|
|
|
11.08.2009, 12:47 (11:47) | #1701 |
Новенький
Город: Москва
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 01.02.2009
Сообщений: 81
Поблагодарил(а): 7
Благодарностей: 32
Изображений в галерее: 2
Репутация:
57
|
«Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.» |
11.08.2009, 13:51 (13:51) | #1702 |
Новенький
Город: Москва
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 37
Поблагодарил(а): 2
Благодарностей: 4
Репутация:
4
|
может были здесь, но вот сегодня вспомнил)
1. Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу! 2. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... |
11.08.2009, 14:34 (14:34) | #1703 |
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
- Москвич, говоришь? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино. - Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. |
11.08.2009, 15:50 (15:50) | #1704 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет.
Он к ней подходит и спрашивает: -"Девочка. ты что плачешь?" Девочка: -"Мне мама рублик дола на хлеб. а я его потеряла!" Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет. Ленин спрашивает: -"Ты что?" Девочка: -"А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!" Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко! |
11.08.2009, 21:24 (20:24) | #1705 |
Новенький
Город: москва
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 55
Поблагодарил(а): 152
Благодарностей: 159
Изображений в галерее: 18
Репутация:
162
|
Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера
в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал: - Я не могу трахать клумбу! Девушка сидит, отколупывает стразы. Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? - Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - А родители дают тебе деньги? - Нет, они - безработные. - Понятно. - Доктор, а что со мной? - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!! |
Поблагодарили: | Ден3,2silver (12.08.2009) |
12.08.2009, 11:04 (10:04) | #1706 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?! - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка... Добавлено через 2 минуты 46 секунд Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь. Добавлено через 11 минут 59 секунд Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает. |
Последний раз редактировалось Ваван; 12.08.2009 в 11:04. Причина: Добавлено сообщение |
|
12.08.2009, 21:14 (21:14) | #1707 |
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п. В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают: - Ну, на посошок! - Что вы? Я не пью ни грамма! - Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!! Очнулась в Лондоне... Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он: - Вы беременны. - Не может быть! Я полгода не была с мужчиной! - Беременны вот уже два месяца. Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...! |
12.08.2009, 21:51 (20:51) | #1708 |
Новенький
Город: москва
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 12.12.2007
Сообщений: 55
Поблагодарил(а): 152
Благодарностей: 159
Изображений в галерее: 18
Репутация:
162
|
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает супруг. Я называл это пох@измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость". Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни. - В каком смысле?! - В том смысле что Вы п@дарас! |
13.08.2009, 10:10 (10:10) | #1709 |
Провокатор
Город: Нижний Новгород&Простоквашино
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 21.08.2008
Сообщений: 5,486
Поблагодарил(а): 2,662
Благодарностей: 5,516
Изображений в галерее: 3
Репутация:
7727
|
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!? Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! |
13.08.2009, 12:05 (11:05) | #1710 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок! |
13.08.2009, 17:04 (17:04) | #1711 |
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям. Приехал мужик с бульдогом и говорит: - Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято? - Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье? - Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика! Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Зае@ись...- сказал старик. И зае@алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... |
14.08.2009, 10:46 (09:46) | #1712 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом, Человеком - Пауком и плюшевым гномом. |
Поблагодарили: | Dru77 (14.08.2009) |
14.08.2009, 10:46 (09:46) | #1713 |
КаССиР
Город: Киев
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 20.11.2008
Сообщений: 3,091
Поблагодарил(а): 2,464
Благодарностей: 6,639
Изображений в галерее: 26
Репутация:
9324
|
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем..... |
Поблагодарили: | Ваван (14.08.2009) |
14.08.2009, 11:14 (10:14) | #1714 |
Местный
Город: Временно недоступен
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 752
Поблагодарил(а): 327
Благодарностей: 907
Репутация:
1337
|
во блин прям о нас
