Анекдоты

[VicP]

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.


Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.


Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.


Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.

[VSG]

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало…

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

[Sergius der Stahlhelm]

Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

Парень с девушкой гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф – 40 рублей".
Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю.

Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

[VicP]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.



Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?




У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.



Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!

[ARAGOND]

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки. Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

- Сынок,почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка с друзьями была
- А пианино где?
- Дал послушать

Мужик укладывает спать пьяную жену...
- Петя,а шо это над нами летает?...
- спи давай! это муха летает!...
- Петечка,а почему она такая белая?...
Озверевший муж:
- ночь,твою мать на дворе!!! она уже ночнушку надела!!!

[VicP]

Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..."


Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


Мой муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Циля, таки переживай эту премьеру молча.




Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет

[VSG]

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.

[VicP]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?



Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[VSG]

- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

[VicP]

Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Конфузом окончилось выступление фигуриста из Монголии — лошадь нагадила на лед.

[VSG]

Суслик-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательный получают бампером в лоб...

[VicP]

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".



Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!



Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

[VSG]

Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке…

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

[Сергей Васильевич]

Вот:

[VSG]

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

[ARAGOND]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!
Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...

##########

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

##########

Едет мужик на телеге,сбоку выезжает "Камаз".Удар,лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях,а мужик лежит на асфальте - целёхонький.
Подбегает гаишник,выхватывает пистолет,стреляет лошади в ухо (чтобы не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- а вы себя как чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- а*уительно! лучше чем до аварии!

[VSG]

На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало....
Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

[VSG]

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу:
— Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т. д.
— А мне?
— А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[ARAGOND]

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
— что-то сердечко у вас слабенькое… знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Разговаривают два друга:
— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

- Лёва,вы хотите у нас работать,а что вы умеете делать?
- Ничего
- К сожалению,эти места у нас уже заняты!

[VSG]

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...

- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху,
Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах.
А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться
с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после всего этого?
— Бабу!