Анекдоты

[ARAGOND]

- Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.
- Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.
- Кто "он"?
- Ну, этот... Кабаев

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iPhone 12

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения

Каждый день,возвращаясь домой, Пётр проверял семейное положение жены в социальных сетях.
"Замужем" - значит всё хорошо
"Разведена" - дома ждёт скандал
Но когда он прочитал "Вдова" - то понял,что она узнала про любовницу

[VSG]

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

[Sergius der Stahlhelm]

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.


Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?


Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.


В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.


Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты? му**к, убери нога с трубка с кислород".

[VSG]

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.

[Sergius der Stahlhelm]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

[VSG]

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

[ARAGOND]

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! - Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

#############

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

#############

Вот так сидишь,намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло,запиваешь яблочным соком,ждёшь,пока шарлотка яблочная допечётся...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!!!

#############

Приносит официант кофе:
- Латте не смог сделать,получилось капучино
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю
- Я тоже

#############

[VSG]

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

[ARAGOND]

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

[VSG]

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

[ARAGOND]

— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига.
Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел.

*************

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком
— Стоять! Ты что, за Навального светишь?
— Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
— А, ну тогда все в порядке. Извините.

*************

Утро.Еду на работу...
Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло.
Ну я тоже опускаю стекло и мило улыбаюсь ей...
А она мне:
- Чё,тоже пёрнул?

*************

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяни до сих пор не могут улететь,потому что узбеки готовят в ней плов.

*************

[VSG]

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

[VSG]

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

[Sergius der Stahlhelm]

Лучше, если о тебе скажут: "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"


Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!


Как объяснить знакомому испанцу, что, если идёт снег, значит, потеплело?


А ведь мы – последнее поколение, которое застало ковер на стене.

[VSG]

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.

Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой.

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

[ARAGOND]

- У меня компьютер сам выключается - что делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да
- Поменяй носки,он сознание теряет

#############

Пожилая пара решила заняться сексом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

#############

В троллейбусе едет бабушка,она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал
- Будьте здоровы!
- Я не чихнула,а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля
- Да мне хоть хе*ом подавись - пионер должен быть вежливым!!!

#############

- Доброе утро,Семён Маркович!
- Здравствуй,Моня...!
- Ты шо такой бледный,заболел?
- Скажу Вам проблему - жене уже несколько дней снится,шо она спит с Путиным
- И шо?
- Вчера немножечко имел с ней разговор,и сказал шоб прекращала смотреть такие сны
- Ну?
- И шо би Ви думали,сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил,шоб я не лез не в своё дело...!

[VSG]

Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

[IceMan24]

Приходит сын к отцу и говорит: У Саши автомат,у Сереги томагавк,а мне не чем в войнушку играть. Задумался батя и говорит "давай лук сделаю тебе" . Сделал лук,сделал настоящую стрелу для проверки и говорит"иди сынок , проверять будем" Стрельнул,стрела в дырку забора и на соседний участок улетела. Батя говорит сыну "я тебя подсожу,ты стрелу забери и обратно" Подсодил- сын подбегает к забора встревоженный" Папа ! У меня две новости,одна плохая,вторая еще хуже. "Говори первую"! Сын:Ты соседу дяде Васе хер прострелил А какая еще хуже???
Маме обе щеки тоже прострелил

[Sergius der Stahlhelm]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...

[IceMan24]

Муж: Оля! Сегодня разговаривал с твоей мамой и она рассказала что в детстве ты могла часами сосать палец. Где ты падла потеряла эту способность?