Анекдоты

[Стрелок]

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.


У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.


Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.


Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".


Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..


- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...


- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

[Матроскин]

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Для Алко-тим клуба
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!


Добавлено через 2 минуты 20 секунд
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Добавлено через 15 минут 59 секунд
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает *уяк-3,14здык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — *уяк-3,14здык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — 3,14здык-*уяк.
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — *уяк-3,14здык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — 3.14здык-*уяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — *уяк-3,14здык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — 3,14здык наркотик. Калипсол — совсем *уяк.
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое..ать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать 3.,14здык-*уяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в 3,14зду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

[Ден3,2silver]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.....

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
---------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка довольная выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
-----------------------------------------------------------------------------------------
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Дети:
- Мясо, можно получить! Яички!
- Ну а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- 3,14здюлей от дедушки!!!

[Стрелок]

В России армия, которую боятся все ... все молодые люди до 27 лет

Российские мужчины на 80 процентов состоят из запивки

Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.

Это мы пьем пиво после тренировки.

Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.

Это мы вытираем руки о занавески.

Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.

Это мы придумали, где мы были в воскресенье.

Это русские мужички придумали перегар, и держат его формулу в строжайшем секрете.

В России дырявые носки - признак мужественности.

Русские мужики – чемпионы мира по стрельбе сигарет.

Наши мужчины установили мировой рекорд по бегу, побежав в магазин за запивкой и закуской.

Это нам принадлежит рекорд по лежанию на диване.

Россиянин может выпить пузырь водки, и еще половинка ириски останется.

Это мы открываем пиво зубами, а банки – локтем.

Только русский мужик можем поймать на рыбалке белочку.

Это мы строим города и разрушаем печень.

Российский джентельмен пропускает девушку первой, а после девушки пропускает 100 грамм.

Только русские могут храпеть в четырех октавах.

[Ваван]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Добавлено через 2 минуты 53 секунды
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

[Стрелок]

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...


Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.


Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…


Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку


Беременность с первых секунд протекала нелегко.


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.


- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

[Ice^]

растяну меха, может кто не в теме...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Ден3,2silver]

"Уронил детскую соску рядом с газовой плитой. Соска расплавилась и прилипла.
Набрал в Яндексе - как отодрать соску....... Забыл что хотел....."

[Ваван]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

[Серго]

С нищим Карлом в Вирджинии... Печально...

[Ваван]

   Цитата:

Серго

С нищим Карлом в Вирджинии... Печально...

мы вот тут тоже проржали и решили, что Вирджиния не так и плоха, но вот с Карлой могут быть проблемы..... вдруг опять отрастет прибор

[doc600]

На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.
Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа "Иван Петров", "Петр Сидоров", иногда и более реальные имена типа "Эдуард Шеваргнадзе" и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии...
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами...
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков...
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез...Филипп Киркоров...
Расстрелял...

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

[doc600]

Муж с женой ужинает.
Ж. - че то меня все так достало , дома одно и то же на работе одно и то же , уже сил нет.
М. - может тебе съездить куда нибудь.
Ж. с радостью и надеждой в голосе: - Да не плохо было б ,
а куда?
М. - например в челюсть

Добавлено через 38 секунд
Муж (м) берет сковородку и бац жене (ж) по башке
Ж-за что?
М-чтоб не чавкала.
Следующий день. Муж с работы приходит, его жена на пороге встречает:
Ж-милый, может борщику хочешь, только приготовила?
М-давай
Ж-вот, милый водочки 100граммоф
М-давай
Сидят, значит, трапезничают, и тут муж бац сковородкой жену по башке:
Ж-за что????
М- да как вспомню как ты вчера чавкала

[Семён Семёныч]

   Цитата:

doc600

Муж с женой ужинает.
Ж. - че то меня все так достало , дома одно и то же на работе одно и то же , уже сил нет.
М. - может тебе съездить куда нибудь.
Ж. с радостью и надеждой в голосе: - Да не плохо было б ,
а куда?
М. - например в челюсть

Добавлено через 38 секунд
Муж (м) берет сковородку и бац жене (ж) по башке
Ж-за что?
М-чтоб не чавкала.
Следующий день. Муж с работы приходит, его жена на пороге встречает:
Ж-милый, может борщику хочешь, только приготовила?
М-давай
Ж-вот, милый водочки 100граммоф
М-давай
Сидят, значит, трапезничают, и тут муж бац сковородкой жену по башке:
Ж-за что????
М- да как вспомню как ты вчера чавкала

Первое боянище, второе несмешно.

[Bronco]

   Цитата:

Семён Семёныч

Первое боянище, второе несмешно.

Оффтопик

у нас доброволец-админ в Юморе появился...

[Volzhanin]

   Цитата:

Bronco

Оффтопик

у нас доброволец-админ в Юморе появился...

Оффтопик

Второй баянище, а первое не смешно?

[doc600]

это юмор такой

[Ваван]

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
- ОЙ комарик! комарик! Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
- Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!

[Ваван]

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Добавлено через 12 минут 8 секунд
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе"
сын - на обложке журнала "Sроrt"
любовница - на обложке журнала "Рlауbоу"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"