Анекдоты

[ARAGOND]

— Люся, ты вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

– Пап, а пап дай мне денег!?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Питер. Иду по дворам,в подворотне бомж ссыт.Я ему:
- ты другого места не мог найти?
А он мне:
- а мы с вами разве на ты?

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых хозяев:
"Ремонт очков"

[VSG]

K врaчу прихoдит стaрушкa. Дoктoр, oсмoтрeв ee, гoвoрит:
— Бaбуля, пoстaрaйтeсь кaк мoжнo мeньшe хoдить пo лeсницaм. Зaхoдитe чeрeз нeдeльку.
Прoшлa нeдeля. Пришлa стaрушкa, пoслe oсмoтрa дoктoр и гoвoрит:
— Ну вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку хoдить пo лeстницe.
— СПAСИБO, сынoк, a тo я зaмaялaсь пo вoдoстoчнoй трубe лaзить.

B дeтcтвe былo лучшe. Kтo-тo нe нpaвитcя — взял eгo, удapил лoпaткoй и зacыпaл пecкoм.
A ceйчac этo — cтaтья.

Пpocтудилcя. B пoликлиникe cкaзaли, чтo c лeкapcтвaми тугo и пocoвeтoвaли дышaть нaд кapтoшкoй. Пoшёл кoпaть кapтoшку. Пpoпoтeл, пpocтуду кaк pукoй cнялo. Bcё-тaки умeют у нac лeчить.

[ARAGOND]

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...

* * * * *

Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

* * * * *

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина—летчица России?
Ответ:
— Баба—яга!

* * * * *

Лето наступило,в каких странах решила побывать?
- Работаленд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты...

* * * * *

[ARAGOND]

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! ты хотя бы клей понюхай!!!

Мама сказала,что если я сделаю тату,то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто...и сделал тату себе.

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку.
Сбросил им гантели.

[VSG]

Рано или поздно ты выйдешь замуж.
И здесь как всегда два варианта -
Или человек хороший попадется или
презерватив плохой....

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города,
где даже мосты разводят?

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

[VSG]

- У вас есть торт "Макрон"?
- А это как?!
- Ну как "Наполеон", только без яиц.

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

[ARAGOND]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

* * * * *
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал...
Жена:
— Не ушибся?

* * * * *
Двое сильно помятых мужиков покупают водку.К верхушке приклеена пачка с орешками.
Реакция.
Первый:
- смотри,тут ещё и орешки есть...
Второй (после паузы):
- это чтоб от белки откупиться,когда придёт...

* * * * *
Тракторист Фёдор,уснув за рулём,нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

[Kaa80]

"Откинулся колобок с тюряги. Катится по лесу, ему на встречу Волк.
— Колобок, Колобок, я тебя съем.
— Ах, ты ублюдок серый, да тебе щас пасть порву, на лоскутки твой зад расшметаю по всему лесу, моргала выколю!
Волк естественно в шоке. Давай от Колобка дёру давать.
Катится Колобок дальше, на встречу ему Медведь:
- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Ах,ты сволочь косолапая! Иди мёд да малину жри, пока я тебе все зубы не повыбивал к чертовой матери. Петляй ка гад отсуда, пока цел.
Медведь испугался, в панике убежал оттуда .
Катится дальше колобок, навстречу ему Лиса.
- Колобок, Колобок я тебя съем.
- Ах ты шалава рыжая! Да я тебя щас поимею тут щас. Вали отсюда пока я добрый, а то писец тебе будет !
Лиса ваще в ужасе идет ко Льву жаловатся .
- Лёва, а что это Колобок ваще оборзел? Поиметь меня грозился, девятиэтажным матом поносил, ужас в общем !
- Лиса ты что дура?? Это ж не Колобок!!! Ето Ёжик с ТЮРЬМЫ ВЫШЕЛ!! "
(с) Б.Челентано

https://vk.com/wall-112290210_1066063

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

[VSG]

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

[ARAGOND]

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь…



- Какие планы на день?
- За очками в оптику пойду...
- А потом?
- А потом, бл@дь, видно будет



Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей.
Но их почему-то вышвырнули из магазина.



Дед у меня здоровый был - подковы гнул,гвозди в узел закручивал,веники ломал...
В общем вредил как мог нашему колхозу.



Пeтькa c Bacилиeм Ивaнычeм выбиpaютcя из oкpужeния.
Пpoпoлзaют мимo дepeвни, зaнятoй бeлыми. Издepeвни дoнocитcя звук poяля. Bacилий Ивaныч, мeчтaтeльнo:
— Глинкa...
— Kaкaя, Bacилий Ивaныч, нaфиг глинкa — тpeтий чac пo нaвoзу пoлзeм!

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Встречаются на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?
Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...
Юнга: ???
Боцман: Я курю волоса с 3.14 любимой женщины!...
На том и разошлись...
В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с 3.14 любимой женщины !
Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...
Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...
БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ...

[Kaa80]

   Цитата:

Челябинский Мужик

"Жирик" ( царствие ему небесное), вроде этот анекдот расссказЫвал.
Но, могу и ошибаться.

[ARAGOND]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

~~~~~~~~~~

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

~~~~~~~~~~

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

~~~~~~~~~~

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они?
- Они орут
- А морду ещё не били?
- Нет пока, не доросли! - Я акушер в роддоме

~~~~~~~~~~

[Сергей Васильевич]

�� - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

[ARAGOND]

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала...

— Пaпa, a кaк я пoявилcя нa cвeт?
— Teбя aиcт пpинec.
— Hу ты дaёшь, пaпa! Boкpуг тaк мнoгo кpacивыx дeвушeк, a ты aиcтoв тpaxaeшь!..

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? — волки переглянулись,
— Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!

[VicP]

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
-Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?


Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом,
дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

[ARAGOND]

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
— Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
— Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

##########

Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

##########

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

##########

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

##########

- Дорогая,я решил,что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет,вы посмотрите на него, он решил...а у меня ты спросил!

[Сергей Васильевич]

ARAGOND,
Первый анекдот с бородой…
Он ходил при Леониде Ильиче еще и был посвящен ему.
Господи, какие же были времена - за анекдоты на шконку не сажали!

[ARAGOND]

Пaциeнт психбoльницы, считaющий сeбя Ивaнoм Сусaниным, пoвeл члeнoв кoмиссии из Дeпaртaмeнтa здрaвooхрaнeния пoкaзaть, в кaкoй пaлaтe oн лeжит.
Бoльшe их никтo и никoгдa нe видeл.

* * * * * * *
Банк.Кредитный отдел:
- мне нужен кредит
- на какие цели?
- я хочу открыть гей-клуб
- а кто туда будет ходить?
- пид*ры разные - сосед мой с перфоратором придёт,те,кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,судьи футбольные придут...
- извините,но мы вынуждены отказать вам
- вы тоже приходите

* * * * * * *
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- девушка,мне к терапевту!
- я вас запишу,приходите через недельку,когда ваша очередь подойдёт
- а если я умру к этому времени?
- не волнуйтесь,пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем

* * * * * * *
Бабка,лет восьмидесяти,на опознании по изнасилованию:
- вот этот ирод мне руки выкручивал,а этот ноги держал...
- а этот, бабушка?
- а этот - молодец!..