Анекдоты

[ARAGOND]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- у вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- чего?!
- ну,проще говоря,гондон с усиками...
- да,но он сегодня на работу не вышел

Иду по улице,смотрю кучка детей сидят на корточках,громко смеются и что-то мастерят...
Через секунду они убегают,мне стало интересно,что же они там делали и я подошёл ближе...
Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк

[ARAGOND]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин я на рыбалку, он к жене, я домой,он сука сети мои проверяет...

[ARAGOND]

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Да ничего. Так спекулирует парашютами...

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

[ARAGOND]

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия.
В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?


Из разговора в очереди двух женщин:
— Ты представляешь, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку
— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!


- И я бы пел в опере - скромно сказал комар - но ненавижу аплодисменты!

[ARAGOND]

Одетый в черный костюм с галстуком,
мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
- Если сможешь пройти на аэродром,вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,но другого самолета.
На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.Пассажиров нет. Стюардессы нет.
Экипаж взлетает. Покушали. Закурили.Вдруг стук в дверь, у всех округляются глаза.
Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
- Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.

##########

— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька "рога" — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...

##########

Фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
— Мужики за прилавками ушли в аут надолго...

##########

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная и перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

##########

[ARAGOND]

- Радио "Ретро FM", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор гад смотрит!"

Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
— Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

[ARAGOND]

"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.

* * * * * * * * * *

Купили отец с сыном себе "Москвич".
Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- смотри сынок,теперь это наша Библия!
- нет папа,теперь это наша Камасутра...

* * * * * * * * * *

Пошла в аптеку купить валерьянку. А нету!
Раскупили к сентябрю, то ли родители, то ли учителя.

* * * * * * * * * *

Разговаривают подруги:
- девочки,я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- это как?
- кладёшь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис...ой бабоньки...главное удержаться!

* * * * * * * * * *

[ARAGOND]

- Батюшка,я изменяю мужу...
- Сколько раз изменила, столько раз обойди вокруг церкви!
- Оппа! я за велосипедом

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Идём на линейку.Впереди шагает мальчик с огромным рюкзаком и цветами.
Мама мальчика:
- Тёмочка,давай мама поможет
Мальчик:
- Я в школу иду,понимаешь? мне уже ничего не поможет!!!

- Дорогой,перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах
- Но ты же неделю назад признавалась
- Есть свежие данные

[ARAGOND]

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает…

=====================================

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

=====================================

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

=====================================

[ARAGOND]

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

* * * * *

Пустыня. Ползёт умирающий человек.Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды,бросаются на помощь,крича:
- воды! скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- кипячёная?

* * * * *

Девушка играет в бильярд.Долго тщательно прицеливается,затем бьёт,но промахивается и кий подпрыгнув,со всего размаха попадает по заднице мужчине,стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- ой,мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- да ничего, уж лучше по заднице...

* * * * *

Поздняя ночь,холод,проливной дождь. К таксисту сели двое.
Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали.
Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- слышь,браток! в переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- что вы, что вы ребятки! такая погода - ссыте в машине.!.

[ARAGOND]

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, зарычал лорд, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...



Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался,ковырялся, говорит:
— Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!



В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!