Анекдоты

[docknovichok]

- Трамп сразу после избрания @уй забьёт на Украину.
- Не ""на", а "в"!!! Вчи мову, вата!!!

[ARAGOND]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом...

На шахте в Караганде. Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
А там бац за крайней плотью жвачка ...
-Не понял? ...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта..
а это самое чистое место ...
... следующий ...
все тоже самое ... бац-
две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?! ...
- А! ... это Алибека, он же обрезанный!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал , я не буду!!!

[Sergius der Stahlhelm]

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе!!!»

[Leva63]

— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

[ARAGOND]

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политику Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

На вызове врач снимает кардиограмму.Аппарат пищит в ритме сердцебиения.
Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Врач: - всё,сдох...
Надо было видеть лицо пациента...!

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым,если у тебя с собой ружьё...

[anen26]

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всётаки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент: - Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель: - Ставлю вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?!
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

[Астанатур]

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Как называется женщина, которая ВСЕГДА знает, где её муж?

Оффтопик

Вдова

[sana79]

   Цитата:

Астанатур

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты

[Отто Юльевич]

Слесарь-сантехник с учеником идут на первое задание. Подходят к колодцу, доверху наполненный гавном. Сантехник- смотри как надо!!!- мырьк в колодец, по плечи. Пощупал внизу что-то, кричит- ключ на 24!!! Покрутил, пощупал, мырьк с головой, выныривает- ключ на 28!!! Мырьк опять. Выныривает, вылазит наверх, отряхивая дерьмо: Вооот, учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать!!!

[Radge39]

Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом 😂

Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.

По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен.

Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).

В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/.

Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.

Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/

Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.

Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.

И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.

[ARAGOND]

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе....

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- вот,жена мне изменила ещё неделю назад,а рога не растут...
- успокойтесь,голубчик,это просто присказка,фольклор...
Мужик с облегчением:
- спасибо,доктор,а то я подумал - может,кальция не хватает?...

[Se.Ivan0v]

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дядя Толи.

[ARAGOND]

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
- сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- нет, бл*дь,можешь постучаться!!!

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

В салоне красоты ругается клиентка:
- я просила вас выщипать мне брови,чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не оху*вший!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

[анатолич]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... 🙈🙈😂

[Leva63]

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион???
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.

Объявление:
Внимание! Мужчина, подвозивший ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина, когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

[ARAGOND]

Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

/////////////////

После недельной голодовки, лев наконец-то признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей!

///////////////

Я не понимаю,Ирка,как вы можете с мужем так жить! Вы ведь с мужем спите в разных комнатах!
- ну и что? если ему захочется,он мне тихонько свистит
- а если захочется тебе?
- тогда я ему громко кричу: "Лёх,ты случайно не свистел???"

///////////////

Интернет-конференция Д. А. Медвдева. — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[alex1900]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чторбы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

[chikanarik]

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Отто Юльевич]

Почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже!Потому, что две дырки рядом!!

[ARAGOND]

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Бизнесмен: — Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Tут бомж и говорит: — Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Бизнесмен: — Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.