|
|
|
![]() |
#13161 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!.. ![]() - а давай тебе тут пиз**лей дадим и дома сиди ![]() Придя с работы,она загнала меня в душ,после душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места - остановилась... - я, что случилось? Она: - блин, Рома я обожралась!!! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Kaa80 (20.10.2024), Sergius der Stahlhelm (23.10.2024) |
![]() |
#13162 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Два работяги на заводе, один говорит:
- Черт, как же я устал, я домой - Смена ещё не окончена, как домой? тебя начальник не пустит - Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник - Что ты делаешь? - Я - лампочка, я освещаю помещение! - Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник - А ты то уже куда? - Как куда? я в темноте не могу работать. ########## Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" ... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... ########## — Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " ########## ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: |
![]() |
#13163 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди, а когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать... ![]() Медсестра — врачу: — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает, может психиатра позвать? Доктор: — Нет, не надо, это профессиональный охотник, он так утку просит. ![]() Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины: — Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины: — Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка: — Наверное кому-то из девочек совсем плохо. ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (30.10.2024), Пашка-америка (02.11.2024) |
![]() |
#13164 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа. * * * * * * * Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: — Не дать ему завтра опохмелиться. — Ну и изверг ты, Петька! * * * * * * * Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками. * * * * * * * Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует: — Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Командир, у нас нет левого шасси. — Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались. Стюардесса, задумчиво: — Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (06.11.2024), Пашка-америка (06.11.2024) |
![]() |
#13165 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - вам помочь? Инстинктивно ответил: - а у вас ногти не острые? ![]() Полгода уже не скандалим - очкуем оба. ![]() Мужик в панике,по совету друга идёт к бабке.Бабка выслушав: - и-и-иш резать!!! им бы только резать! на вот,болезный,выпей отварчику - во-о-от молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут. ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (06.11.2024) |
![]() |
#13166 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
******* Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Starline, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить... ******* Подслушано по рации: - Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает. - Ну понятно, коллег провожают. ******* Жена звонит мужу на работу,чтобы поговорить. Муж: - извини дорогая,но у меня сегодня дел по горло - но милый,у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая - ладно,у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость - ну-у...в общем...подушка безопасности работает ******* ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (13.11.2024), Пашка-америка (13.11.2024) |
![]() |
#13167 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете! ![]() — Давай, чукча, еще раз! — Давай, — сказал чукча. После секса отнимает шкурку: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай! ![]() — Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно. ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (15.11.2024) |
![]() |
#13168 |
Гость
Город: Самара
Регистрация: 06.08.2010
Сообщений: 0
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 3
Репутация:
3
![]() |
![]()
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (20.11.2024) |
![]() |
#13169 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) ------------------------------------------------------------------------------- Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке! -------------------------------------------------------------------------------- Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. -------------------------------------------------------------------------------- Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? --------------------------------------------------------------------------------- Лежит старушка при смерти,пьёт только молоко... Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день понемногу увеличивали количество виски,уменьшая количества молока. Через месяц,когда в стакане был только чистый виски,старушка его выпила,встала с кровати и говорит: - НИКОГДА НЕ ПРОДАВАЙТЕ ЭТУ КОРОВУ!... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (20.11.2024), Zvonix (20.11.2024) |
![]() |
#13170 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет? — А ты спичку то подожгла? — А сейчас подожгу! ********** Однажды чукча зашел в магазин: — Однако, шампуня есть? — Есть только яичный — Однако, жаль. я весь хотел помыться. ********** — А я с мужиками ездила на рыбалку!!! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня трахались! ********** — Ты чего такой грустный? — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! ********** ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (27.11.2024) |
![]() |
#13171 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. ![]() Покупала на вырост...не выросли. ![]() Я на восьмом месяце,а нужно удалять зуб,не скажется ли это на ребёночке,не родится ли уродцем? Кто нибудь удалял зуб во время беременности? а то я так паникую! У меня знакомая удаляла зуб во время беременности,так ребёнок родился без зубов. ![]() - но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного - Слабак! на зелёный я и сама перейду. ![]() Он говорит: - пожалуйста, смените радиостанцию Я ему отвечаю: - молчите пожалуйста, вам нужно беречь силы И он выдаёт мне: - я не хочу умирать под Киркорова |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (27.11.2024), Пашка-америка (23.12.2024) |
![]() |
#13172 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит, как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала — вздыхает другая. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит!" ~~~~~~~~~~ Из объяснительной: "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." ~~~~~~~~~~ Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор." ~~~~~~~~~~ Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик! ~~~~~~~~~~ После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: — Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... — Какую? — «И ты туда же?! »... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (01.12.2024) |
![]() |
#13174 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду? ![]() Дети хором: — Андерсен. — А имя автора? Одинокий голосок: —Может, Памела? ![]() – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! ![]() – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам! ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (06.12.2024) |
![]() |
#13175 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если заблудились в лесу, то спросите какое моторное масло лучше и сразу найдутся собеседники...
####### — Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? ####### — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы. ####### Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся! ####### ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (11.12.2024), Пашка-америка (23.12.2024) |
![]() |
#13176 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду
* * * * * * * Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу. * * * * * * * Мюллер — Штирлицу: — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. — Она, что кричала "мамочка" на русском? — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"! * * * * * * * Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы! * * * * * * * Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (18.12.2024) |
![]() |
#13177 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. ![]() Обратились к старому еврею: — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. — Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав. ![]() Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! ![]() - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы... ![]() - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (18.12.2024), Пашка-америка (19.12.2024) |
![]() |
#13178 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться бесполезно, у мальчика феноменальная память... ![]() - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! ![]() - худых и толстых - красивых и уродин - молодых и старых то вы ошибаетесь! для мужчин есть только два типа женщин: "данунах" и "ябывдул" ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (26.12.2024) |
![]() |
#13179 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
◙ - Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?» ◙ Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? ◙ Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили". ◙ Начало сентября. Дети пишут сочинение: — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает. — Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. ◙ Лисица подавилась сыром.Ворона бьёт ей по горбу. Колобок орёт ей "дай тоже в#ебу" ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (27.12.2024) |
![]() |
#13180 |
Ветеран
![]() Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,277
Поблагодарил(а): 8,367
Благодарностей: 29,126
Изображений в галерее: 9
Репутация:
38076
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
— Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два: — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? * * * * * - Серёжа,ты хочешь меня? - нет Ирка,ты же страшная - ладно,как говорил Ленин: "Мы пойдём другим путём" - Серёга,ты выпить хочешь? * * * * * Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:"Происхождение моей семьи" Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - а ты откуда на свет появилась? - меня аист принёс - а мама? - её тоже аист принёс - ну а я? - а тебя мы в капусте нашли Вовочка сел за стол,почесал репу,нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения,как наша семья размножается вегетативным способом,не зная прелестей половой жизни" * * * * * ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Поблагодарили: | Sergius der Stahlhelm (08.01.2025), Zvonix (13.01.2025), Пашка-америка (08.01.2025), Челябинский Мужик (10.01.2025) |
|
|
|
|