Добавлено через 19 минут 59 секунд Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... " Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает: - Ты что делаешь? - Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная! - Идиот! Положи на место чемодан и иди спать! Добавлено через 3 минуты 57 секунд Придя домой родители застали свою дочь с фалосом. Они были шокированы и забрали его у нее. Вечером жена заходит на кухню и видит мужа пьющего водку, а на столе лежит фалос. Жена: - Опять один пьеш водку, алкаш!!! Муж: - Ну почему же я с зятем выпиваю. |
Последний раз редактировалось Ваван; 14.08.2009 в 11:14. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: | Driver (14.08.2009) |
14.08.2009, 12:23 (12:23) | #1715 |
Бывалый
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 10.09.2008
Сообщений: 1,647
Поблагодарил(а): 857
Благодарностей: 1,065
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1552
|
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути. * Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! * может старый, но после вчерашних обвалов. Приезжает Путин на Аляску выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: - Что это? - спрашивает вождь. - Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно. - Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете? Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: - Что это? - Это русские деньги, рубли называются. - Нет уж, давайте лучше бусы |
Последний раз редактировалось Adept; 14.08.2009 в 12:37. |
|
14.08.2009, 12:40 (11:40) | #1716 |
Дважды серебрянный
Город: Минск
Регистрация: 16.08.2007
Сообщений: 4,770
Поблагодарил(а): 1,011
Благодарностей: 3,877
Изображений в галерее: 8
Репутация:
6461
|
Цитата:
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути. * Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! * может старый, но после вчерашних обвалов. Приезжает Путин на Аляску выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: - Что это? - спрашивает вождь. - Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно. - Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете? Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: - Что это? - Это русские деньги, рубли называются. - Нет уж, давайте лучше бусы |
14.08.2009, 14:01 (14:01) | #1717 |
Заблокирован
Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3932
|
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон? |
Поблагодарили: |
14.08.2009, 14:40 (14:40) | #1718 |
Провокатор
Город: Нижний Новгород&Простоквашино
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 21.08.2008
Сообщений: 5,486
Поблагодарил(а): 2,662
Благодарностей: 5,516
Изображений в галерее: 3
Репутация:
7727
|
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили
перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому: - Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу по$бываешь... Не хОрОшО... - Да вас Ягоровых фуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не хОрОшО"... Добавлено через 10 минут 32 секунды Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение: - Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице. Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит: - Теперь с вашим здоровьем все в порядке. - И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице? - Конечно! - Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе! Добавлено через 5 минут 43 секунды Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. Добавлено через 32 секунды Актуально если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять... |
Последний раз редактировалось Матроскин; 14.08.2009 в 14:40. Причина: Добавлено сообщение |
|
14.08.2009, 14:50 (14:50) | #1719 |
Стреляный
Город: Рязань
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 13.03.2008
Сообщений: 861
Поблагодарил(а): 452
Благодарностей: 1,270
Изображений в галерее: 2
Репутация:
1881
|
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт #уй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!" объявление по радио: - Поздравляем Семена Григорьевича Авдошина, потерявшего паспорт, с назначением его на должности генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи сразу в 29 компаниях. Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б@дь, нам тут не до шуток! |
Поблагодарили: | Bronco (14.08.2009), pvc (23.08.2009), RыжаЯ (14.08.2009), scorpio (14.08.2009), Ден3,2silver (14.08.2009) |
14.08.2009, 15:24 (14:24) | #1720 |
Дважды серебрянный
Город: Минск
Регистрация: 16.08.2007
Сообщений: 4,770
Поблагодарил(а): 1,011
Благодарностей: 3,877
Изображений в галерее: 8
Репутация:
6461
|
Во время морских учений по крейсеру случайно выстрелили боевой торпедой. Торпеда постепенно догоняет крейсер отстреливая периодически ракеты. Капитан вызывает боцмана-Михалыч, нам похоже 3.1416здец скорый светит, надо както команду успокоить-чтобы паники не было.
Михалыч сразу-свистать всех наверх, всем строитсо, смотреть на меня. Смарите, грит, салаги, щас я стану на колени, 3,14дану башкой о палубу и расколю её надвое! Делает, шум, треск, корабль тонет, через пару минут в обломках всплывают капитан и боцман. Капитан ему и говорит-зря ты так Михалыч, торпеда то мимо прошла |
|
|
|
|