Анекдоты

[ARAGOND]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

##########

— Лeoнид, a чтo вы дeлaли с трeмя aссистeнткaми в лaбoрaнтскoй?
— Ничего...
— A почему тогда нa вaс крoлик смoтрит с тaким увaжeниeм?!

##########

В ресторане.У официанта на шее на верёвочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает:
- простите,а зачем вам ложечка на верёвочке?
- представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю - не руками же! и вам приятно и гигиенично!
- понятно, а что это у вас за верёвочка из ширинки торчит?
- а это если мне вдруг в туалет захочется,я за верёвочку и вытащу,чтобы не пачкать руки
- а обратно?
- а обратно - ложечкой!!!

##########

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- как в лесу!
- в смысле?
- то она бревно, то я в дрова...

[VicP]

Жена:
- Так мне покупать эту сумочку?
Муж:
-Да, бери...
Жена:
- Блин, с тобой одни растраты!


После похода в гости мать отчитывает сына:
- Мало того, что ты уснул в гостях, так ты ещё проснулся, когда тётя Таня пела, и заорал:
«Да Впустите, наконец, эту собаку!».


Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода,
дети полгода лепили из пластилина только козлов.


Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Валере. Валера курит — а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Валеры. Валера курит — а у меня астма!

[ARAGOND]

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

#######

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

#######

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось совсем"

#######

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

#######

[VicP]

Байкер который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых своего региона.


Женщины и мужчины ходят в спортзал с одной целью - они хотят иметь красивое, стройное упругое, женское тело.


Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена белая женщина.


Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…


Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.


- Мама а кто такие трансвеститы?
- Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.


Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...


Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.


Он принёс свой информационный пузырь и мы просидели до утра



ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца

[ARAGOND]

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала:
«Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
…Как в воду глядела!

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
- "Почему вы остались?"
- «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Двa дeпутaтa-eдинoрoссa.
— Вoт ты мнe скaжи: пeшeхoды — учaстники дoрoжнoгo движeния?
— Koнeчнo, учaстники.
— A пoчeму тoгдa трaнспoртный нaлoг нe плaтят?
— Пoгoди eщё, нaшa фрaкция ужe нaд этим рaбoтaeт …

[VicP]

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!


Идет мужик по полю, видит колодец и решил его глубину измерить. Кинул монету — тишина.
Видит - большой камень лежит, поднатужился и в колодец его сбросил. Прислушивается, но
никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпученными глазами. Пробегает мимо
и прямо в колодец.

Через некоторое время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к валуну привязывал.


Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…


К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?


В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт.
Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую.
Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики

[ARAGOND]

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!

~~~~~~~~~~~~~

Cлeдoвaтeль дoпpaшивaeт лeжaщeгo нa бoльничнoй кoйкe пoтepпeвшeгo:
— Taк вы утвepждaeтe, чтo нe зaпoмнили, кaк выглядит гpaждaнин, вopвaвшийcя к вaм в квapтиpу, выpвaвший у вac пepфopaтop и вcтaвивший eгo вaм в зaдний пpoxoд? Ho, вoзмoжнo, eгo видeли кaкиe-нибудь cвидeтeли?
— Hу кaкиe cвидeтeли в cуббoту в шecть утpa?!

~~~~~~~~~~~~~

Буратино приходит домой и говорит:
- папа Карло,Мальвина жалуется,что после того как мы с ней ЭТО,у неё в том самом месте занозы остаются
Папа Карло даёт ему наждачную бумагу.
Через неделю папу Карло заинтересовало,как там дела у Буратино,и говорит:
- ну и как там Мальвина?
А Буратино ему и отвечает:
- а зачем мне Мальвина? у меня наждачная бумага есть...

~~~~~~~~~~~~~

Звонок в домофон:
- кто там?
- установка окон
- так вы же только зашли!
- я, бл*ть,выпал!

[ARAGOND]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

* * * * *

- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

* * * * *

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

* * * * *

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
- Яков самуилович,что за каменный век? у вас самый современный компьютер на фирме,а вы тарахтите счётами!перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, я уже закрыл не одну финансовую проверку,когда вы ещё ходили пешком по стол,и уверяю вас,счёты куда надёжнее вашего компьютера.
Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:"Всем к стене,руки за голову!" и когда вы будете удалять документы с компьютера? а я поднимаю руки со счётами,все косточки съезжают на одну сторону и всё! никто ничего не докажет!

[VSG]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"

[VSG]

Реклама в интернете :
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги просто будете грести ЛОПАТОЙ!
Условие записи на курсы - вышлите сначала денег на лопату.

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату….
А там муж фотографии сына показывает.

[ARAGOND]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

~~~~~~~~~~

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился…

~~~~~~~~~~

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы - водитель трамвая!

~~~~~~~~~~

- чё это у вас так холодно в мае?
- да у нас всегда так,когда черёмуха цветёт
- а нахрена вы её сажаете?

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Сын пишет письмо:
— Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
Мать ему отвечает:
— Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!

Сегодня ехал на работу и стал свидетелем на светофоре - девушка перебегая через дорогу,орала светофору:
- ДА ПОГОДИ ты,С*КА! я НА КАБЛУКАХ!!!
Люблю женщин,они не победимы!

[ARAGOND]

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

**********

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!

**********

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

**********

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

**********

Деды собрались на лавке - пи*дят:
- я вот вчера с девушкой познакомился на улице,предложил выпить - она не прочь
Пошли в кабак,выпили,закусили.
Деды в предвкушении рты открыли:
- я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась
Один дед не вытерпел:
- так вдул или нет?
- ну как вдул...ВКОМКАЛ!!!

[VSG]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда! Там конституционная монархия.
- Как понимать?
- Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал.
- А сбылась такая!

Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте на внутренней стороне двери мишень для дартса. Проверено!

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

[ARAGOND]

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

- Вань я в участке,можешь приехать?
- чего - что случилось?
- я в парке сидела,решила книгу почитать,открыла её и забыла,что в ней закладка,ну её ветром снесло короче...я полезла под скамейку,чтоб найти её, а тут менты подходят - спрашивают,что ищете? я без всякой задней мысли говорю им,что закладку ищу...

Муж с женой идут на прогулку.Навстречу им молодая девушка.
Жена говорит мужу:
- если сейчас втянешь свой пузень - получишь!

Рассказ туриста,побывавшего на сафари:
- когда меня встретил лев,то он меня не тронул,наверно подумал что я слон...
- с чего ты взял?
- я наср*л такую же кучу!

[VSG]

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ....

— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Вчера купил в онлайн-магазине табуретку.
Сегодня Яндекс с утра настойчиво предлагает мне купить мыло и верёвку.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!

[ARAGOND]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

##########

— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

##########

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

##########

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить"
- Ну что вы голубчик! кто же так диссертацию называет? назовите её так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном"
- Профессор,а как называлась ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века"
- То есть - На хрена попу баян?

[ARAGOND]

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!

~~~~~~~~~~

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание — то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
— Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

~~~~~~~~~~

Пела сегодня в "караоке".
Подошёл какой-то мужик,дал мне 500 рублей с условием,чтобы я заткнулась.
Поняла,что теперь могу этим зарабатывать!

~~~~~~~~~~

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет
- Хорошо, пойдём длинным путём. Хотите выпить?

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
— Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
— Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

* * * * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * * * *

Пьют как - то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается:
— Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера

* * * * *

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

* * * * *

В связи с дефицитом бюджета, правительство рассматривает законопроект о сокращении срока беременности:
с 9 до 6 - ти месяцев

[ARAGOND]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.

~~~~~~~~~~~~~

Начальник приходит к врачу и говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим:
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали, гады!

~~~~~~~~~~~~~

Мужик заполняет анкету у уролога.
Надо ответить, когда последний раз имел половой акт.Звонит жене:
- дорогая,когда мы с тобой последний раз трахались?
- а кто звонит?

~~~~~~~~~~~~~