Анекдоты

[Nephilim]

Поймал себя на мысли, что примерно так и я рассказываю частенько, когда на пьянках

   Цитата:

У меня был напарник, травокур, так он под действием анаши вот такие рассказы и в таком стиле рассказывал. Однажды начал рассказывать как он за хлебом ходил, так нам обеденного перерыва не хватило дослушать его. За обед он успел только рассказать до места, когда он оделся и в подъезд вышел. )) Звучало это примерно так.

==========================

"Парни, я тут прикиньте за хлебом пошел. Короче встаю с утра, иду на кухню, скриплю половицами, а это я все собирался пол перестелить, а денег нет, бригады дорого берут, одним позвонил, говорят 50 тыщ, другим позвонил - 70 тыщ, я говорю, вы охуели что ли, где я столько возьму, а тут как раз премия по итогам года подоспела, помнишь, нам еще по стажу её давали, у тебя стаж 20 лет, а у меня 5, так ты еще 40 тыщ получил, а я всего 25. Но я считаю, это справедливо. Но неважно. Короче прошел я на кухню, включаю там свет, думаю пожру, я с утра так то не особо жрать хочу, а тут еще решил вес согнать. На фитнес стремно идти, тем более у меня межпозвонковая грыжа. Ну я и решил диету соблюдать. Надо, думаю с завтрашнего дня садиться на диету. А сегодня по старинке думаю, наверну хлеба с салом. Я сало засолил знатное, купил в деревне, в ноябре ездил, помнишь 2 дня брал в счет отпуска? Начальник мне еще зажмотил их, заставил отрабатывать. Хрен он меня еще попросит в выходные выйти! Так-то он мужик вроде нормальный, но с заёбами. Ну я сало тогда посолил хорошо, не в рассоле, а просто натирал солью и с чесночком, хорошо получилось. Я сало-то достал с холодильника, досточку приготовил, порезал всё цивильно, прям еще бы чекушку ледяной водки и совсем классно было бы. Ну значит порезал я сало, а нет, пиздю, я сначала тарелку помыл, с вечера грязная была, а оставлять не вариант, только тараканов плодить, помыл я тарелку, сало порезал, пошел к хлебнице, а нет, пиздю, я нож положил в шкаф, во! Потом к хлебнице пошел, короче открываю хлебницу, а хлеба-то и нет! Надо одеваться и идти! Ну я пошел собираться. А, не, пиздю. Я ж сало убрал сначала в холодильник. В морозилку. На полочку там поставил, а то растает, пока хожу. Ну и пошел я собираться.

========================

В таком стиле за час рассказа Андрюха только оделся и дошел до двери в подъезд...

[Sergius der Stahlhelm]

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?


Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.


Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл по *лядям. У тебя его нет случайно?


Военный повар в недоумении говорит:
- Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!


- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
- А фиг ее знает, она не открывается...


На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна:
- Что тебе, Вовочка?
Вовочка:
- Мариванна, а кто такой Вуглускр?


- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

[Sergius der Stahlhelm]

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит...

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

[VSG]

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется...

Лежит старушка присмерти.
Пьёт только молоко.
Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день, по немногу увеличивали количество, уменьшая количество молока.
Через месяц, когда в стакане был только чистый виски.
Старушка его выпила, встала с кровати и говорит:
НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!

Мужик в магазине выбирает носки. спрашивает у продавца
- вот на носках написано - 43-45. так какого они размера? 43 или 45?
- мужчина носки продаются парами, в этой один 43-го, второй 45-го!

«Если ядерная война неизбежна — бей первым», — Зеленский процитировал своего кумира.
«Сам бей!», — сказало НАТО.

ЕС распространил санкции на Запорожскую и Херсонскую области. Евросоюз признал вхождение новых территорий в состав России.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту.
В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался
и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей
водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги.
Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

[VSG]

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

[VSG]

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

[ARAGOND]

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
- Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!

**********

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

**********

Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?

**********

Пошёл девятый месяц беременности.
Ночами не сплю,потерялся аппетит,ноги подкашиваются от одной только мысли - "РОДЫ"...
А жена сидит в телефоне играет

**********

[VSG]

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Челюсть отвисает сама ....

Жена попросила подарить большую сковороду.
Сижу в раздумье ....
Я буду больше есть или лучше себя вести?

[VSG]

Это как же надо было разочароваться в людях , чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу .

Открылась горячая линия по вопросам отопления.
Теперь каждый может позвонить и узнать ,
почему линия горячая , а радиатор отопления нет .

- Ржевский , вот сколько я вас знаю , а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш....

- Яков Семёнович , вы когда были в Париже , ходили в бордель?
- Таки да .
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она никуда не денется и будет еще долго стоять.

[Sergius der Stahlhelm]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих "Дам!".

[VSG]

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович , прочитав на обменнике
- Долларов нет и больше не будет. И сильно расстроился .

Говоришь, что не пьешь - все пытаются тебя напоить.
Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему не дают деньги?!

— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

[ARAGOND]

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать.
На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо - мы богаты!!!

~~~~~~~~~~

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

~~~~~~~~~~

Мужчина в аптеке:
- извините, а женская виагра есть?
- ювелирный - через дорогу

~~~~~~~~~~

Пожарила котлеты.В сковороде остались кусочки лука,фарша,немного масла.
Залила это дело чуть-чуть водой и средством для мытья посуды.Отошла к звонившему телефону.
Возвращаюсь через пару минут, а муж стоит и хлебушек в сковороду макает.
Молча дождалась комментариев...Минут пятнадцать пузырями ругался!

[VSG]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[VSG]

ПАСЕ приняла резолюцию, в которой Россия названа "террористическим режимом" и предложила продолжить платить взносы в организацию в качестве наблюдателя.

Ожидаемо, самое слабое место "Дружбы" между Россией и Германией - на территории Польши

Цифровые Зеленские попросят деньги в личном разговоре у всех лидеров мира одновременно.

Я что-то не понял, как работает этот самый "Пересвет".
Он Маска активирует против Украины штоле?

Сегодня по всей территории Украины будет проведен коллективный молебен о сохранении интернета от Илона Маска.

Макрон разрешил звонить Зеленскому на свой WhatsApp, после чего удалил приложение.

Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер.
Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

[VSG]

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!

[VSG]

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,
а фермер Петрович с помощью дрына.
Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу
второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную
возможность наблюдать, как у него убирают урожай в режиме реального времени.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

[ARAGOND]

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Идет медицинская комиссия в военкомате.
- Что вас беспокоит?
- Я близорукий.
- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

- Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
- Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!

[VSG]

Есть два вида человеческой зависти.
Первый - хотят всё, как у тебя.
А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было

У знакомых фамилия Худяковы.
Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать,
но как-то раз он сам пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...
с этого начался новый этап в его жизни .

[Sergius der Stahlhelm]

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...

Высшая степень смущения — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[VSG]

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала...

Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своем дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!".

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердится причастность США к диверсии на Северном потоке.

В связи с последними событиями решено переименовать Астану в Новосъебирск.