Владимир, почему вас комары не кусают и не беспокоят, а меня уже зажрали?
Путин:
- А меня нельзя...


По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


Муж бросил жену с двумя маленькими.....
сиськами.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае*али комары, зае*али мошки, И какой-то пид*рас хлопает в ладошки

[Shal]

В застойные времена (еще когда в автобусе были кассы самообслуживания с отрывными таллончиками).
В переполненном автобусе женщина протягисает 5 коп. и говорит:
- Мужчина у кассы, СПУСТИТЕ мне на ПЯТАЧОК !!!
Подходит к теме:"улыбнуло... и стало немного грустно"

[Александр Пермь]

купила компания мерседес завод автоваз.
перенастроили производство, запускают конвейер...
бац! на выходе жигули!

демонтируют оборудование, пригнали новое из германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова жигули!

увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из германии, налаживают, проверяют, запускают.
*****! на выходе вновь - жигули!

около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). смотрят на всё это.
инженер директору:
- а я тебе говорил - место проклятое! а то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[Bronco]

Как править миром незаметно для санитаров?

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

[Матроскин]

Слухи о том, что председатель сельсовета Простоквашина Кот Матроскин окружил себя непомерно большим аппаратом, опроверг старший помощник первого заместителя его пресс-секретаря Пес Шарик.


Добавлено через 4 минуты 55 секунд
Журнал “Простоквашинский Форбс” опубликовал список ста самых богатых жителей Простоквашина. Первые 99 мест занимает Кот Матроскин, чья корова Мурка принесла в этом году богатейший приплод. И лишь на сотом - Почтальон Печкин со своим олимпийским рублем.

[FINANSIST]

Матроскин, ох уж ети олигархи.... "а мы их душили-душили-душили-душили"... (Собачье сердце)

[Матроскин]

FINANSIST,
Оффтопик

злой ты, собачник наверное

[FINANSIST]

Матроскин,
Оффтопик

да, но и кошатник правда немного меньший

Добавлено через 34 минуты 43 секунды
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь извопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себяхорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на [*****] его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную