Анекдоты

[ARAGOND]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- у вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- чего?!
- ну,проще говоря,гондон с усиками...
- да,но он сегодня на работу не вышел

Иду по улице,смотрю кучка детей сидят на корточках,громко смеются и что-то мастерят...
Через секунду они убегают,мне стало интересно,что же они там делали и я подошёл ближе...
Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк

[ARAGOND]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да...блин я на рыбалку, он к жене, я домой,он сука сети мои проверяет...

[ARAGOND]

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Да ничего. Так спекулирует парашютами...

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.

[ARAGOND]

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия.
В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?


Из разговора в очереди двух женщин:
— Ты представляешь, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А что я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку
— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!


- И я бы пел в опере - скромно сказал комар - но ненавижу аплодисменты!

[ARAGOND]

Одетый в черный костюм с галстуком,
мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
- Если сможешь пройти на аэродром,вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,но другого самолета.
На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.Пассажиров нет. Стюардессы нет.
Экипаж взлетает. Покушали. Закурили.Вдруг стук в дверь, у всех округляются глаза.
Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
- Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.

##########

— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька "рога" — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...

##########

Фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
— Мужики за прилавками ушли в аут надолго...

##########

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная и перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

##########

[ARAGOND]

- Радио "Ретро FM", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор гад смотрит!"

Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
— Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

[ARAGOND]

"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.

* * * * * * * * * *

Купили отец с сыном себе "Москвич".
Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- смотри сынок,теперь это наша Библия!
- нет папа,теперь это наша Камасутра...

* * * * * * * * * *

Пошла в аптеку купить валерьянку. А нету!
Раскупили к сентябрю, то ли родители, то ли учителя.

* * * * * * * * * *

Разговаривают подруги:
- девочки,я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- это как?
- кладёшь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис...ой бабоньки...главное удержаться!

* * * * * * * * * *

[ARAGOND]

- Батюшка,я изменяю мужу...
- Сколько раз изменила, столько раз обойди вокруг церкви!
- Оппа! я за велосипедом

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Идём на линейку.Впереди шагает мальчик с огромным рюкзаком и цветами.
Мама мальчика:
- Тёмочка,давай мама поможет
Мальчик:
- Я в школу иду,понимаешь? мне уже ничего не поможет!!!

- Дорогой,перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах
- Но ты же неделю назад признавалась
- Есть свежие данные

[ARAGOND]

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает…

=====================================

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

=====================================

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

=====================================

[ARAGOND]

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

* * * * *

Пустыня. Ползёт умирающий человек.Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды,бросаются на помощь,крича:
- воды! скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- кипячёная?

* * * * *

Девушка играет в бильярд.Долго тщательно прицеливается,затем бьёт,но промахивается и кий подпрыгнув,со всего размаха попадает по заднице мужчине,стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- ой,мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- да ничего, уж лучше по заднице...

* * * * *

Поздняя ночь,холод,проливной дождь. К таксисту сели двое.
Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали.
Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- слышь,браток! в переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- что вы, что вы ребятки! такая погода - ссыте в машине.!.

[ARAGOND]

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, зарычал лорд, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...



Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался,ковырялся, говорит:
— Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!



В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

[ARAGOND]

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

*******

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирму,красивая,стройная,всё что надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
- сколько вы хотите получать?
- 10.000 тыс. долларов в месяц!
- да вы что, милая! у нас столько получает главный инженер Сергей Петрович
- ну вот и е*ите Сергея Петровича!
- милая моя,за эти деньги Сергея Петровича е*у я, Минстрой,Госстройнадзор и администрация области в полном составе!

*******

[ARAGOND]

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

[ARAGOND]

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!

* * * * * * *

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

* * * * * * *

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

* * * * * * *

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

[ARAGOND]

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
— Брат, мы погибнем?
— Да, сестра, на то воля всевышнего...
— Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
— Что это? Для чего он нужен?
— Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
— Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому муд@ку опять в морду дам..."

[ARAGOND]

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор у меня хрен не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь трахать собрались?

"""""""""""""""

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!

"""""""""""""""

— У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит о том и поет и поэтому в баню с ним никто не ходит.

"""""""""""""""

[Челябинский Мужик]

анек с бородой, но мне нравится

   Цитата:

На берегу реки сидит лиса и покуривает косячок, как говорится, кайф
ловит. К ней подходит бобер:
- Лиса, ты чего делаешь?
- Косячок раскуриваю, кайф ловлю.
- А можно мне тоже попробовать?
- Ну попробуй.
- Лиса, только я не умею, научи...
- Бобер, все просто - затягиваешься, ныряешь, выныриваешь на другом
берегу и ловишь кайф...
Бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу. Сидит, кайфует.
Тут к нему бегемот подходит:
- Бобер, ты чего это делаешь?
- Кайф ловлю.
- Бобер, а мне можно?
- Вон видишь, на том берегу лиса сидит? Так у нее косячок есть...
Поплыл бегемот к лисе. А та сидит, совсем уже окосела. Увидела бегемота:
- Бобер, выдыхай! Выдыхай скорей!!!

[ARAGOND]

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
— Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
— Не умирай, дедушка Ананий!..

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту.
Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Еврей каждый день молит Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег.
Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, — показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
— Наоборот, я вами горжусь — говно-то медвежье.

[ARAGOND]

Едут в одной карете Наташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема.
Вдруг карета подпрыгивает на ухабе и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит:
- простите, господа, это я, на приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился....
Все:
- не страшно, пустяки и т.д.
Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский:
- господа, мне так неловко... на приеме пивка просроченного дернул, ну и...
Все:
- пустяки и т.п.
Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому,вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит:
- господа, совсем забыл: если Наташка еще раз пернет, скажите что это я.

* * * * * * * * * *

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

* * * * * * * * * *

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

* * * * * * * * * *

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал:
- в спальне видеорегистратор
Приехал, а на кухне стол сломан

* * * * * * * * * *

[ARAGOND]

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!



Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант.
Она ответила: - умри достойно сволочь!!!



Пробки.Мужик на легковой едет за грузовиком.
На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку,затем запрыгивает обратно и едет.
Водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- извини конечно, но ты что делаешь?
- понимаешь, у меня грузоподъёмность 6 тонн, а в кузове 8 тонн канареек - мне надо,чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.