Анекдоты

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Bronco

Оффтопик

Сань, ты осторожней, а то ж знаешь: злопыхатели-подъебщики щас набегут и будут глумиться, подкалывать...

Сын спрашивает у мамы:
- Ма, а че такое минет?..
Мама, сильно смущаясь:
- Ну..это когда...это...в рот..берут...
Читавший до этого газету муж вскакивает и выписывает жене подзатыльник:
- Сына ж растим!!! Сынок, не берут, а дают!!!

В интеллигентной профессорской семье лингвистов в 6 поколении домработница нашла у
молодого оболтуса жесткий садо мазо журнал и сдала все это маме с папой.
Вечером: маман жрет валерьянку, папан - коньячок и с нескрываемым интересом разглядывает журнал.
Маман: - Арнольд! Это же ужас! Что будем делать??
Папан: - Что будем делать - надо подумать, но вот по жопе бить ТОЧНО СМЫСЛА НЕ ИМЕЕТ !!!

[Ваван]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена:
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж:
- Тебя!

Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Ребенок первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

[Driver]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! .

[Валерий 008]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[VSG]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

[Ваван]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
- О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что за хреновину продал мне этот экстрасенс?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!

[Driver]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Мужик забегает в публичный дом и спрашивает:
Девки свободные есть?
Хозяйка:
Нет,все заняты.
Мужик:
А порнуха?
Хозяйка:
Нет,всю разобрали.
Мужик:
Ну а что есть то:
Хозяйка:
Есть енот.
Мужик:
Ладно,пусть будет енот.
На следующий день,другой мужик заходит и спрашивает:
Девочки свободные есть.
Хозяйка:
Нет.
Мужик :
А порнуха?
Хозяйка:
Есть.
Мужик:
А что за тема?
Хозяйка:
Мужик и енот.

[VIKU]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

[Dru77]

   Цитата:

Валерий 003

(Your Bunny Wrote)

[Стрелок]

- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

[Driver]

Сидят два обкуренных кекса,на берегу реки.А по реке,тёлка зачётная на водных лыжах катается.Ну один из парней и говорит:
Колян,прекинь,если бы щас трос лопнул бы,катер уплыл,а тёлка тонуть стала,мы бы её спасли,и она нам бы за спасение дала по разику.
Второй:
Да,чётенько было бы,но только мне в лом сейчас двигаться,я б всё равно лежал бы.
И тут раз,трос между катером и тёлкой рвётся,катер дальше,а тёлка в панике тонет.У корешей кайф весь испарился,они в воду и к тёлке.Тёлка паникует,руками машет и уже почти под водой скрылась.Ну парни успели,тёлку хвать и на берег.Трахнули её,и лежат впечатлениями делятся.
Колян:
Чёто мы хоть и спасли тёлку,и она нам дала,всё равно какая то она не ласковая и неблагодарная.
Второй:
Да я тоже смотрю,фигня какая то,та лыжах была,а эта в коньках.



Приемка товара в секс-шопе:
- Маашаа ...
- Ааа ...
- #уй на!


-Малыш, привет! Как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-Простите, Елена Викторовна! Как ваши дела?
-Хорошо)))
-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-Что?
-Или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-Я уже почти в тебе...
-Все, пока, до вечера!
-Эй, айтишники! Как вы там? Дро*ите на переписку? Если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, с*ка, что я е*у зампредседателя банка???
-САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался!

[Aleks1970]

На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:
-А не 3.14зданет?
(задумчиво) -Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!

[Александр Пермь]

на медицинском конгрессе. американец сокрушается:
- вот беда! лечим больных от сердца, а они умирают от печени... француз поддакивает:
- а мы от печени лечим - от сердца мрут. наш с достоинством:
- у нас все в порядке. от чего лечим, от того и умирают!


муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. жена ему:
- где шлялся?
- да представляешь, этот бин ладен такая падла! прислал на работу
мне письмо. я его открываю, а там - белый порошок!
- и что? сибирская язва???
- хуже... триппер...

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...


сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. соседка:
- сарочка, я вам посоветую! вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!



неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.


чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

[Driver]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Добавлено через 3 минуты 13 секунд
Едут в поезде хохол и еврей.Хохол,хлеб забыл и давится салом.А еврей весь в надеждах положить что нибудь халявное на мацу,взял только её.И давится в сухую.Не выдерживает и говорит хохлу:
Слышь,салоед,давай в карты на еду сыграем?
Хох:
Так у нас карт нема.
Евр:
Да не беда,я ещё одну игру знаю без карт.Вот отрезай кусок сала,какой хочешь,и клади на стол.И называй что кладёшь.
Хох,отрезает тоненько и кладёт:
Сало!
Еврей,накрывает сало мацой и говорит:
Козырная маца и сразу съедает бутерброд.
Хохол в агонии,руки дрожат,отрезает ламоть сала,кидает на стол и кричит:
Козырное сало,бисова сила!!!
Евр:
Взял.

[Ваван]

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "

[VSG]

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

БОЯН:
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[Ден3,2silver]

Объявление
> Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
> или по телефону, за символическое вознаграждение.
>


>
> Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"
> вызывает у меня некоторые сомнения...
>
>
> Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
> картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
> приготовим".
>
>
> Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
> недели...
>


>
> - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут
> с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
> воскресенье в 3 часа ночи...
>
>
> Объявление в зоопарке:
> "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
> голодные обезьяны прыгают и тонут".
>
>
> В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
>
>
> Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
>
>
> - Уголовник!
> - Проститутка!
> - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
> Украины.
>

>
> Золушка:
> - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
> Принц:
> - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
>
>

> - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
> - Я не приду.
> - Почему?
> - Потому что я трус и подлец.
>
>
> В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
> паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
> сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
> важным органом.
>
>
> Референдум в Беларуси.
> Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
> 1) Да, не против.
> 2) Нет, не против.
>
> - Дура ты!
> - Зато красивая.
> - Кто тебе сказал?
> - Ты...
> - И ты поверила?!
> - Конечно!
> - Ну и дура!
> - Зато красивая!
>
>
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
> поломал.
>
>
> Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
> Может, он копил 3 месяца...

[Driver]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
- А еще pазок можешь?
Он:
- могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она:
- Какyю?
Он:
- Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает:
- А еще pаз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она:
- Слyшай! А еще можешь?
Он:
- Hy деpжись за член!
Она:
- А нафига за член деpжатся?
Он:
- Hy, ты, y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь....

[Driver]

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

[Ваван]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!