Анекдоты

[ARAGOND]

Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
— Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
— Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
— Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

***************
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

***************
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам

***************
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына»

***************
К директору зоопарка подходит посетитель:
- почему у вас тигр какой-то неестественный, постоянно срёт?
- понимаете,тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра
- а почему срёт?
- так второй-то тигр в клетке настоящий!

***************

[ARAGOND]

✅ Чем собираешься летом заниматься?
До Сочи решила автостопом поехать.
А не страшно?
Не, все уже продумано кроме одной вещи.
Какой?
Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Думаю, что нет.
Тогда я деньги в носки спрячу!

✅ — Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три рубля за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.

✅ — Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.

✅ Умерла у деда бабушка. Дед её схоронил.Поминки.А это 80-е годы,борьба с алкоголем.
Далее 9 дней, а на 40 дней (денег нет),затеял дед самогон.
Кто-то донёс участковому.Добрые люди деду тоже донесли,что у него будет обыск.
Приходит участковый с понятым, а у деда посреди избы стоит фляга на 40 литров и она не пустая...
Милиционер:
- ну что дедушка,брагу затеял?
- да нет,вода это!
- а зачем ты её посреди избы держишь? брага!
- да нет, вода едрёна мать!
Милиционер не верит: - дед дай кружку
Дед нехотя даёт.Милиционер и понятой выпивают.Мент удивлённо:
- точно,вода! а чего ты её посреди избы во фляге-то держишь?
- а как же!? бабушка померла,старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

[ARAGOND]

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
— Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой — «не прелюбодействуй» — народ в один голос закричал:
«ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»

Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега — Естественно! — Стучаться надо!

Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу, произнес:
— Батюшка, здесь не курят!

[ghans]

   Цитата:

ARAGOND

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!

В оригинале речь шла об аэропорте имени Бен Гуриона
Я там был однажды с девушкой по имени Алла. Еле сдержался. Но соблазн был сильный.

[ARAGOND]

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому друг, а кому и конкурент

~~~~~~~~~~
— А я недавно охотничью собаку купил
— Какой породы?
— Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!

~~~~~~~~~~
Сидят бабоньки на скамейке,одна жалуется, мол и тут болит и там болит.
Соседка ей:
- да брось ныть,все же видели как утром от тебя мужик выходил.
- не, ну вы поглядите! один орган здоровый остался, так и то позавидовали!

~~~~~~~~~~
Еду в маршрутке,а рядом женщина и дочка её лет 5-6.
Ест апельсинку, а потом как заорёт на всю маршрутку:
- маам, шкурки выкидывать или тебе на самогонку оставить?

[ARAGOND]

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

------------------------------------------------------
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

-------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет.
Потом поворачивается к гаишнику и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант — укачало!!!

--------------------------------------------------------
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским,который подошёл к стойке:
- смотри,сейчас он закажет стакан водки,выпьет и ему ничего не будет!
- ух ты!
- смотри,сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!
- действительно...
- смотри,смотри! третий заказывает!
- и что,ему опять ничего не будет?!
- ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

--------------------------------------------------------

[ARAGOND]

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

— Kpacнaя Шaпoчкa, чувcтвую в cумoчкe у тeбя пиpoжки – мoжнo мнe?
— Hу лaднo, вoлк — eшь!
— Aллo! Maмa, oн иx cъeл . Да , готов , готов.... Да пocмoтpeлa , я – нopмaльный вoлк ... Да , точно - нe линяeт, двe шaпки выйдeт!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

[ARAGOND]

— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
— Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

* * * * * * *
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

* * * * * * *
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из—за ширмы:
— Иди уж, баловник!

* * * * * * *
- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

* * * * * * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто правила не нарушал.

* * * * * * *

[ARAGOND]

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе:
- да молодая
На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил:
- "Что хорошего - то? ей еще жить да жить"

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Моя доча носится по дому,сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду,опрокидывает стулья.
Я забегаю в комнату и спрашиваю:
- ты что делаешь?
- я играю в игру!
- в какую??
- ёпп твою мать, где ключи от машины!?

Магазин ковров:
- мне в детскую что - нибудь не очень маркое
- сколько детей?
- семеро
- лучше заасфальтируйте )))

[ARAGOND]

- дорогой,я ушла в психдиспансер - суп в холодильнике,картофель в мундире,игла в яйце,поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе...

Утром жена спрашивает мужа:
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Жена пилит мужа:
- я отдала тебе самые лучшие годы! ты тиран,деспот!настолько сделал меня зажатой,что я даже пукнуть боюсь перед тобой...!
Муж в задумчивости:
- хочешь сказать,что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела, а я тебя ограничил?

Захожу в "Пятёрочку",смотрю дедушка покупает одну булку хлеба.
Меня аж затрясло! купил ему литр водки. А он и говорит:
- как же вы меня твиттерские за*бали, меня бабка за хлебом отправила, а я уже вторую неделю из запоя выйти не могу

[ARAGOND]

Испекла бабка колобка...Колобок получился румяный, но какой - то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках...
А потом перезахоронили — за амбаром…


Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой!
— Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нём навоз! Выливает это всё ей под ноги в квартире и говорит:
— Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может, это всё вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.


В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

[ARAGOND]

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

- Ну как вы там с Люсей?
- да расстались мы
- это сколько же вы встречались?
- 1024 дня, подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Учусь я на электрика.Судя по тому,как учусь я и мои одногруппники - половину из нас убьёт током.Половина попадёт в больницу.
А судя по тому,как учится мой брат в мединституте - тех,кого не убило током,добьёт мой брат или его одногруппники.

[VSG]

- Это финансовый аналитик по криптовалюте?
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.

[ARAGOND]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
- "Ну, нифига себе! Дельфины! "
Вспоминают и боятся до сих пор.

**********
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что допрыгалась.

**********
— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

**********
- Отец,где у вас в селе самогонкой торгуют?
- Видишь церковь сынок? кроме неё - везде...

**********
На пешеходном переходе Ока сбила студента.Свидетелей человек 30. Студент встаёт, отряхивается.
Тут в Оку бьёт Жигуль,и Ока сбивает студента ещё раз.Он встаёт и говорит:
- бл*дь! отряхнусь дома! - и хромая уходит.

[ARAGOND]

Итак, наблюдаем три живописные картины:
- на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...



Не важно,на чём ты подъехал утром к своему офису - на "феррари" или "мазерати",
если у офиса уже припаркована "газель" следственного комитета.

[ARAGOND]

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!

- Здравствуйте, за сколько стол продаёте?
- Бесплатно,самовывоз
- Ого, а можно ещё дешевле?
- Это как?
- Ну, вы мне его ещё привезёте!

[ARAGOND]

Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает
новый русский им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

У дедушки был приступ почечной колики, вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач,сделал укол в диван,обложил всех матом и уехал.
Дедушка так смеялся,что описался и песок вышел! теперь он здоров!
Спасибо вам за ваших докторов...

[ARAGOND]

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:
— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Пьяный пассажир бродит по салону,
курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться.
Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего,
через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.

[ARAGOND]

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.

**********

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

**********

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю
- Если я не буду грустным - она передумает

**********

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- я у вас книгу взял "Как заработать миллион",а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- ну и что? полмиллиона тоже не плохо!

[VSG]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на ***!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?