Анекдоты

[ARAGOND]

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома.
Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Отдыхал на даче,собрался в местный сельский клуб, а батя говорит:
- а давай тебе тут пиз**лей дадим и дома сиди

Жена решила устроить сюрприз.
Придя с работы,она загнала меня в душ,после душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места - остановилась...
- я, что случилось?
Она:
- блин, Рома я обожралась!!!

[ARAGOND]

Два работяги на заводе, один говорит:
- Черт, как же я устал, я домой
- Смена ещё не окончена, как домой? тебя начальник не пустит
- Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
- Что ты делаешь?
- Я - лампочка, я освещаю помещение!
- Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник
- А ты то уже куда?
- Как куда? я в темноте не могу работать.

##########

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

##########

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

##########

[ARAGOND]

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди, а когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает, может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо, это профессиональный охотник, он так утку просит.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

[ARAGOND]

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

* * * * * * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
— Не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!

* * * * * * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * * * * * *

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

[ARAGOND]

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом,машинально почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- а у вас ногти не острые?

Муж купил мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем оба.

Заболели у мужика яички.Врачи говорят надо резать.
Мужик в панике,по совету друга идёт к бабке.Бабка выслушав:
- и-и-иш резать!!! им бы только резать! на вот,болезный,выпей отварчику - во-о-от молодец.
А теперь попрыгай, они сами отпадут.

[ARAGOND]

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

*******

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Starline, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

*******

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

*******

Жена звонит мужу на работу,чтобы поговорить.
Муж:
- извини дорогая,но у меня сегодня дел по горло
- но милый,у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая
- ладно,у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость
- ну-у...в общем...подушка безопасности работает

*******

[ARAGOND]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.

[baan2003]

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.

[ARAGOND]

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
--------------------------------------------------------------------------------
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
---------------------------------------------------------------------------------
Лежит старушка при смерти,пьёт только молоко...
Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день понемногу увеличивали количество виски,уменьшая количества молока.
Через месяц,когда в стакане был только чистый виски,старушка его выпила,встала с кровати и говорит:
- НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!...

[ARAGOND]

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
— А ты спичку то подожгла?
— А сейчас подожгу!

**********
Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только яичный
— Однако, жаль. я весь хотел помыться.

**********
— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня трахались!

**********
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

**********

[ARAGOND]

Одна подруга говорит другой:
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Продам лифчик,новый,не ношеный.
Покупала на вырост...не выросли.

Девочки,подскажите,а то я так волнуюсь!
Я на восьмом месяце,а нужно удалять зуб,не скажется ли это на ребёночке,не родится ли уродцем?
Кто нибудь удалял зуб во время беременности? а то я так паникую!
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности,так ребёнок родился без зубов.

- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.

Едем в машине скорой помощи, забрали пациента.
Он говорит: - пожалуйста, смените радиостанцию
Я ему отвечаю: - молчите пожалуйста, вам нужно беречь силы
И он выдаёт мне: - я не хочу умирать под Киркорова

[ARAGOND]

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит, как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала — вздыхает другая.
Но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит!"

~~~~~~~~~~

Из объяснительной:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

~~~~~~~~~~

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

~~~~~~~~~~

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

~~~~~~~~~~

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?! »...

[анатолич]

-/:;()

[ARAGOND]

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
—Может, Памела?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

[ARAGOND]

Если заблудились в лесу, то спросите какое моторное масло лучше и сразу найдутся собеседники...

#######

— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

#######

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

#######

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!

#######

[ARAGOND]

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду

* * * * * * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

* * * * * * *
Мюллер — Штирлицу:
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала "мамочка" на русском?
— Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

* * * * * * *
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * * * * * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[ARAGOND]

— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

[ARAGOND]

В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.
Конферансье:
— Разбегаться бесполезно, у мальчика феноменальная память...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Милые женщины,если вы думаете,что мужчины делят вас на:
- худых и толстых
- красивых и уродин
- молодых и старых
то вы ошибаетесь! для мужчин есть только два типа женщин:
"данунах" и "ябывдул"

[ARAGOND]

◙ - Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

◙ Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

◙ Грузин хвастается дипломом Политехнического института
— Где купил? — спрашивают.
— Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

◙ Начало сентября. Дети пишут сочинение:
— Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
— Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

◙ Лисица подавилась сыром.Ворона бьёт ей по горбу.
Колобок орёт ей "дай тоже в#ебу"

[ARAGOND]

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
— Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
— Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

* * * * *

- Серёжа,ты хочешь меня?
- нет Ирка,ты же страшная
- ладно,как говорил Ленин:
"Мы пойдём другим путём" - Серёга,ты выпить хочешь?

* * * * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:"Происхождение моей семьи"
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- а ты откуда на свет появилась?
- меня аист принёс
- а мама?
- её тоже аист принёс
- ну а я?
- а тебя мы в капусте нашли
Вовочка сел за стол,почесал репу,нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения,как наша семья размножается вегетативным способом,не зная прелестей половой жизни"

* * * * *