Анекдоты

[Sergius der Stahlhelm]

- Пап, а миллион, это много или мало?
- Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...


Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...


Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.


Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:
- Папа, я kаkать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где поkаkал?
- В машине, там комаров нет.


- Милый, а ты меня любишь?..
- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!


Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

[VicP]

- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!



В Германии прошёл чемпионат пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору...



Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.

[ARAGOND]

- Дочечка, говорят, ты в садике матом ругаешься?
- Кто говорит?
- Птички напели!
- Вот бл@ди! А я их хлебушком кормила!



- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло.
- Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
- Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
- Вы уверены, Владимир Владимирович?
- Абсолютно. Херачь, родимый!
- А что у вас с голосом?
- Простудился на похоронах.
- Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
- Бля!
*короткие гудки.



Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.



Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое-то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

[VicP]

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин... Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.


- Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.


Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

[VSG]

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный.
Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал,
что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

[VicP]

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.



- А что означает словосочетание: чинить препятствия?
- Ремонтировать дороги!


Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

[VSG]

Хочу загорать на речке, есть шашлык, а работать не хочу. Подскажите, есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?

Первым в новый дом надо пускать интернет кабель. И там где он ляжет нужно ставить комп, стул, кровать и холодильник.

[VSG]

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила...

[ARAGOND]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

- Девушка,а у вас парень есть?
- Нет
- Как? у такой красивой,умной девушки и нет парня?
- Сдох сука от счастья

[Sergius der Stahlhelm]

Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.

Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
Парень:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая – "О"?

Требования к машине:
-Большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?


Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

[VSG]

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков".
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
Парень:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая – "О"?

Сократ?

Это был не я, есличо. Препочитаю индивидуальную сдачу ...кхм... биоматериала Напрямую в леди

[KOKA]

   Цитата:

Челябинский Мужик

Препочитаю индивидуальную сдачу ...кхм... биоматериала Напрямую в леди

Дальше делаешь, так?:

1655404005_19.jpg

[Sergius der Stahlhelm]

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

[VSG]

Граждане специалисты! А где можно купить клопов? И нюхать их как - живыми или отварить?
Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет, но ни разу с клопами не пересекался - неужто у них и правда такой разнообразный запах?

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

VSG

Граждане специалисты! А где можно купить клопов? И нюхать их как - живыми или отварить?
Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет, но ни разу с клопами не пересекался - неужто у них и правда такой разнообразный запах?

Я думаю, что коньяк пахнет клопами если распивать его где ни попадя

Уж лучше нюхать коньяк, чем клопов, ну конечно, если вы не энтомолог

[KOKA]

   Цитата:

VSG

Много раз слышал, что коньяк клопами пахнет...

А ни разу не слышал, что чеснок пахнет колбасой?

[Сергей Васильевич]

А корюшка пахнет свежими огурцами.

[Юнус]

   Цитата:

VSG

коньяк клопами пахнет

10-ти летка и выше - бывало такое, а может казалось,особенно, когда за вторую половину содержимого заваливало, а вот молодой коньяк, 3 -5 лет, мне своим ароматом нравился больше, это если настоящий, причем дагестанский коньяк. Да я помню на встречу Клуба как-то передавал немного, литров 5, ребята тогда оценили хорошо.
Эххх... было время...

[VSG]

— Налейте мне виски…
— Но сейчас 7 утра!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев.

— Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.